#星座秘语#其实 双鱼女 是冰,需要用时间和温度一点点融化。双鱼是一个孤独的星座,也许从来没有人看见双鱼女灿烂的笑容后面隐藏的悲伤。但她的内心却一直奢求别人的安慰保护。她们一心只想不让别人担心,一心只想如何伪装自己,不让别人看到自己的脆弱。当双鱼女摸不清未来的路时,又会有谁牵着她走向光明呢
妈妈带家里两个小朋友去外面走亲戚 我一个人待在家搞事情
晚点她们回来了 给我带了零食 炸串和糖
“我都刷牙了” 我说
“我们在外面吃饭 肯定要给你带些东西回来啊” 我妈说
弟弟还从他包里拿出好几个橘子 说是给我带的 “你怎么对我这么好啊” 我笑着问他
突然觉得很幸福 嗯 就是这么简单
过去一年多 自己的状态是很极端那种 只想着工作 成长和事业 很多时候忽视生活 忽视亲情和友情 那时候的自己就是处于一种很极端的情绪状态 出不来
极端有时会有极端的收获 但背后也是有代价的 比如疏远其他人 只跟自己作伴 那种感觉就像一个人走一条没有尽头的路 (虽然是自己选的 但孤独的感觉时常是有的)
现在我有点“害怕”那种极端了 现在会愿意多接触家里人和朋友 还有身边人 空余时间看书比较少了 会抽时间洗碗刷锅 去楼下丢垃圾
不想当怪人了 要当一个普通人 正常人
晚点她们回来了 给我带了零食 炸串和糖
“我都刷牙了” 我说
“我们在外面吃饭 肯定要给你带些东西回来啊” 我妈说
弟弟还从他包里拿出好几个橘子 说是给我带的 “你怎么对我这么好啊” 我笑着问他
突然觉得很幸福 嗯 就是这么简单
过去一年多 自己的状态是很极端那种 只想着工作 成长和事业 很多时候忽视生活 忽视亲情和友情 那时候的自己就是处于一种很极端的情绪状态 出不来
极端有时会有极端的收获 但背后也是有代价的 比如疏远其他人 只跟自己作伴 那种感觉就像一个人走一条没有尽头的路 (虽然是自己选的 但孤独的感觉时常是有的)
现在我有点“害怕”那种极端了 现在会愿意多接触家里人和朋友 还有身边人 空余时间看书比较少了 会抽时间洗碗刷锅 去楼下丢垃圾
不想当怪人了 要当一个普通人 正常人
真的心塞塞,拆着东墙补着西墙,永远有忙不完的事务。
1⃣️退费率可以的时候,想着满意度怎么提升,辛辛苦苦的提升满意度;
2⃣️满意度大幅度提升了之后想着没事儿了,接下来就越做越好了,谁知道开始续费,续费数据又没做好;
3⃣️续费数据终于排名前几了,谁知道自己心态出问题了,觉得那段时间太忙,活动太多,太累了,接下来部门转型的销售方向也不是自己想做的,浮躁的只想辞职;
4⃣️辞职的想法刚有好转,谁知道自己带班又开始排的不理想,并且退费率又开始莫名其妙高的离谱,天天又忙、心情又差、数据又差、工资又低;
5⃣️退费率差刚刚自我安慰一下,谁知道又开始做学情表、划分意向,还要增加问卷和电话沟通,开始细致的忙很多这样琐碎的事情;并且二月份开始又有业绩目标,22和23又有很多销售活动:要复试,要复购,要老带新,也要扩科,一个接一个的,让我甚至感到有些恐惧。
我其实真的特别想很认真的把每一件事情尽量做好,但是事实经常会事与愿违,爱钻牛角尖的我就只能很痛苦。很多很多人夸我的时候都说我认真,但我自己觉得在工作上我有时过分认真,执拗,结果就只能是痛苦,看不开。我自己也在想,我打游戏的时候也很认真,但那又怎么样呢,该倒数还是倒数,努力又不代表优秀。
面试的时候入职的时候主管就给我一种我是储备小组长的感觉,但是我自己那时候不想当。后来在多种思想斗争中,其实我有时也在想去竞聘一下吧,我一定可以的,去拼搏一下吧。但是现在组里的小组长刚刚辞职了,组里也比较动荡,我相当于临时组长去开会之后,又觉得自己不想做组长,不想去处理组里面那么多繁琐的小事,不想负责,不想竞聘,不想展示自己最近不理想的数据,觉得对面的小伙伴资历更老数据更好,不想和她争。我每天也反复的各种劝自己,但是经常会陷入自我怀疑和焦躁里。
时不时想着干脆辞职算了,但是看着从八月份到现在自己都没有涨过的存款,觉得没有一点底气。并且完全不知道也不确定自己接下来要干什么,就算辞职了也是一样的迷茫。不想接下来在不同的工作里来回切换和奔波,不知不觉年龄也不小了,还能奔波几年呢?
实在不行考个老师吧,但是到底考到哪里呢,是自己家的县城,还是市里,还是男朋友那边,还是郑州这边呢?考试的时候要该怎么面对和准备呢?一切都是完全未知的,并且也是我自己没想好的--我其实也不想做老师在讲台上一直滔滔不绝,真的选择考老师也只是迫于无奈。
我感觉自己变得越来越悲观,也越来越无所谓,我不想这样,可是我又控制不住自己。我觉得我的情绪出问题了,我前些天甚至想了很多次其实活着也没什么意思了。今天看书的时候看到上面有一句话说每个人都会有寂寞孤独的时候,我自己现在经常有这样的感觉,连刷抖音,吃东西,玩游戏的很多时候我都投入不进去,都经常感觉无趣和没意思了。什么都不太做的进去,真的不是矫情,就是内心里真的有这样的感觉。
很多事我都能理解,但是不太能接受。
真心希望自己接下来可以再开心一些,幸运一些,充实一些。愿健健康康,平平淡淡。
1⃣️退费率可以的时候,想着满意度怎么提升,辛辛苦苦的提升满意度;
2⃣️满意度大幅度提升了之后想着没事儿了,接下来就越做越好了,谁知道开始续费,续费数据又没做好;
3⃣️续费数据终于排名前几了,谁知道自己心态出问题了,觉得那段时间太忙,活动太多,太累了,接下来部门转型的销售方向也不是自己想做的,浮躁的只想辞职;
4⃣️辞职的想法刚有好转,谁知道自己带班又开始排的不理想,并且退费率又开始莫名其妙高的离谱,天天又忙、心情又差、数据又差、工资又低;
5⃣️退费率差刚刚自我安慰一下,谁知道又开始做学情表、划分意向,还要增加问卷和电话沟通,开始细致的忙很多这样琐碎的事情;并且二月份开始又有业绩目标,22和23又有很多销售活动:要复试,要复购,要老带新,也要扩科,一个接一个的,让我甚至感到有些恐惧。
我其实真的特别想很认真的把每一件事情尽量做好,但是事实经常会事与愿违,爱钻牛角尖的我就只能很痛苦。很多很多人夸我的时候都说我认真,但我自己觉得在工作上我有时过分认真,执拗,结果就只能是痛苦,看不开。我自己也在想,我打游戏的时候也很认真,但那又怎么样呢,该倒数还是倒数,努力又不代表优秀。
面试的时候入职的时候主管就给我一种我是储备小组长的感觉,但是我自己那时候不想当。后来在多种思想斗争中,其实我有时也在想去竞聘一下吧,我一定可以的,去拼搏一下吧。但是现在组里的小组长刚刚辞职了,组里也比较动荡,我相当于临时组长去开会之后,又觉得自己不想做组长,不想去处理组里面那么多繁琐的小事,不想负责,不想竞聘,不想展示自己最近不理想的数据,觉得对面的小伙伴资历更老数据更好,不想和她争。我每天也反复的各种劝自己,但是经常会陷入自我怀疑和焦躁里。
时不时想着干脆辞职算了,但是看着从八月份到现在自己都没有涨过的存款,觉得没有一点底气。并且完全不知道也不确定自己接下来要干什么,就算辞职了也是一样的迷茫。不想接下来在不同的工作里来回切换和奔波,不知不觉年龄也不小了,还能奔波几年呢?
实在不行考个老师吧,但是到底考到哪里呢,是自己家的县城,还是市里,还是男朋友那边,还是郑州这边呢?考试的时候要该怎么面对和准备呢?一切都是完全未知的,并且也是我自己没想好的--我其实也不想做老师在讲台上一直滔滔不绝,真的选择考老师也只是迫于无奈。
我感觉自己变得越来越悲观,也越来越无所谓,我不想这样,可是我又控制不住自己。我觉得我的情绪出问题了,我前些天甚至想了很多次其实活着也没什么意思了。今天看书的时候看到上面有一句话说每个人都会有寂寞孤独的时候,我自己现在经常有这样的感觉,连刷抖音,吃东西,玩游戏的很多时候我都投入不进去,都经常感觉无趣和没意思了。什么都不太做的进去,真的不是矫情,就是内心里真的有这样的感觉。
很多事我都能理解,但是不太能接受。
真心希望自己接下来可以再开心一些,幸运一些,充实一些。愿健健康康,平平淡淡。
✋热门推荐