十一月一直是个冷漠的季节，内心却长满忧伤。当心中再也装不下的时候，就以雪花的形式纷纷扬扬，把眼泪凝成坚强的固体，直到最好也不肯妥协。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。
“安全感”这种脚踏地板头顶天的踏实
我没有在熟悉的环境下
和依赖的人面前得到过
在熟悉的人和环境面前总会有点
患得患失 察言观色 小心翼翼
现在想起我最有安全感的时候
是在陌生的地方我自己一个人养活了
自己所有情绪的时候
当我朝着短暂的的虚无呐喊着
我要永恒“安全感”的时候
我就会变得不快乐
我没有在熟悉的环境下
和依赖的人面前得到过
在熟悉的人和环境面前总会有点
患得患失 察言观色 小心翼翼
现在想起我最有安全感的时候
是在陌生的地方我自己一个人养活了
自己所有情绪的时候
当我朝着短暂的的虚无呐喊着
我要永恒“安全感”的时候
我就会变得不快乐
15我们不能把记忆捡起来保存起来
就像玻璃一样
在重力的作用下
它会变成粉末
无法再放回去
或者心脏像玻璃一样
它还能像重力一样跳动吗？到底有多坚强
只是不敢忘记？16我认为眼泪是世界上最微不足道的东西
有时候我想忍住
让别人觉得我很坚强
但当我忍不住的时候
我就不忍心了
因为后来我明白坚强只是一种心
我爱哭并不软弱
哭过之后
我可以站起来
清楚地知道该走什么样的路
该做什么样的事
我想做的就是这样一个人
17第一次选择坚强的时候
一定要想清楚：你准备好承受一切了吗
因为一旦你选择坚强
即使只是假装
你也必须坚持下去
因为你曾经的坚强会让人觉得即使大痛
你也能坚持下去！18我们应该学会接受周围所有人的变化
没有人是不变的
也许有些人会偶尔忽略你
偶尔会有人靠近你
有些人会突然恨你
不可避免的
你必须接受你不能改变
每个人都有自己的生活
快乐和不快乐
无论晴天下雨
我们都是我们自己
只有不断提高自己
做好自己
才能有信心接受每个人的改变！19蒽
我不想在我最好的时候见到你
让我们在最坏的、最丑的和最坏的时候见面
这样我们就能更好地在一起
这样
如果有一天我变得不那么好
你就不会太惊讶了
在这种情况下
如果岁月不懂风情
让你变坏变丑
我会微笑着一直抱着你！20我不知道你最近的生活了
我也不再感兴趣了
我不希望自己在你心中留下任何印象
我无法想象我在你心中的地位
你要么跟我说话要么不跟我说话
你要么出现在我的生活中
要么消失
我不再介意了
我不会向别人宣布我放弃你
因为真正的放弃总是沉默的
一年
一个月
一天
一刻
我隐约感觉到我不再喜欢你了
很久以前
我以为这样的发现会让我开心
然而
事实是
此时此刻我打字这段文字
心里却很难过
我最害怕的不是我不能放弃你
但是有一天
我突然不喜欢你了
就像玻璃一样
在重力的作用下
它会变成粉末
无法再放回去
或者心脏像玻璃一样
它还能像重力一样跳动吗？到底有多坚强
只是不敢忘记？16我认为眼泪是世界上最微不足道的东西
有时候我想忍住
让别人觉得我很坚强
但当我忍不住的时候
我就不忍心了
因为后来我明白坚强只是一种心
我爱哭并不软弱
哭过之后
我可以站起来
清楚地知道该走什么样的路
该做什么样的事
我想做的就是这样一个人
17第一次选择坚强的时候
一定要想清楚：你准备好承受一切了吗
因为一旦你选择坚强
即使只是假装
你也必须坚持下去
因为你曾经的坚强会让人觉得即使大痛
你也能坚持下去！18我们应该学会接受周围所有人的变化
没有人是不变的
也许有些人会偶尔忽略你
偶尔会有人靠近你
有些人会突然恨你
不可避免的
你必须接受你不能改变
每个人都有自己的生活
快乐和不快乐
无论晴天下雨
我们都是我们自己
只有不断提高自己
做好自己
才能有信心接受每个人的改变！19蒽
我不想在我最好的时候见到你
让我们在最坏的、最丑的和最坏的时候见面
这样我们就能更好地在一起
这样
如果有一天我变得不那么好
你就不会太惊讶了
在这种情况下
如果岁月不懂风情
让你变坏变丑
我会微笑着一直抱着你！20我不知道你最近的生活了
我也不再感兴趣了
我不希望自己在你心中留下任何印象
我无法想象我在你心中的地位
你要么跟我说话要么不跟我说话
你要么出现在我的生活中
要么消失
我不再介意了
我不会向别人宣布我放弃你
因为真正的放弃总是沉默的
一年
一个月
一天
一刻
我隐约感觉到我不再喜欢你了
很久以前
我以为这样的发现会让我开心
然而
事实是
此时此刻我打字这段文字
心里却很难过
我最害怕的不是我不能放弃你
但是有一天
我突然不喜欢你了
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