该怎么和你介绍我呢？或许可以这么说，我是一个内向、敏感、不自信、爱幻想、爱哭鼻子、害怕小动物、社恐、喜欢写小作文、分享欲很强、喜欢随波逐流的人。好像还有很多词可以形容我，暂时就说这些吧。不用害怕，写这个没打算做傻事，因为我是一个“贪生怕死”的人。
我从来不喜欢主动和别人交流，因为我怕我说话没人回应，更害怕我说话冷场。但我是一个有问必答的人，如果别人想和我聊天，不知道说什么拼命找话题提问的时候，绝对会变成“一问一答”。倒也不必说一定要改变自己的性格，内向怎么了，不同的人善于从事不同的工作，只不过凡事都别太过度就好。我其实也很讨厌打招呼，特别是主动打招呼、主动向大人们问好。不和同学打招呼是因为害怕同学不回应；不和老师打招呼是因为害怕老师或者不喜欢那个老师，如果我主动和老师打招呼了那一定是我喜欢的老师或者很熟的老师当然也有可能是因为迎面撞见不打招呼不行；不和长辈们问好是因为我真的很不喜欢叫“阿姨好叔叔好舅舅好”等等，而且我叫别人的时候很喜欢观察环境，如果大人们在交谈我必定是不会问好的，打断别人的谈话多不礼貌，但不问好本身早已被贴上“不礼貌”的标签。我真的是一个很敏感的人，我很害怕说错什么做错什么而失去和别人继续相处的机会，我害怕因此陷入孤独。
我真的超级怕小动物（带毛的几乎都怕），在路上遇到“狗”，哪怕是很小的，我都会停下脚步，想要躲在同行人的背后，要是遇到大狗，更是吓得不知道该往哪走，但是渐渐的也开始学会故作镇定的从“狗”身边路过；别说了，我也怕“猫”，但凡它跟着我走一点路我都能在心里犯嘀咕，直到它离开，我特别害怕和猫对视，那绿色的眼睛，想想我都害怕...（已经开始害怕了），忽然想起上次看《你好生活》第一季有一期他们去看猫，镜头怼着猫给我吓得心跳加速，直接从座位上站起来，等过了那些镜头再继续看；你敢信我连兔子也怕？真的怕，记得小学同学养过兔子，其他同学都很感兴趣的凑上去看去喂它，我却只敢站在最远处，我记得表弟前几年养了兔子他抱着它没把它关起来，我整个人都是高度警惕的状态。早些年更夸张，我连毛绒玩具都怕，某年生日收到了一只大的毛绒熊，我愣是让它待在沙发上一两个星期，连那个沙发都不敢靠近...直到后来我妈为了疏导我，大白天的时候让我靠近那个熊，我看着它觉得还挺可爱的，上手摸了摸，此后才开始不怕大型毛绒玩具。
我超级爱哭，特别是亲戚们的阴阳怪气，我记得我以前特别用不来筷子，因为拿的方式不对，然后夹不起自己想夹的菜被笑话为“真可怜，自己想吃的菜都夹不起来”，从此我吃饭很少夹菜，夹到菜的时候甚至会在心里暗自开心；可我不夹菜又被说成“在自己家吃饭搞得和做客一样，都不吃菜的，一块鱼就能吃一碗饭。”；在表弟还不会说话时陪表弟玩，他很喜欢和我玩，我俩就无声的玩着，我认为开心就好，可是却被说“这个姐姐也是，一起玩都不说话，要是一直被你带还不得变成哑巴。他现在是学说话的阶段你就该和他多说话。”可我能说什么，我不知道我该和他说什么啊；去年过年我因为生病不能坐，只能站着或趴着，可以坐车我都宁愿走路，因为“坐”真的不行，因为实在是太痛了，不愿意走去外婆家吃饭让我妈给我送饭，又被说“这个女儿有什么用，这么大还要送饭吃”；今天被说“你学了这个专业你不教书你想干嘛？趁早转校算了，不想教书你要去干嘛？随便找份事做个几年，然后找个人嫁了？”今天还被讽刺“你能吃辣椒吗？能吃牛蛙吗？能吃盐吗？这脸上的痘痘看起来像三十多岁。”......还有很多很多话，现在回想起来都像一把又一把尖利的刀插在我心上，没错，没出息的我在码字的时候又哭了。今天听到那些话我不知道为什么就很难受，根本忍不住流泪，我不知道自己是因为那些话还是因为最近压力真的太大了，我的眼泪不停的落下，晚上也没吃饭。
这就是为什么我之前有一个小心愿是在自己家吃饭，真正的自己家，只有我和我妈，想吃什么吃什么，想夹什么夹什么，还不用听那些刺耳的话，可这个超级小的心愿在现实情况下短时间内根本不可能实现。在外我听到那些不好的话我能忍住眼泪甚至还能怼回去，可在家我根本没办法反驳，我觉得亲人的话比任何一个人说的都要刺耳，都要扎心，每次都是默默流泪，搞得好像很没出息一样，给人一种如果在外面一定一点用都没有的感觉。
我从小到大都是随波逐流，因为害怕成为“异类”所以一直在从众，直到考大学没办法随波逐流才开始更加迷茫，我不是因为喜欢教书才选择这个专业，我是因为想逃避才选的，因为我不想学数学，不想学文言文，所以选了英语，然后英语又属于教育类，最终就成了英语教育专业的人。在职业选择上，我从来都是只知道自己不喜欢做什么却不知道自己喜欢做什么的人，我最讨厌当的就是老师，因为我很不喜欢那种成天和学生、作业、试卷打交道的日子。难道就因为大部分女孩子都是当老师我就要去吗？从来如此便对吗？
希望未来有很多开心的事值得分享，如果没有，鸡毛蒜皮的小事也好，总之，我不会停下我的分享欲。
谢谢你可以看到最后，可以给我一个云[抱抱]吗？或者一句感想、安慰？
我从来不喜欢主动和别人交流，因为我怕我说话没人回应，更害怕我说话冷场。但我是一个有问必答的人，如果别人想和我聊天，不知道说什么拼命找话题提问的时候，绝对会变成“一问一答”。倒也不必说一定要改变自己的性格，内向怎么了，不同的人善于从事不同的工作，只不过凡事都别太过度就好。我其实也很讨厌打招呼，特别是主动打招呼、主动向大人们问好。不和同学打招呼是因为害怕同学不回应；不和老师打招呼是因为害怕老师或者不喜欢那个老师，如果我主动和老师打招呼了那一定是我喜欢的老师或者很熟的老师当然也有可能是因为迎面撞见不打招呼不行；不和长辈们问好是因为我真的很不喜欢叫“阿姨好叔叔好舅舅好”等等，而且我叫别人的时候很喜欢观察环境，如果大人们在交谈我必定是不会问好的，打断别人的谈话多不礼貌，但不问好本身早已被贴上“不礼貌”的标签。我真的是一个很敏感的人，我很害怕说错什么做错什么而失去和别人继续相处的机会，我害怕因此陷入孤独。
我真的超级怕小动物（带毛的几乎都怕），在路上遇到“狗”，哪怕是很小的，我都会停下脚步，想要躲在同行人的背后，要是遇到大狗，更是吓得不知道该往哪走，但是渐渐的也开始学会故作镇定的从“狗”身边路过；别说了，我也怕“猫”，但凡它跟着我走一点路我都能在心里犯嘀咕，直到它离开，我特别害怕和猫对视，那绿色的眼睛，想想我都害怕...（已经开始害怕了），忽然想起上次看《你好生活》第一季有一期他们去看猫，镜头怼着猫给我吓得心跳加速，直接从座位上站起来，等过了那些镜头再继续看；你敢信我连兔子也怕？真的怕，记得小学同学养过兔子，其他同学都很感兴趣的凑上去看去喂它，我却只敢站在最远处，我记得表弟前几年养了兔子他抱着它没把它关起来，我整个人都是高度警惕的状态。早些年更夸张，我连毛绒玩具都怕，某年生日收到了一只大的毛绒熊，我愣是让它待在沙发上一两个星期，连那个沙发都不敢靠近...直到后来我妈为了疏导我，大白天的时候让我靠近那个熊，我看着它觉得还挺可爱的，上手摸了摸，此后才开始不怕大型毛绒玩具。
我超级爱哭，特别是亲戚们的阴阳怪气，我记得我以前特别用不来筷子，因为拿的方式不对，然后夹不起自己想夹的菜被笑话为“真可怜，自己想吃的菜都夹不起来”，从此我吃饭很少夹菜，夹到菜的时候甚至会在心里暗自开心；可我不夹菜又被说成“在自己家吃饭搞得和做客一样，都不吃菜的，一块鱼就能吃一碗饭。”；在表弟还不会说话时陪表弟玩，他很喜欢和我玩，我俩就无声的玩着，我认为开心就好，可是却被说“这个姐姐也是，一起玩都不说话，要是一直被你带还不得变成哑巴。他现在是学说话的阶段你就该和他多说话。”可我能说什么，我不知道我该和他说什么啊；去年过年我因为生病不能坐，只能站着或趴着，可以坐车我都宁愿走路，因为“坐”真的不行，因为实在是太痛了，不愿意走去外婆家吃饭让我妈给我送饭，又被说“这个女儿有什么用，这么大还要送饭吃”；今天被说“你学了这个专业你不教书你想干嘛？趁早转校算了，不想教书你要去干嘛？随便找份事做个几年，然后找个人嫁了？”今天还被讽刺“你能吃辣椒吗？能吃牛蛙吗？能吃盐吗？这脸上的痘痘看起来像三十多岁。”......还有很多很多话，现在回想起来都像一把又一把尖利的刀插在我心上，没错，没出息的我在码字的时候又哭了。今天听到那些话我不知道为什么就很难受，根本忍不住流泪，我不知道自己是因为那些话还是因为最近压力真的太大了，我的眼泪不停的落下，晚上也没吃饭。
这就是为什么我之前有一个小心愿是在自己家吃饭，真正的自己家，只有我和我妈，想吃什么吃什么，想夹什么夹什么，还不用听那些刺耳的话，可这个超级小的心愿在现实情况下短时间内根本不可能实现。在外我听到那些不好的话我能忍住眼泪甚至还能怼回去，可在家我根本没办法反驳，我觉得亲人的话比任何一个人说的都要刺耳，都要扎心，每次都是默默流泪，搞得好像很没出息一样，给人一种如果在外面一定一点用都没有的感觉。
我从小到大都是随波逐流，因为害怕成为“异类”所以一直在从众，直到考大学没办法随波逐流才开始更加迷茫，我不是因为喜欢教书才选择这个专业，我是因为想逃避才选的，因为我不想学数学，不想学文言文，所以选了英语，然后英语又属于教育类，最终就成了英语教育专业的人。在职业选择上，我从来都是只知道自己不喜欢做什么却不知道自己喜欢做什么的人，我最讨厌当的就是老师，因为我很不喜欢那种成天和学生、作业、试卷打交道的日子。难道就因为大部分女孩子都是当老师我就要去吗？从来如此便对吗？
希望未来有很多开心的事值得分享，如果没有，鸡毛蒜皮的小事也好，总之，我不会停下我的分享欲。
谢谢你可以看到最后，可以给我一个云[抱抱]吗？或者一句感想、安慰？
放假回到家有快一个星期了 每天都在煲剧或者约上朋友去做核酸再一起溜达溜达 因为疫情的缘故 跟很多好友们的聚会都被迫取消 大家也不太敢往深圳跑 还有些好友工作日都在上班 不像我游手好闲在家 还有些好友已经约着见面提上行程了。
我是一个闲不太住的人 我比较喜欢热闹一点的氛围 就好比接下来星期五要去接老车下班再吃个饭一样 这段时间虽然大多数时间在家 微信上还是一如既往的跟朋友们保持着联系 分享今天吃了什么 安利什么东西真的很好用。
有些人可能我们十几天才发个微信说说话 也不用担心忘了回复他们的信息 可以想象到跟久未谋面的那群好友见面后的情景 每次约上见面后总会在吃饭的那个时刻说说自己生活的琐事 谈谈自己最近的遭遇 吐槽自己面对的大无语事件。
因为工作和生活的缘故 我和他们见面的频率越来越短了 跟他们在一起的时候我会觉得整个人会特别的放松 像是卸下了自己全部的武装和防备 我很享受这样的时刻 虽然我们不在一起 也像在一起生活。
我是一个闲不太住的人 我比较喜欢热闹一点的氛围 就好比接下来星期五要去接老车下班再吃个饭一样 这段时间虽然大多数时间在家 微信上还是一如既往的跟朋友们保持着联系 分享今天吃了什么 安利什么东西真的很好用。
有些人可能我们十几天才发个微信说说话 也不用担心忘了回复他们的信息 可以想象到跟久未谋面的那群好友见面后的情景 每次约上见面后总会在吃饭的那个时刻说说自己生活的琐事 谈谈自己最近的遭遇 吐槽自己面对的大无语事件。
因为工作和生活的缘故 我和他们见面的频率越来越短了 跟他们在一起的时候我会觉得整个人会特别的放松 像是卸下了自己全部的武装和防备 我很享受这样的时刻 虽然我们不在一起 也像在一起生活。
我最爱的老爸，我无时无刻都在思念你…坐车，发呆，吃饭，走路，看电视，你的身影一直在脑海里闪回！还记得陪伴你的最后的那一个半月一幕幕都在记忆中越来越深刻我无法控制自己不去想你所承受的痛苦，觉得你是那么的坚强 积极最后都没有逃过残酷的命运结局！你不甘心 我也不服！可天意如此，我能如何？还记得你的笑脸，你幽默风趣的说话，在哪里都能让身边的人开怀大笑！你即使助人为乐 心地善良 攒了再多的好人缘 上天还是要把你带走！！我只希望在另一个世界你和妈妈是在一起的 你们在天上看着我和弟弟 我们也会分享我们的生活和美好也许能给予内心一些宽慰。
无论如何我一想到癌症晚期的病人是那样被折磨致死我就一辈子无法忘记那种非人的痛苦，我甚至尝试过一天不吃食物感受那种饥饿感带来的冲刺 我的胃痛了二个半月才去看医生也是因为想到你我硬撑着最后导致胃糜烂！所有的痛我都想试试看挑战看可是试着试着我心如刀割……我健身到快撑不下去呼吸急促的时候想到我的父亲比这痛苦一百倍一万倍一切的一切又算得了什么？毕竟我还活着我有着健康的身体。人家都说时间会带走一切也是最好的良药，在我这是不会的因为我一辈子也不会忘记的那些陪你的日子，我变得越来越脆弱，我甚至恐婚恐育，我不想有自己的小孩我也不想面对任何的伤害和分离！我可该怎么办是好！我真的无法再真正的快乐起来了……以后也没有鱼吃了。
无论如何我一想到癌症晚期的病人是那样被折磨致死我就一辈子无法忘记那种非人的痛苦，我甚至尝试过一天不吃食物感受那种饥饿感带来的冲刺 我的胃痛了二个半月才去看医生也是因为想到你我硬撑着最后导致胃糜烂！所有的痛我都想试试看挑战看可是试着试着我心如刀割……我健身到快撑不下去呼吸急促的时候想到我的父亲比这痛苦一百倍一万倍一切的一切又算得了什么？毕竟我还活着我有着健康的身体。人家都说时间会带走一切也是最好的良药，在我这是不会的因为我一辈子也不会忘记的那些陪你的日子，我变得越来越脆弱，我甚至恐婚恐育，我不想有自己的小孩我也不想面对任何的伤害和分离！我可该怎么办是好！我真的无法再真正的快乐起来了……以后也没有鱼吃了。
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