初体重:72 (5月25日)
现体重:68.7
(反反复复 嘿嘿

早餐:粥
中餐:面条+昨日剩菜
晚餐:青菜+蒸蛋
运动:无

无论是钥匙壳还是果汁，一样的东西，但在不同时间一个让你哭一个让你笑，不去多想，真的会有很多惊喜，不去在意，就会有很多关心。这两天的确有些不正常，傻笑[允悲]享受当下，其他交给明天吧。拿到绿本本啦，开心[打call]
加油[奥特曼] ​​​

步子虽小又沉重 却也一刻不停地向前

有点小遗憾 今天晚上阳台的风很小
除去今天 距离中考还有五天

刚刚爸爸喝了点小酒回家 跟我说
“我啥都不想了 就希望我妞能考一个理想的学校” 我笑了笑 没回复
“爸爸现在压力可大”
就突然想到一句话 “我也多想成为你的骄傲 让你提到我就嘴角带着笑” 三年前 也因为我考学 全家人甚至姑姑和姨妈她们都搜罗帮忙 我记得那天我在床上无声的哭泣 觉得自己好没用 三年后 历史又毫不留情的在我身上重演
那天在宿舍 我跟王若言说 其实我现在不需要有人告诉我现实有多残酷 我更多的是需要鼓励 可是现在只有我自己在安慰鼓励我自己
我身边的声音好像都是在变向告诉我 “志愿报太高了”“要去接受最差的结果不然会承受不住” 或者是 身边亲戚的期待 身边朋友不同级别的优秀
“你能考上的”
“你这么好 未来的路不管怎么走都一定很光明”
“每个准备好的人 都会获得一块糖”
“故天将降大任于斯人也 必先苦其心志…”
“所有不好的运气在中考前都已经用光了”
这是我最近一直在心里重复的话 也是我最需要的 其实如果没有身边的人 我是相信 区区一个中考 就算结果不如意我也是有能力活成自己满意的样子的 我也愿意相信 一切都是最好的安排 如果这条路不通 那也会有条条大路通罗马
跑起来的时候 耳边都是风声 停下来的时候 闲言碎语立即将我淹没

亦或许 我是真的没能努力到这座城市的前百分之五十 但我想 这三年带给我的收获和进步太多了 用成绩来衡量我也属实片面 只是现实就是现实

很强大的信念 我觉得我可以 爱怎么评价爱怎么期待爱怎么想我 我还是我 是自己的光

反观她们 好一些的只是担心自己万一考不上怎么办但这种几率不大 弱一点的对自己的期望值就没有很高 失望值也就很低
有时候觉得自己是战士 觉得自己的强大少有同龄人比拟
所以
无论如何 我喜欢六月的风 喜欢六月的自己

你说那么多的问题 其实都是可以解决的 离开你太久了 所有的问题委屈都挤压在一起 多想给你一个拥抱 我不知道我失去你我会变成什么样子 一次次的纠缠一次次的骚扰给了你很大的压力让你很烦 但为了能够挽回你我已经放弃了所谓的自尊 我不在乎 可是你的意志还是那么的坚决 有很多事情隔着手机就是另一个意思 可是能有什么坏心思呢 只是不想失去你 最后的几个月没有坚持过去 如果可以或许现在就是另一个样子 会弥补之前的委屈 孤独 无助 和伤害 我真的不想失去你真的不想 发朋友圈会认为我整事 装深情 我也想发泄我也很心疼可是又能跟谁去说呢

只能以这种形式去发泄吧 你看不到 但是我爱你 不想失去你。