#不可理喻[超话]#
關於我的夢。
我昨天晚上做夢,夢到和我一個班還是科代表,然後我進電梯她也進,結果雨燕和91老師也在裏面,我就那種瞟一眼雨燕再瞟一眼蟹殼,91就原來如此的樣子,然後因為雨燕和91是一個專業她們先出了電梯,然後這個時候這個時候蟹殼居然在那兒偷笑,然後我就是那種:原來你是這樣的科代表。
接著我就看到蟹殼在翻手機相冊,有一個上了鎖的相冊被她打開了,然後裏面各種照片,就是有她跟雨燕親親貼貼的,還有就是…那種有點擦邊的照片,我瞟到了之後我也在那兒笑,她慢了半拍才反應過來被我看到了然後迅速臉紅,我就問她,我說你跟是那種關係嗎,她整個臉巨紅然後開始有點傻笑,她就回答我說是的還讓我不要跟同學和45p講,然後我又問她我說這麽看是1啊,下一秒!下一秒她耳朵也紅了,就很害羞的點頭,我就啊果不其然,後來到了我們教室那一層,我跟蟹殼一起出了電梯進教室,她是科代表嘛要收論文,但我跟她的座位隔了一個過道,我在後一排,然後我後桌的同學是個45p跟我還玩兒的很好那種,我看了眼蟹殼的樣子我又忍不住想笑,然後我就跟後桌說我說45就是你想的那樣,她沒反應過來,我又說我說嗯就是“普通同事”,她才反應過來然後我們兩個就哦哦哦哦,接著蟹殼喊我交論文我就交過去了,其實老師根本不會收喊的是科代表代為批改,然後我寫的全是45如何如何不對勁讓我列出來,我還特地給蟹殼打招呼,我說你不能自己先偷偷看哈還沒批改呢,她打著包票答應我絕對不會偷看,然後我出去上廁所回來的時候發現她在翻我的那個本子,然後臉上接二連三的發紅,我就在旁邊偷笑,蟹殼瞥到了之後還瞪了我,嘴型還在說,你給我等著你,之後我就醒了[微笑]
為什麼這個夢不能再久一點啊餵!但是,45szd45szd45szd!
關於我的夢。
我昨天晚上做夢,夢到和我一個班還是科代表,然後我進電梯她也進,結果雨燕和91老師也在裏面,我就那種瞟一眼雨燕再瞟一眼蟹殼,91就原來如此的樣子,然後因為雨燕和91是一個專業她們先出了電梯,然後這個時候這個時候蟹殼居然在那兒偷笑,然後我就是那種:原來你是這樣的科代表。
接著我就看到蟹殼在翻手機相冊,有一個上了鎖的相冊被她打開了,然後裏面各種照片,就是有她跟雨燕親親貼貼的,還有就是…那種有點擦邊的照片,我瞟到了之後我也在那兒笑,她慢了半拍才反應過來被我看到了然後迅速臉紅,我就問她,我說你跟是那種關係嗎,她整個臉巨紅然後開始有點傻笑,她就回答我說是的還讓我不要跟同學和45p講,然後我又問她我說這麽看是1啊,下一秒!下一秒她耳朵也紅了,就很害羞的點頭,我就啊果不其然,後來到了我們教室那一層,我跟蟹殼一起出了電梯進教室,她是科代表嘛要收論文,但我跟她的座位隔了一個過道,我在後一排,然後我後桌的同學是個45p跟我還玩兒的很好那種,我看了眼蟹殼的樣子我又忍不住想笑,然後我就跟後桌說我說45就是你想的那樣,她沒反應過來,我又說我說嗯就是“普通同事”,她才反應過來然後我們兩個就哦哦哦哦,接著蟹殼喊我交論文我就交過去了,其實老師根本不會收喊的是科代表代為批改,然後我寫的全是45如何如何不對勁讓我列出來,我還特地給蟹殼打招呼,我說你不能自己先偷偷看哈還沒批改呢,她打著包票答應我絕對不會偷看,然後我出去上廁所回來的時候發現她在翻我的那個本子,然後臉上接二連三的發紅,我就在旁邊偷笑,蟹殼瞥到了之後還瞪了我,嘴型還在說,你給我等著你,之後我就醒了[微笑]
為什麼這個夢不能再久一點啊餵!但是,45szd45szd45szd!
中午发生了一个事,一个小哥联系说送我这份餐的骑手路上出车祸了,要加一下微信把款退回来。当时其实只听到要退款的时候于我是有点不爽的(我的午饭还能不能吃了!),但当听到理由后又不能不爽。加了之后,联系我的这个人马上就给我退款,刚看到退款的时候我记得付款的时候不是整数的,怕自己搞错了又去看了一下付款界面,心想这小数点还自动抹零了啊,正想截屏的时候,又收到一条新的微信,他说这边换骑手给我送。噢,顿时,我以小人之心度君子之腹了,是我格局小了。说真的且不论金额多少他如果说不重新送餐那我会收这个款的,毕竟无论是什么原因无法送达这都是我应该收的,但我并不想要他的退款,我只想要我的餐。最终餐也重新给我送了,这15块就让他超时退回吧。小哥于情于理都做足了,我于情于理也算挽回一点格局了吧。
今天跟朋友谈到,正面管教的温柔而坚定之说,是非常容易被误读误操作的。
因为人们用这个方法时,通常就像大话西游里的唐僧一样,反复念叨孩子,究其实质,还是在把自己和孩子的需求和感受都隔离掉。
大人只坚持自己想要的,根本也不打算看到孩子的情况,不打算听孩子讲,不打算看到孩子本人。
只有在自己的要求被孩子满足时,才会停止这样的温柔。
这是很可怕的温柔。
那朋友就问,那如果不用温柔而坚定,你现在是怎么做的?
我说这个问题很泛,如果你举出一个例子或者有具体的问题,我会能更好的解释我的做法、分享我的想法。
他谈了一个生活中的烦恼:5岁孩子,吃饭要看电视,不给看就不吃饭。
我问,那你是怎么做的?
他说:我当然是不给看啰,如果不吃就不吃,可以再玩一会,饿了再吃。用温柔而坚定的方法,我会温柔的跟孩子说:吃饭的时候不能看电视哦。孩子死活不要,非看不可,我就温柔地告诉他,还是不能看哦。
我:在这个里面有一个父母的界限在。
有的父母对吃饭看电视没问题(我家就没问题),他们就不会阻止小孩吃饭,有的家长觉得有问题,就会不让。那么对孩子来说他们得适应这个不同的家庭规矩。所以首先我想你不让孩子看电视,并且无所谓他吃不吃,那么这事情看起来没啥特别需要改进的,除非你其实还是有苦恼。
比如你的苦恼可能是孩子不配合,每次被约束时限制时,都会反抗。那么我们有几个方向可以改进:
1、有没有想过在事情发生之前跟孩子制定一个规则,这个规则是既满足你又满足他的。这是典型的尊重个体意愿的做法:规则最好是你跟孩子一起商量得出,而不是你下的命令,孩子也会更愿意配合自己定下的规则。
你可以告诉你的孩子你担忧的是什么,比如你担忧的是吃饭的速度过慢,影响接下来的行程,这个你需要跟孩子谈到,如果孩子不知道你心里想的是什么,只看到你不许的态度,不知道你不许的理由,那么不太理解你也就不太愿意认同你。
好比我们知道了小丑干坏事的动机,就瞬间理解了小丑,不会单纯觉得他就是个坏人——小孩对你也是一样。小孩需要知道你心里在想什么。
同时你也需要知道小孩在想什么。在这个制定规则的过程中,让彼此都说出需求,并让彼此都出主意,让彼此的需求都得到满足。
这也是pet父母效能训练里也介绍过的「第三法」,在亲子僵局中,如果陷入了「用我的方法则我赢,即他输,用他的方法,则他赢即我输」的局面,就基本是双输。
第三法建议大家找到对方的需求,达成双赢。也就是说再剖析细致一点,你的需求是不是让孩子吃快一点?如果孩子能吃快一点,那么是不是就能够看电视?那么吃快一点也许是孩子能看电视的要求——你可能觉得不对呀,我在饭桌上也这么要求孩子来着,孩子压根儿就不听呀。
因为时间不对,当下孩子已经被电视完全吸引,他理智脑很难动起来,注意力也没有完全移到你的身上,如果你骤然停下,孩子又会被情绪所占据,更不会听你讲话,所以在当下当时,几乎是无法协商的。
可以制定怎样的规则呢?比如你提出我就是担心你吃得慢。他说我不会吃慢,我会快点吃。那么可能你会说,那么怎么保证快一点?如果还是很慢我们眼看就要迟到了,怎么办?要有一个后备方法,孩子可能就会自己说:那就那时候关掉电视。
总之要尽可能多的让孩子来思考这里会发生的问题,发生问题后的解决方式,我们做引导,提出问题,提出需求,听孩子讲,最后定下一个满足双方的规则。如果愿意更有仪式感的话,还可以写出来两个人最后来按个手印。
2、在情境中,可以改善的是,关掉电视的行为不要骤然关闭,先让孩子的眼睛看着你,跟他讲完,再去动电视,不要给他一种你完全不知会他的感觉,这不被尊重,感觉很糟。以及,一开始就可以把电视插头拆掉,打不开也就看不到。当然了,情境中最重要的是,如果你认为这个电视的确就是不能看,那么就要接受孩子的不开心。
我们拦住孩子不让看电视,已经是砍断了孩子的需求了,还在孩子宣泄之后的负面情绪时表示不理解或者排斥,我们简直就是个很烂的家长了。理解孩子的需求被砍断时会不开心,这也是一个基础。
吃饭看电视可能是个过于日常的场景,如果换成是过马路,哪怕孩子非要冲进马路不可,我们也会坚定拦住,抱住,不让去,这个时候孩子哭我们也不会替他有什么很糟糕的感觉,因为我们知道那是对的。吃饭不让看电视,如果孩子不开心,我们可能同时也会有一点自责:我是不是有点太严格了。
不用去左右怀疑自己,如果确认自己只能做到这里的话。这就好比有洁癖的家长那就是有洁癖的,就是会反复擦桌子反复洗手,他们很难为孩子改变自己。不过如果,自己其实还能做到更远,比如像我刚刚说的,跟孩子制定两人都满足需求的规则时,你会发现看电视也不是我的重点,我的重点主要是吃的快一点,你就有调整这个策略的空间。
假设,你现在就是不能调整了,你就像洁癖的人不能接受脏一样,不能接受孩子看电视,那么就把它设定为是全家人的规矩之一,在孩子看到规矩不开心的时候,你就负责告知规矩,但同时顾及孩子的情绪——比如最好你需要有抱抱有理解,有事后可以看电视的承诺,有保证平和的情绪,不要让孩子觉得你有针对性,这只是一个就像是别人家回家要洗手一样的家庭规则。全家人都遵守,他没有道理不遵守。
可以不开心,不开心爸爸抱抱,爸爸理解,但是就像不能自己过马路一样,不开心也不能改变这个规矩。毕竟全家人都遵守呢。
3、事后看看有没有改进空间,这个可以是跟自己对话,可以是跟孩子对话。如果次次都这样,每天吃三顿饭呢,都这样的话,这无异是痛苦的,不管对你还是对孩子来说,都痛苦,所以有什么办法可以改善问题?
这也是我们需要事后复盘的。也就是说不是事情发生完了之后,欸事情结束了我就不想了。如果你不想下次还痛苦,就要想改进办法:我是不是吃饭前提前提醒比较好?是不是干脆把电视撤掉(我家就没电视)?我要不要改一改家庭格局?我是不是该刚才跟孩子谈的时候听孩子多说一点,而不是就我一个人在说?我是不是应该多听一点?我刚才做了什么是割裂亲子关系而不是拉回来的?
#墩妈的育儿理念#
因为人们用这个方法时,通常就像大话西游里的唐僧一样,反复念叨孩子,究其实质,还是在把自己和孩子的需求和感受都隔离掉。
大人只坚持自己想要的,根本也不打算看到孩子的情况,不打算听孩子讲,不打算看到孩子本人。
只有在自己的要求被孩子满足时,才会停止这样的温柔。
这是很可怕的温柔。
那朋友就问,那如果不用温柔而坚定,你现在是怎么做的?
我说这个问题很泛,如果你举出一个例子或者有具体的问题,我会能更好的解释我的做法、分享我的想法。
他谈了一个生活中的烦恼:5岁孩子,吃饭要看电视,不给看就不吃饭。
我问,那你是怎么做的?
他说:我当然是不给看啰,如果不吃就不吃,可以再玩一会,饿了再吃。用温柔而坚定的方法,我会温柔的跟孩子说:吃饭的时候不能看电视哦。孩子死活不要,非看不可,我就温柔地告诉他,还是不能看哦。
我:在这个里面有一个父母的界限在。
有的父母对吃饭看电视没问题(我家就没问题),他们就不会阻止小孩吃饭,有的家长觉得有问题,就会不让。那么对孩子来说他们得适应这个不同的家庭规矩。所以首先我想你不让孩子看电视,并且无所谓他吃不吃,那么这事情看起来没啥特别需要改进的,除非你其实还是有苦恼。
比如你的苦恼可能是孩子不配合,每次被约束时限制时,都会反抗。那么我们有几个方向可以改进:
1、有没有想过在事情发生之前跟孩子制定一个规则,这个规则是既满足你又满足他的。这是典型的尊重个体意愿的做法:规则最好是你跟孩子一起商量得出,而不是你下的命令,孩子也会更愿意配合自己定下的规则。
你可以告诉你的孩子你担忧的是什么,比如你担忧的是吃饭的速度过慢,影响接下来的行程,这个你需要跟孩子谈到,如果孩子不知道你心里想的是什么,只看到你不许的态度,不知道你不许的理由,那么不太理解你也就不太愿意认同你。
好比我们知道了小丑干坏事的动机,就瞬间理解了小丑,不会单纯觉得他就是个坏人——小孩对你也是一样。小孩需要知道你心里在想什么。
同时你也需要知道小孩在想什么。在这个制定规则的过程中,让彼此都说出需求,并让彼此都出主意,让彼此的需求都得到满足。
这也是pet父母效能训练里也介绍过的「第三法」,在亲子僵局中,如果陷入了「用我的方法则我赢,即他输,用他的方法,则他赢即我输」的局面,就基本是双输。
第三法建议大家找到对方的需求,达成双赢。也就是说再剖析细致一点,你的需求是不是让孩子吃快一点?如果孩子能吃快一点,那么是不是就能够看电视?那么吃快一点也许是孩子能看电视的要求——你可能觉得不对呀,我在饭桌上也这么要求孩子来着,孩子压根儿就不听呀。
因为时间不对,当下孩子已经被电视完全吸引,他理智脑很难动起来,注意力也没有完全移到你的身上,如果你骤然停下,孩子又会被情绪所占据,更不会听你讲话,所以在当下当时,几乎是无法协商的。
可以制定怎样的规则呢?比如你提出我就是担心你吃得慢。他说我不会吃慢,我会快点吃。那么可能你会说,那么怎么保证快一点?如果还是很慢我们眼看就要迟到了,怎么办?要有一个后备方法,孩子可能就会自己说:那就那时候关掉电视。
总之要尽可能多的让孩子来思考这里会发生的问题,发生问题后的解决方式,我们做引导,提出问题,提出需求,听孩子讲,最后定下一个满足双方的规则。如果愿意更有仪式感的话,还可以写出来两个人最后来按个手印。
2、在情境中,可以改善的是,关掉电视的行为不要骤然关闭,先让孩子的眼睛看着你,跟他讲完,再去动电视,不要给他一种你完全不知会他的感觉,这不被尊重,感觉很糟。以及,一开始就可以把电视插头拆掉,打不开也就看不到。当然了,情境中最重要的是,如果你认为这个电视的确就是不能看,那么就要接受孩子的不开心。
我们拦住孩子不让看电视,已经是砍断了孩子的需求了,还在孩子宣泄之后的负面情绪时表示不理解或者排斥,我们简直就是个很烂的家长了。理解孩子的需求被砍断时会不开心,这也是一个基础。
吃饭看电视可能是个过于日常的场景,如果换成是过马路,哪怕孩子非要冲进马路不可,我们也会坚定拦住,抱住,不让去,这个时候孩子哭我们也不会替他有什么很糟糕的感觉,因为我们知道那是对的。吃饭不让看电视,如果孩子不开心,我们可能同时也会有一点自责:我是不是有点太严格了。
不用去左右怀疑自己,如果确认自己只能做到这里的话。这就好比有洁癖的家长那就是有洁癖的,就是会反复擦桌子反复洗手,他们很难为孩子改变自己。不过如果,自己其实还能做到更远,比如像我刚刚说的,跟孩子制定两人都满足需求的规则时,你会发现看电视也不是我的重点,我的重点主要是吃的快一点,你就有调整这个策略的空间。
假设,你现在就是不能调整了,你就像洁癖的人不能接受脏一样,不能接受孩子看电视,那么就把它设定为是全家人的规矩之一,在孩子看到规矩不开心的时候,你就负责告知规矩,但同时顾及孩子的情绪——比如最好你需要有抱抱有理解,有事后可以看电视的承诺,有保证平和的情绪,不要让孩子觉得你有针对性,这只是一个就像是别人家回家要洗手一样的家庭规则。全家人都遵守,他没有道理不遵守。
可以不开心,不开心爸爸抱抱,爸爸理解,但是就像不能自己过马路一样,不开心也不能改变这个规矩。毕竟全家人都遵守呢。
3、事后看看有没有改进空间,这个可以是跟自己对话,可以是跟孩子对话。如果次次都这样,每天吃三顿饭呢,都这样的话,这无异是痛苦的,不管对你还是对孩子来说,都痛苦,所以有什么办法可以改善问题?
这也是我们需要事后复盘的。也就是说不是事情发生完了之后,欸事情结束了我就不想了。如果你不想下次还痛苦,就要想改进办法:我是不是吃饭前提前提醒比较好?是不是干脆把电视撤掉(我家就没电视)?我要不要改一改家庭格局?我是不是该刚才跟孩子谈的时候听孩子多说一点,而不是就我一个人在说?我是不是应该多听一点?我刚才做了什么是割裂亲子关系而不是拉回来的?
#墩妈的育儿理念#
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