在旧号翻翻以前的微博，忽然看到这个，发现过了这么久我始终无法释怀。为什么会说得出“想凑一个好字”这种话呢？每每想起这句话我觉只觉无比痛苦。

年纪还小的时候，第一次听别的亲戚说起“男孩女孩各生一个凑好字”这种话，我以为就像我吃糖果，橙子味草莓味菠萝味牛奶味都得来一份。但当我真的从她口中听到，“都觉得想凑一个好字，所以还是打了……”我整个脑子都在发懵。盯着她的脸看了半晌，才确定这不是在逗我，是真的。但她脸上的哀戚实在太明显，除了我年幼的时候她对我说起外婆，会有这样哀伤的神情之外，我再也没有像此刻这样感受她的痛苦。

所以我当下没法往深处想，只下意识觉得应该帮她转移注意力。“哎呀，也许还是我呢？我注定就是这个家的，所以还是回来当你的宝贝啦！”她似乎有些被我逗笑的痕迹——现在回过头来看，这实在是很拙劣的安慰，但我那时候太慌了，心慌，只能强作镇定说点前言不搭后语的东西绕过这个话题。

直到关了灯躺回被窝里，才开始哭。为什么哭，我想不明白。这种哭简直就是伪善，我有什么资格哭，该哭的人是我吗？太可笑了，我只是一个窃取了“她”生存资格的幸运儿，我能降生只是因为我幸运地没被打掉。作为窃贼的我自暴自弃，把人生过得一团糟，简直是连带着她那份也糟蹋了。

我该恨他俩吗？我不知道。那个时候他俩也是小年轻，事业刚起步，很多东西还是依赖父母，所以我们家话语权最大的还是更上一辈。小城镇、在大家族里担当话事人的老一辈、那个时代的思想、平等意识的缺失……凌乱的字词侵占我的头脑，我不知道这两代人里当时是谁拍板了“打掉”这个决定。或许是她当时觉得拼个儿子才算争气，或许是他觉得没有儿子是个缺憾，或许是她俩都觉得这不是什么大事，就跟我凑齐各味糖果一样，或许是她俩其实想要这个孩子但拗不过上一辈的压力……我不想想下去了……都不重要了……我知道他们都爱我，是真真切切重视我，给我的物质和陪伴在同龄人父母里绝对够好了，很多时候也并不把我当小孩子敷衍，让我按照自己的兴趣成长，让我独立决定自己的道路和事业，他们已经是很好的父母了。但这份爱是从一开始就有，还是实在没办法了还是女孩，只能说服自己爱这个孩子……也不要去想了，除了折磨自己一点用都没有……

我之后真的好想去问他俩，如果第一胎是儿子，第二胎还是儿子，会因为想凑一个所谓的“好”把第二个打掉吗？如果一对夫妇想要个属虎的孩子，寓意虎虎生威，但因备孕的不稳定，最后怀上，计算预产期发现不在虎年之内，他们会因为这孩子满足不了这种虚无缥缈的寓意而打掉吗？

……但我问不出口，我总是会想起她当时的泪眼。或许她隐约是知道的，“凑一个好字”只是一层窗户纸。我戳穿它，无非是让她更难过、更直面惨烈的事实，我又能得到什么呢？希望他来解答吗？可答案是什么，我又不是不知道。

算了，还是算了。或许还是糊涂一点吧，糊涂一点……

五月末六月初就是

火力少年王的鎩羽
一萬個甜筒也換不回的童年
無窮無盡的奔波（我也想躺我自己的大腿）
悶熱的雨夜 邊走邊數橋墩上的蜘蛛
累癱在樓下保安亭的沙發上
綠豆冰味的週日午後
買菜（我哪個月可以不買菜）路上買的橙子味棒棒糖
像假面騎士騎摩托 能看見風被甩在他身後
一個人去看海 回來一個人 在酒店哭成狗 幻想眼淚不過是 浪花罷了

好久没更新了
明天终于可以休息一天
甜甜的棒棒糖可以开心一整天 我最爱的橙子味
巧克力雪糕 还有蛋卷皮皮 我也爱
糖渍小番茄 里面有小番茄和柠檬 酸酸甜甜
＂618＂的购物陆陆续续到啦
这个鞋子像公主的鞋子一样
每天晚上睡觉都有这两个小家伙陪伴我 睡的香香
我的五条小鱼游的都非常快 我给它们起了名字
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就是要提前补好水 不然会卡粉！
菠萝蜜吃一块就腻住了
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