#我很喜欢你[超话]#偶然看见一篇跟我观点一致的文章，分享给大家。
我发现，很多离婚的人，并没有看清楚自己婚姻破裂的真正原因。
他们对问题的归因往往是错误的。
很多人以为，感情过不下去了，是因为两个人性格不合、三观不同；
或是总吵架，经常冷战，让感情被消磨，逐渐就过不下去了，相处时很痛苦；
还可能会觉得是自己选错了人，没想到他会那么冷漠或自私。
……
但是，这些都不是离婚的真相。
离婚的真相是：无论你是丈夫还是妻子，一段婚姻的破裂，你自身一定有很大的问题。
我知道，这个答案很难让人接受。因为指责别人是一件很容易的事情，而反思自己特别难。
我们很容易找到特别多的细节，来论证自己在婚姻里是对的，而另一半是错的。
举个例子。
——比如，一个焦虑型的妻子，和一个回避型的丈夫，两个人在一起，感情走到了离婚的地步。
焦虑的妻子往往脾气很急，但她会觉得自己在主动沟通、解决问题，而忽视自己给伴侣造成的情绪压力，看不见自己愤怒的情绪对伴侣造成的伤害，反而会去指责另一半总逃避问题。
因为在她的认知中，主动解决问题的一方是对的，而逃避的一方是错的。
而回避的丈夫，会把自己拒绝沟通的行为，美化成为了避免更大的矛盾爆发，他会认为是他在隐忍，会抱怨妻子脾气大、控制不了情绪，而忽视他冷暴力对妻子造成的伤害。
在丈夫的认知中，控制情绪的一方是对的，发脾气的一方是错的。
两个人在婚姻中，往往都会美化自己，不认为自己有问题。
而会把婚姻破裂的责任，全部推卸到伴侣身上。
可是，当我们这么想问题时，就看不到夫妻感情破裂真正的原因。
一段婚姻的破裂，是夫妻两个人共同推动的。不仅伴侣没做好，而且自己也一定没做好。
而想要修复破裂的婚姻，最重要的是：我们要承认对伴侣造成的伤害。
这需要我们看见自己的问题，去改善自己，而不是去改变伴侣。
因为，当你想要改变另一半的时候，其实是在向他传递一个信号：我没有错，我不承认我对你造成了伤害，都是你的错。
所以，伴侣会感受到你对他的否定和攻击，大概率不会改变，反而会更加愤怒。
但如果你把注意力放在自己身上，提升自己，让自己学会去经营感情，你就会逐渐满足伴侣的需求，让他感受到被爱。
于是，另一半就会逐渐给你反馈爱，你们的感情状态就会越来越好。
我觉得，每个人都要有承认自己没做好的勇气。
这种勇气，才能让我们逐渐完善自己，行动起来，学着去经营感情，成为更好的自己。
而一旦不承认自己没做好，就会不断地强调自己是受伤害的一方，陷入到消极的情绪中，无力改变感情，婚姻越来越糟糕，彼此都感受不到爱，最终就会离婚。
我发现，很多离婚的人，并没有看清楚自己婚姻破裂的真正原因。
他们对问题的归因往往是错误的。
很多人以为，感情过不下去了，是因为两个人性格不合、三观不同；
或是总吵架，经常冷战，让感情被消磨，逐渐就过不下去了，相处时很痛苦；
还可能会觉得是自己选错了人，没想到他会那么冷漠或自私。
……
但是，这些都不是离婚的真相。
离婚的真相是：无论你是丈夫还是妻子，一段婚姻的破裂，你自身一定有很大的问题。
我知道，这个答案很难让人接受。因为指责别人是一件很容易的事情，而反思自己特别难。
我们很容易找到特别多的细节，来论证自己在婚姻里是对的，而另一半是错的。
举个例子。
——比如，一个焦虑型的妻子，和一个回避型的丈夫，两个人在一起，感情走到了离婚的地步。
焦虑的妻子往往脾气很急，但她会觉得自己在主动沟通、解决问题，而忽视自己给伴侣造成的情绪压力，看不见自己愤怒的情绪对伴侣造成的伤害，反而会去指责另一半总逃避问题。
因为在她的认知中，主动解决问题的一方是对的，而逃避的一方是错的。
而回避的丈夫，会把自己拒绝沟通的行为，美化成为了避免更大的矛盾爆发，他会认为是他在隐忍，会抱怨妻子脾气大、控制不了情绪，而忽视他冷暴力对妻子造成的伤害。
在丈夫的认知中，控制情绪的一方是对的，发脾气的一方是错的。
两个人在婚姻中，往往都会美化自己，不认为自己有问题。
而会把婚姻破裂的责任，全部推卸到伴侣身上。
可是，当我们这么想问题时，就看不到夫妻感情破裂真正的原因。
一段婚姻的破裂，是夫妻两个人共同推动的。不仅伴侣没做好，而且自己也一定没做好。
而想要修复破裂的婚姻，最重要的是：我们要承认对伴侣造成的伤害。
这需要我们看见自己的问题，去改善自己，而不是去改变伴侣。
因为，当你想要改变另一半的时候，其实是在向他传递一个信号：我没有错，我不承认我对你造成了伤害，都是你的错。
所以，伴侣会感受到你对他的否定和攻击，大概率不会改变，反而会更加愤怒。
但如果你把注意力放在自己身上，提升自己，让自己学会去经营感情，你就会逐渐满足伴侣的需求，让他感受到被爱。
于是，另一半就会逐渐给你反馈爱，你们的感情状态就会越来越好。
我觉得，每个人都要有承认自己没做好的勇气。
这种勇气，才能让我们逐渐完善自己，行动起来，学着去经营感情，成为更好的自己。
而一旦不承认自己没做好，就会不断地强调自己是受伤害的一方，陷入到消极的情绪中，无力改变感情，婚姻越来越糟糕，彼此都感受不到爱，最终就会离婚。
很多结婚多年的人，其实并没有想明白婚姻是怎么一回事。
婚姻是什么？
有的人把婚姻理解成一场交易，认为夫妻就是一起搭伙过日子的人；
有的人把它当作承诺和责任，觉得结了婚，尤其是有了孩子，就要为家庭负责；
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己，只要另一半对自己有爱，就能扛过所有的风雨；
……
但在我看来，这些都不是婚姻最根本的意义。
我觉得，婚姻的本质，其实是两个人在构建一段长期关系。
你们结婚，承诺一辈子在一起，彼此组建了一个家庭，就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系，是以婚姻的形式存在，它让两个人有了归属感，想要一辈子走下去。
在家庭中，要维系家庭的运转，需要钱；要让彼此愿意付出和经营家庭，需要爱；彼此还有生物本能，需要性；两个人还有承诺，有孩子，需要责任。
而钱、性、爱、责任，虽然在不同层面影响着婚姻，可是长期关系里最重要的并不是这些，而是一个最基本的要素：需求。
所有稳定的长期关系，来自于两个人需求的满足。也就是说，在婚姻中，彼此都能过得舒适，感受到被爱，有爱流动，处于满足的状态，就愿意长期地在婚姻中待着。
可是，让彼此在一段关系中感受到舒适，满足彼此的需求，看似简单，但结了婚的人会知道它特别难。
第一难，是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候，身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复，等等，都在影响着你的婚姻。
而我们看不见自身存在的问题。即使看见了，也会因为处于亲密关系中，把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名，对另一半产生了各种各样的要求，比如强势的人认为，“如果你爱我，你就应该服从我。”而缺爱的人认为，“如果你爱我，你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时，你就会失望、愤怒，觉得他不爱你，开始攻击或退缩，认为另一半做错了，觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻，发展下去，就会支离破碎。
第二难，来自对另一半需求的看见。
结婚多年的夫妻，未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过，可是看见另一半的需求，是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx，我能够给到你”。这个给到的动作，一定要有能量爱自己，懂得自爱，才能真正去爱人，去给予。
而我们普遍内在的匮乏，会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己，还总想伴侣索取爱的能量，又怎么会看见伴侣需要什么呢？就算是看见了，我们也做不到，会为自己辩护，或是往后退缩，但不知道怎么才能爱对方。
第三难，是关系中的舒适，我们很难做到。
因为我们有期望，想要伴侣达到我们去做我们想要的东西，而一旦期望没有满足，就会失望。
在失望情绪的支配下，刚开始你会作、闹、发脾气，表达自己的不满，希望引起另一半的注意，让他看到你内心的失望，调整他的行为；
而伴侣感受到的是被指责，于是他不会改变。你就会开始命令、要求，和他争对错，让他服从你，听你的。你们开始争夺感情里的权力，相互指责对方，都想要对方听自己的。
当你做了这些事后，发现他还没有改变，你会产生“恨意”，两个人就会开始彼此伤害，总吵架、冷战，感情被一点点消磨。
到了最后，你们两个人就会进入到感情的冻结状态，对彼此彻底失望，不再抱有期待了，就走到离婚前的最后一步。
所以，一段舒适的关系，能满足彼此的需求，在婚姻里无比艰难。
最根本的原因是，爱是一种能力，而大多数人，都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻，也不知道如何调整自己的行为，更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
幸福很难。
它比我们预想中还要难，而它很美好，也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人，但我们总要认识、接纳我们自己，让自己内在有力量。
我们追求幸福，收获的并不仅仅是一段好的婚姻，而是在关系的冲突中认识自己，在关系的修复中让自己蜕变，拥有内在力量，成为更好的自己。
这个更好的自己，本质其实是：你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切，内在平和、有力量，能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己，就有力量爱别人，也会因此而在婚姻里收获被爱，得到真正的幸福。#青春恋一夏#
婚姻是什么？
有的人把婚姻理解成一场交易，认为夫妻就是一起搭伙过日子的人；
有的人把它当作承诺和责任，觉得结了婚，尤其是有了孩子，就要为家庭负责；
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己，只要另一半对自己有爱，就能扛过所有的风雨；
……
但在我看来，这些都不是婚姻最根本的意义。
我觉得，婚姻的本质，其实是两个人在构建一段长期关系。
你们结婚，承诺一辈子在一起，彼此组建了一个家庭，就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系，是以婚姻的形式存在，它让两个人有了归属感，想要一辈子走下去。
在家庭中，要维系家庭的运转，需要钱；要让彼此愿意付出和经营家庭，需要爱；彼此还有生物本能，需要性；两个人还有承诺，有孩子，需要责任。
而钱、性、爱、责任，虽然在不同层面影响着婚姻，可是长期关系里最重要的并不是这些，而是一个最基本的要素：需求。
所有稳定的长期关系，来自于两个人需求的满足。也就是说，在婚姻中，彼此都能过得舒适，感受到被爱，有爱流动，处于满足的状态，就愿意长期地在婚姻中待着。
可是，让彼此在一段关系中感受到舒适，满足彼此的需求，看似简单，但结了婚的人会知道它特别难。
第一难，是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候，身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复，等等，都在影响着你的婚姻。
而我们看不见自身存在的问题。即使看见了，也会因为处于亲密关系中，把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名，对另一半产生了各种各样的要求，比如强势的人认为，“如果你爱我，你就应该服从我。”而缺爱的人认为，“如果你爱我，你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时，你就会失望、愤怒，觉得他不爱你，开始攻击或退缩，认为另一半做错了，觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻，发展下去，就会支离破碎。
第二难，来自对另一半需求的看见。
结婚多年的夫妻，未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过，可是看见另一半的需求，是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx，我能够给到你”。这个给到的动作，一定要有能量爱自己，懂得自爱，才能真正去爱人，去给予。
而我们普遍内在的匮乏，会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己，还总想伴侣索取爱的能量，又怎么会看见伴侣需要什么呢？就算是看见了，我们也做不到，会为自己辩护，或是往后退缩，但不知道怎么才能爱对方。
第三难，是关系中的舒适，我们很难做到。
因为我们有期望，想要伴侣达到我们去做我们想要的东西，而一旦期望没有满足，就会失望。
在失望情绪的支配下，刚开始你会作、闹、发脾气，表达自己的不满，希望引起另一半的注意，让他看到你内心的失望，调整他的行为；
而伴侣感受到的是被指责，于是他不会改变。你就会开始命令、要求，和他争对错，让他服从你，听你的。你们开始争夺感情里的权力，相互指责对方，都想要对方听自己的。
当你做了这些事后，发现他还没有改变，你会产生“恨意”，两个人就会开始彼此伤害，总吵架、冷战，感情被一点点消磨。
到了最后，你们两个人就会进入到感情的冻结状态，对彼此彻底失望，不再抱有期待了，就走到离婚前的最后一步。
所以，一段舒适的关系，能满足彼此的需求，在婚姻里无比艰难。
最根本的原因是，爱是一种能力，而大多数人，都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻，也不知道如何调整自己的行为，更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
幸福很难。
它比我们预想中还要难，而它很美好，也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人，但我们总要认识、接纳我们自己，让自己内在有力量。
我们追求幸福，收获的并不仅仅是一段好的婚姻，而是在关系的冲突中认识自己，在关系的修复中让自己蜕变，拥有内在力量，成为更好的自己。
这个更好的自己，本质其实是：你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切，内在平和、有力量，能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己，就有力量爱别人，也会因此而在婚姻里收获被爱，得到真正的幸福。#青春恋一夏#
我发现，很多离婚的人，并没有看清楚自己婚姻破裂的真正原因。
他们对问题的归因往往是错误的。
很多人以为，感情过不下去了，是因为两个人性格不合、三观不同；
或是总吵架，经常冷战，让感情被消磨，逐渐就过不下去了，相处时很痛苦；
还可能会觉得是自己选错了人，没想到他会那么冷漠或自私。
……
但是，这些都不是离婚的真相。
离婚的真相是：无论你是丈夫还是妻子，一段婚姻的破裂，你自身一定有很大的问题。
我知道，这个答案很难让人接受。因为指责别人是一件很容易的事情，而反思自己特别难。
我们很容易找到特别多的细节，来论证自己在婚姻里是对的，而另一半是错的。
举个例子。
——比如，一个焦虑型的妻子，和一个回避型的丈夫，两个人在一起，感情走到了离婚的地步。
焦虑的妻子往往脾气很急，但她会觉得自己在主动沟通、解决问题，而忽视自己给伴侣造成的情绪压力，看不见自己愤怒的情绪对伴侣造成的伤害，反而会去指责另一半总逃避问题。
因为在她的认知中，主动解决问题的一方是对的，而逃避的一方是错的。
而回避的丈夫，会把自己拒绝沟通的行为，美化成为了避免更大的矛盾爆发，他会认为是他在隐忍，会抱怨妻子脾气大、控制不了情绪，而忽视他冷暴力对妻子造成的伤害。
在丈夫的认知中，控制情绪的一方是对的，发脾气的一方是错的。
两个人在婚姻中，往往都会美化自己，不认为自己有问题。
而会把婚姻破裂的责任，全部推卸到伴侣身上。
可是，当我们这么想问题时，就看不到夫妻感情破裂真正的原因。
一段婚姻的破裂，是夫妻两个人共同推动的。不仅伴侣没做好，而且自己也一定没做好。
而想要修复破裂的婚姻，最重要的是：我们要承认对伴侣造成的伤害。
这需要我们看见自己的问题，去改善自己，而不是去改变伴侣。
因为，当你想要改变另一半的时候，其实是在向他传递一个信号：我没有错，我不承认我对你造成了伤害，都是你的错。
所以，伴侣会感受到你对他的否定和攻击，大概率不会改变，反而会更加愤怒。
但如果你把注意力放在自己身上，提升自己，让自己学会去经营感情，你就会逐渐满足伴侣的需求，让他感受到被爱。
于是，另一半就会逐渐给你反馈爱，你们的感情状态就会越来越好。
我觉得，每个人都要有承认自己没做好的勇气。
这种勇气，才能让我们逐渐完善自己，行动起来，学着去经营感情，成为更好的自己。
而一旦不承认自己没做好，就会不断地强调自己是受伤害的一方，陷入到消极的情绪中，无力改变感情，婚姻越来越糟糕，彼此都感受不到爱，最终就会离婚。
他们对问题的归因往往是错误的。
很多人以为，感情过不下去了，是因为两个人性格不合、三观不同；
或是总吵架，经常冷战，让感情被消磨，逐渐就过不下去了，相处时很痛苦；
还可能会觉得是自己选错了人，没想到他会那么冷漠或自私。
……
但是，这些都不是离婚的真相。
离婚的真相是：无论你是丈夫还是妻子，一段婚姻的破裂，你自身一定有很大的问题。
我知道，这个答案很难让人接受。因为指责别人是一件很容易的事情，而反思自己特别难。
我们很容易找到特别多的细节，来论证自己在婚姻里是对的，而另一半是错的。
举个例子。
——比如，一个焦虑型的妻子，和一个回避型的丈夫，两个人在一起，感情走到了离婚的地步。
焦虑的妻子往往脾气很急，但她会觉得自己在主动沟通、解决问题，而忽视自己给伴侣造成的情绪压力，看不见自己愤怒的情绪对伴侣造成的伤害，反而会去指责另一半总逃避问题。
因为在她的认知中，主动解决问题的一方是对的，而逃避的一方是错的。
而回避的丈夫，会把自己拒绝沟通的行为，美化成为了避免更大的矛盾爆发，他会认为是他在隐忍，会抱怨妻子脾气大、控制不了情绪，而忽视他冷暴力对妻子造成的伤害。
在丈夫的认知中，控制情绪的一方是对的，发脾气的一方是错的。
两个人在婚姻中，往往都会美化自己，不认为自己有问题。
而会把婚姻破裂的责任，全部推卸到伴侣身上。
可是，当我们这么想问题时，就看不到夫妻感情破裂真正的原因。
一段婚姻的破裂，是夫妻两个人共同推动的。不仅伴侣没做好，而且自己也一定没做好。
而想要修复破裂的婚姻，最重要的是：我们要承认对伴侣造成的伤害。
这需要我们看见自己的问题，去改善自己，而不是去改变伴侣。
因为，当你想要改变另一半的时候，其实是在向他传递一个信号：我没有错，我不承认我对你造成了伤害，都是你的错。
所以，伴侣会感受到你对他的否定和攻击，大概率不会改变，反而会更加愤怒。
但如果你把注意力放在自己身上，提升自己，让自己学会去经营感情，你就会逐渐满足伴侣的需求，让他感受到被爱。
于是，另一半就会逐渐给你反馈爱，你们的感情状态就会越来越好。
我觉得，每个人都要有承认自己没做好的勇气。
这种勇气，才能让我们逐渐完善自己，行动起来，学着去经营感情，成为更好的自己。
而一旦不承认自己没做好，就会不断地强调自己是受伤害的一方，陷入到消极的情绪中，无力改变感情，婚姻越来越糟糕，彼此都感受不到爱，最终就会离婚。
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