这篇稿本来应该写在博雅杯夺冠的那天晚上，但写到一半觉得写不好，zmr又老吵我写稿夸她，没办法就拖到了今天

博雅杯赢了
原谅我用这么生硬的开头，我们太久没赢了，太久没有感受到夺冠的那种喜悦了。
从上一次自己在安警的报告厅里夺冠，到现在我看着大一在合幼捧杯，已经580天了。

两年前我换届前的最后一场比赛，一天内连输两场，虽然只拿了季军，但我们并不在意，我在提干申请里写明年要带着大一把冠军拿回来，学长笑着说好。
那时我以为我们会一直赢下去。

新秀杯，输
少荃湖，输
皖辩，输
八百杯，输

换届前的最后一场比赛，我亲自上场了，我不想我留任社长的这一年辩论队没有任何成绩。
但我们还是输了。
那一刻，忽然想对自己说一句，恭喜你又失败了，舞台是不会说谎的，你在正确的路上前进了多少，最后得到的就有多少。
宣布比赛结果的那一刻我的心里有一场海啸，但这次我忍住不让别人知道。我崩了。

崩不是因为对评委的评议心存愤懑；
崩不是因为觉得自己的论被拆的七零八落；
崩不是因为觉得对不起熬夜出论的队友的辛苦委屈。

崩只是因为，我的队，
我的队，
我亲手带的队，
在这一刻，没有了。

他们下一周没有比赛打了，可能是在周六的晚上在宿舍过一个平静的周末，可能会看看书吧，也可能是打打游戏什么的。我的心痛来自于，我想到下周六他们没有办法继续在辩论的赛场上了。

而这些，我从来没有在人前，给任何人说过，辩论队在我离任的第一年，横扫夺冠，听起来确实很讽刺，但我自己知道，我终于可以放心的回答我的学长：“好”

我感恩辩论，这件事本身。
我是从打了辩论之后，意识到自己正在建立起自己解释这个世界的方式，却固执地不投身于任何一套评判体系中。狮城舌战、《辩行记》、《洛阳集》，那是我曾经看到过的天空，虽不能至，心向往之。“辩论不是八面玲珑，而是在八面中的每一面都寻找可能的玲珑之处。这不是辩手的可悲，而是辩手的慈悲。”

如果我三十年后忘掉了辩论给我的一切思维方式，却在老奶奶过马路、执政者谈粮食、某一地区爆发水灾等时候还尚存慈悲与善念，就是辩论对我最大的恩赐了，我很感激这件事。

如果不穿袈裟就忘却了这一切恩赐，那我现在这袈裟，又有何用。
我要成熟到什么程度才可以大大方方接受自己的暴戾、偏执、怯懦与自私，认知到不是所有想要的好东西都得砸到自己头上，并且拥抱人生的不圆满。

就在我看着大一夺冠的这个晚上。

#翔霖[超话]#

说的38.41我想起来了，我们平常借钱在还钱肯定是凑个整数，像我这种人，就让他还三十八，而且我记性不好，所以就很奇怪，就是那种xql管lao pou要钱然后一分一毛都不能少要，
而且我原来也说过一句话大大方方的是爱情，小心翼翼的是友情！！！
就很好磕好吗？！！他们真的很怕对方再一次离开他们所以都很小心的在去关系对方
我也想拥有这样的爱情

我只能说[并不简单][并不简单]你们两个找打嘛！！

脑子一天天都在想什么！！脑洞可以停一下嘛！！大家都是男生！！大大方方谈个恋爱怎么了！！你们会少块肉嘛！！还有校园霸凌什么时候可以消停一下！！真的超级生气！！妈的！！你们两个！！真让麻麻我不省心！！看个漫画还一肚子火！！

好啦～就一下子生气～两个小孩子都对彼此存在着误会～解开就好～真田不直视自己的感情反而伤了糸永～糸永怀疑真田对自己的感情不是真实的[二哈]就两人各种纠结～哎……

谈恋爱还是坦诚一点好～还有校园霸凌不可取！！坚决抵制！！