《失眠 焦虑 强迫 恐慌
噩梦 自闭 怕陌生人……

不 停 摧 毁 自 己
渴望在每一次爆发中枯萎》

接受治疗的这几年
无良反应体验了个遍
脱发 嗜睡 厌食 到便秘…
体重也从最初的57KG
降到如今的50KG整
其实这些我还能理解

最主要就是月经不调
这是很可怕的
比“内心感冒”更严重
更让我手足无措

（因为原生家庭是原罪
我想弥补我的童年
我不想失去以后为人母的机会
我渴望有自己的小孩
有自己的小家）

其实我前不久
尝试过强行断药
但随之而来的
是比之前更严重的折磨
整宿睡不者 焦虑 崩溃

我自己也不知道
这种生活有什么意义
也不知道还能否
守得云开见月明

倘若哪天
我真的坚持不住了
各位朋友
也不必大惊小怪
你们的生活
还是要继续的

#不定期更新的日常[超话]##日常碎片plog# 得了慢性直肠炎我简直要疯掉了[泪][泪][泪]这意味着我近几年都不能翻身了我哭（不能吃辛辣刺激油腻的甚至不能吃杂粮等不易消化的食物）而且药不能停要吃好几年[泪][泪][泪][泪][泪]为什么我会得这个病我简直自闭了，我感觉我平时饮食挺健康清淡的哇[跪了][跪了][跪了][跪了]唉，身体健康真的太重要了！！！身体有点问题真的干啥都不得劲[摊手][摊手]（现在出门首先得考虑我能吃啥[悲伤]太难了太难了太难了)

最近很忙 真的很忙 同事连续休了几天假 我就没停下来过 更别说去胡思乱想了 可是下班回到家我又立马打回原形了 周末自闭了两天 明明很小的一件事情又被我搞砸了 我不知道怎么去形容现在的状态了 我也不懂的怎么去处理我现在所面临的问题 今天早上刚到办公室的时候还挺压抑的 朋友说了一句“如果不开心真的没办法了”瞬间眼泪有点憋不住 过没多久 经理就来信息了 我不能不把自己去情绪给收起来 一忙活早餐都没有时间吃了 有时候要到10:30过后才能把早餐吃了 然后很多事情又不断的涌来 我很庆幸我有事情忙的时候 虽然一下子所以事都堆积过来的时候很烦躁 但这是唯一让我不胡思乱想的时候了 其实最近也有出去散心 但是并没有增加同行伴侣的感情 独处的时间我们没有好好的聊过 甚至停下来的时候只有各自抱着手机 吃饭的时候...喝东西的时候... 睡觉的时候...有时候很期待独处的时间 但是有时候的感觉真的很难受 开始变得不懂的沟通 问题越加严重 也有一股脑的冲动 总跟朋友说 如果这次不成 下一次就是收帖子的时候了 人总有后顾之忧 并不是所有事都往坏的方向想 而是需要为自己的行为负责 虽然也有一股脑的时候 可是现在的状态不得不让我停下来缓一缓 谁不愿意让自己的生活事事如意 好想做个积极向上的人 好想被拉一把 我会期待所有美好事物 雨后总会天晴 今天跟朋友出去吃饭了 很开心 说了很多话 我真的是个大话唠 别人给我回应我会说更多 路过泡泡玛特发现又有kitty的新款 可是我也不舍得买