最近困在上海又回不去杭州，梦到家里人的频率又变高了，经常梦到爷爷，他去年走的时候最痛苦那个阶段是我陪在身边的，现在我手机里还存着当时的画面，放在收藏夹里，经常不小心翻到。
看到一些关于死亡的画面或者故事也会经常想到他。

一方面我不太敢看他的照片或者视频，会难过，一方面我也怕哪天真的会忘记他的样子。

我把爷爷经常戴的帽子放在老家四楼。我希望那里永远不要拆，那是我寄托回忆的地方。

最近又在想什么时候回杭州工作，现在还没想好，但我知道如果我决定回去，那一定是因为家人。

【投稿】无关jk（图片慎点！！）
想在树洞说一件困扰了我十八年的心结
出生时我整个下半身，从两只脚踝到腰，布满了黑色胎记。五岁左右不小心打翻了热水壶，在右腿上又添了一道疤。
上小学的时候穿过一次短裙，一路走过来被各个同学扯住问腿上是怎么回事。我知道可能大多数人没有恶意，但小孩子天真的好奇像一把把刀一样扎在我身上，我当时真的要哭出来。之后我再也没有穿过短裙短裤，避免游泳之类的运动，有着装要求的活动时就穿很厚的不透明的丝袜，汗和难看的腿一起紧紧裹在里面，像两幢密不透风的高塔。老师同学都问我为什么要穿丝袜啊，不热吗，我只能笑笑说哈哈不热不热。
有个很漂亮的女同学走过来和我说我知道你腿上有胎记，听说是会传染的，但是你放心我会帮你保密的。那时我完全傻了，像是疤又被撕开了一遍，完全忘了要反驳她，那一瞬间体会到了百口莫辩是什么滋味，高高在上又怜悯的神情十年了我还记得一清二楚。自卑就这样从记事起就刻在了我的骨子里。爸妈一直在安慰我，鼓励我。我也知道，向下对比，世界上还有比我更糟糕的人，起码我是健全的能跑能跳，大家都在努力生活。可是向上对比呢，大多数人都是正常的。十八岁最爱美的年纪，我真的好想像大多数同龄女孩子一样穿着短裙露着白白净净的腿走在街上。哪怕腿粗一点，有些磕磕碰碰的淤青，在我看来都已经是很美很美，完全不敢奢望的了。
也有激光手术，可是我胎记的面积太大，费用太高，家庭承受不起。我知道父母很辛苦，他们对我很好，这件事是他们谁也想不到的，他们没有错。可是我又有什么错呢，为什么从出生开始就注定要有这样的身体，背负这样的命运呢。有胎记的有疤痕的有很多人，可是面积这么大的万里挑一。
为什么是我呢。
为什么我要来到这个世界上呢。
到了如今，身边知道我半身满是胎记的人已经寥寥无几。我没谈过恋爱，我不敢谈，我怕对方有一天发现了会嫌弃我，会把我当成怪胎异类。
现在我还是会忍不住难过感慨，我真的好自卑。听到的人都很疑惑，你长得还可以，你自卑什么呢。
自卑什么呢，这是我长达十八年的秘密。

无锡两天真的很极限
对于单休狗来说，我觉得周末这一天非常重要。不管再累我也要狠狠玩，我不喜欢被安排的周末，我周末都是随着自己心情走，所以我经常当鸽子
人生第一次买明信片哈哈哈哈，签的时候黑屋主唱巧巧还问我，哎 你为什么要写好好上班，不是应该早点离职吗，我说我现在就想好好上班，就写我这段时候的心情吧。他问我做什么的，我说摄影，他说那很酷，下次来给我们拍。
感谢朋友们，没有吃到大风火锅是我这次唯一遗憾