我最最最亲爱的妈妈我的母亲大人225天了啊
2021年11月8号您离开女儿225天了女儿很想您啊妈妈今天您在那边也要好好的哦顾好自己
家这边下雪了下了好大好大的雪女儿能想到要是妈妈您还在女儿和您会说些什么女儿会说妈妈啊这雪也太大了吧妈妈您该说了可不的长这么大见这么大的雪的时候都不多年月不太好哦
对不对妈妈 当然在这场雪之前女儿一定会囤一些好吃的咱们娘儿俩吃 虽然不是总聊天但女儿在大屋妈妈在小屋能听见彼此的动静心也是安的啊如今只剩女儿孤零零一个女儿可怜吗？女儿真心觉得这就是我的报应 我作我不珍惜这么好的妈妈这是我的报应我活该 妈妈女儿真的是天下第一大蠢货 我这个嘴有时候真是乱讲话伤了您的心妈妈对您说对不起我都觉得心里是那么的无力您这一辈子为我可我回报了你什么啊我都不配做您的女儿我不配啊妈妈 妈妈女儿虽然不懂事说离开您怎么的那还不是女儿太蠢了
也不知道怎么生出的这个蠢念头母女相依为命
我真不是人啊我说那样让妈妈伤心的话对不起对不起啊妈妈女儿对不起您啊妈妈女儿心里悔恨死了妈妈 女儿若不是想着要给您办身后事女儿又有什么脸活在这个世界上我恨自己啊妈妈我好想您啊妈妈太太太想您了实在妈妈女儿好痛苦啊原来有时候人活着是惩罚是赎罪是痛苦
亲爱的妈妈女儿好想好想好想您啊妈妈妈妈妈妈妈妈我多想听到您的回答啊听您叫我大闺女
妈妈妈妈妈妈女儿好想好想好想您啊妈妈想吃您做的疙瘩汤什么美味都不如我妈妈做的饭香可惜女儿再没有那个福分能吃到了啊妈妈妈妈妈妈妈妈女儿好想您啊您是女儿最爱的人没有了您谁和我都不亲我和她们也不亲世界上唯一真心待我好的人只有妈妈您可是我却永远失去了您啊妈妈妈妈妈妈妈妈您听见女儿对您的呼唤了吗女儿好想您啊妈妈女儿太想您了啊妈妈
妈妈妈妈妈妈我那善良的妈妈我那最最最亲爱的妈妈啊女儿想您啊女儿怎么离得开您女儿多想和您在一起啊妈妈生死都一起可是现在不行啊女儿不能让您走的太不安心您在的时候处处为我考虑从来没有想过您自己女儿不能再对不起您可是女儿活的好辛苦好痛苦没有了妈妈您女儿觉得自己啥都不是妈妈妈妈妈妈您是天底下最好的妈妈您说的对啊不用拥有的时候不珍惜失去了想找都找不回来妈妈妈妈妈妈女儿对不起您啊妈妈女儿是个蠢货女儿怎么就听不出来呢女儿那时候执念太深了心里怨气太大可是女儿心里明白妈妈您更不容易可是女儿表达出来确实又有伤害到您我怎么这么蠢啊我我不是人啊我我不配做您的女儿我对不起您对我的点点滴滴好对不起您对我的心意您处处维护我保护我呵护我可女儿呢我不配啊我妈妈妈妈妈妈妈妈女儿真的真的对不起您啊妈妈对不起对不起对不起您啊妈妈对不起对不起妈妈妈妈您会原谅我吗妈妈妈妈妈妈妈妈女儿好想您啊妈妈妈妈妈妈妈妈愿您在天堂安好往后余生女儿只求您在那边一切都好女儿做的所有事功德都积在您的身上女儿活着就是忏悔赎罪了剩下的无其他可言妈妈愿您在天堂安好女儿永远爱您！

抄的：
“有一天，我去世了，恨我的人，遍遍起舞，
爱我的人，眼泪如露。第二天，我头朝西埋入
地下深处，恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑
意，爱我的人，不敢回头看那么一眼。

一年后，我尸骨已经腐烂，我的坟堆风吹雨
打，恨我的人，偶尔在茶余饭后提到我时，依
然一脸愤怒，爱我的人，夜深人静时，无声的
眼泪向谁哭诉。

十年后，我没有了尸骨，只剩下一丝残骨。恨
我的人，只隐约记得我的名字，已经忘记我的
面目，爱我至深的人啊！想起我时，有短暂的
沉默。生活把一切都渐渐模糊。

几十年后，我的坟堆雨打风吹去，唯有一片荒芜。
恨我的人，把我遗忘，爱我至深的人，也跟着进入了
坟墓。我彻底变成了虚无，我奋斗一生，带不走一
草一木。
我一生执着，带不走一分虚荣爱慕。今生，无论贵
贱贫富，总有一天都要走到这最后一步。
到了后世霍然回首，我的这一生，形同虚度！
我想痛哭，却发不出一点声音，我想忏悔，却已
迟暮！用心去生活，别以他人的眼光为尺度。
爱恨情仇其实都只是对自身活着的每一天，幸
福就好。珍惜内心最想要珍惜的三千繁华，弹指
刹那，百年之后，不过一捧黄沙。

有什么人生时刻，让你想永远留住？让我哭着说起吧若是回望一生，不过活成一些片刻。每个片刻，都是一颗星星。伸手摘星似乎触手可及，却相隔时光缥缈。每个人，也都有各自的璀璨和暗淡。当回忆的大幕拉开，有些人看见的是朗月孤星，有些人看见的是漫天繁星。那些容得下整片夜空的人啊，也终将被整片夜空照耀。夕阳向晚，余晖中父亲推着自行车，母亲走在他右侧。他们走得很近，感觉到亲近。他们同时张开手，夕阳勾出一对金边的轮廓，像两个梦幻一般的守护天使。我笑着扑过去，一路跌跌撞撞，却像在幸福飞翔。那时的他们，恩爱，爱情如月；那时的他们，年轻，黑发如夜。但而今的他们，疏远，各守岁月；而今的他们，老去，皱纹如咽。天青云白，我们9岁。我们眼神璀璨谈论宇宙星空，和超自然轶事。我想永远谈论下去，但儿时挚友的脸庞，渐渐沉入了记忆的湖泊。生活厚重，风霜寂寥，时光的淤泥将一切沉埋。有时回老家，我想见一面某个模糊的人。可是，我怕搅浑了湖泊，不见旧时梦，只有污浊的感伤。那一年，山河辽阔，前程似海。我们17岁，但已经走过了很多城市和山村，看过了很多欢喜和悲伤。我们三五知己坐在一起，喝下人生最初的烈酒，刺喉的灼热一生不敢忘。本以为喝下去的是一生莫负的情谊。可是，后来青春的大雨散了，我们都换了干净的西装革履，就几乎不再相干。除非谈生意。从未觉得月色如此诱惑，昏暗中我也知道你羞红了脸。我们都是第一次，亲吻这件事没有经验，只有慌张和尴尬。然后，你掩着脸落荒而逃，我傻傻凝望着你朦胧的背影，总结经验。所以啊，后来的山河都没了颜色，总无法企及最初那一缕妖冶的月色。直到今天，我还时常站在那一晚，那一刻。我想，初吻这件事还可以做得更好。虽然相比其它遗憾而言，这个遗憾已经太过微小。有些时刻，总会来吗？我临走匆匆拥抱了你，就像小时候，你抱着我。那时你总说：“小男子汉，哭什么！什么都不怕，不怕。”可是，我怕，有些事一直都怕。这一年，你是大病了一场又好了，据说因为我回家才变好的。车要开了，短暂几天相聚后，我不得不转身而去。那一刻我的心底有一种莫名感应，我总觉得这可能是今生最后一次相见。果然，下一次，我只在坟前见到奶奶的名字而已。……而后，当我每每如离别的那一天转回头，总见你在岁月深处，眼神宠溺而又不舍。但我们约好了，都没有哭。全世界都是红色，喜庆的红色。这个婚礼，已经是我能给你最好的婚礼，也是给4年的爱情，一个应有的归处。温馨而刺激的红色中，我紧紧抱着你，抱着整个世界最珍贵的宝藏。我们都知道，我们有多么艰难才最终走到一起，也知道之后将有更多艰难。那一刻，我们都没有说话，但眼神中写着永远。这个世界根本没有永远，但那一刻我们愿意相信，有。人生有这样一刻，就算历经后来种种，也该满足了吧。产房外，我安静伫立，但心已经奔腾了千万里。我太过紧张，冷冷的空调吹着，手心却都是汗水。产妇发烧严重，只能选择剖腹产，手术同意书签了3个小时，还一点动静没有！就这样，焦虑等待不知过了多久、多久，你们终于出来了。对，你变成了你们。我和小家伙今生第一次见面，她竟然睁开眼睛，看了我一眼。那一眼，无法形容。后来，过了很多时光，我总想回到那一刻。我多想认真对你多说一句：谢谢你！辛苦你！我多想读一读，小家伙那一眼的内容，她该不会是穿越者吧。我也总是想起：那时候的我们，多么恩爱，爱情如月；那时的我们，多么年轻，黑发如夜。你小小的肩膀生平第一次背上了小书包，也背负着我充满鼓励又依依不舍的目光。世界上只有一种爱是为分离而存在，那就是父母之爱。这一生你都将一直向前，你从步履蹒跚，到健步如飞，到振翅而上，你终将越过我，然后把我远远甩在地平线。你会说，亲爱的爸爸快追上我，但爸爸却只能从带着你振翅而上，到健步如飞，到步履蹒跚，再到伫立原地，如此刻一般默默守望。每个人都会从飞翔者，化为守望者。我如此失落与依恋，但又如此骄傲与期盼。我多么想永远停在，依然能够把你完完整整捧在手心的昨天，多么想让你一生也奔跑不出我的手掌。可是，我更希望你飞得高远，飞到所有我不曾到达的高度与远方。这会是必然。我似乎从未如此紧张、兴奋过，心中燃烧着一团熊熊的火。我拿出了所有积蓄，变现了所有资产，就像早就决定好的一样，人到中年开始创业。为了生活，也为了梦想，更为了冥冥之中，人类骨子里不甘于平庸的反抗基因。我想象自己踏过命运的警戒线，劈开现实的荆棘，闯入财富自由的禁区，然后历经种种传奇战役，最终带着力量和荣耀回归。有时，我真想永远停留在未出发的这一刻。就像烟花还未点燃，只有殷切期翼的火星迸射，心中涌动着难抑的希望伟力，似乎可以将无尽黑夜炸裂成永恒白昼！这就是活着的感觉！可是，一旦烟花燃尽，一场盛大璀璨归于沉寂，一无所有的我迷茫在黑暗中。我已经没有归途，只有把沉重的梦想卸载，才勉强蹒跚着脚步，继续摸索新的出路。