“失去你我会惋惜，错过你我会可惜，遇见你我会珍惜，得到你我会爱惜”，可能我现在还没有能力去让我得到你，但我会努力让自己成为有能力去照顾保护你的人，我相信缘分，更相信眼缘，我看你不会错，我也希望你看我不会错，没有那么多所谓的合适不合适，更有没那些乱七八糟条条框框的择偶标准，简简单单，一直喜欢！

——老宫

❶❷

21岁 忌虚假的繁荣
好久没写周记了，一直没找到合适的契机
记忆模糊了 就少写一点
一点一点总会写完的
那说开始就开始吧 倒着来 这是上周

【图书馆前跳舞】
跑步的时候心是“静”的
这时抬眼看你身边的人
温柔美好与爱意就肆意生长
有绿色的长藤包围着环绕着
当音乐正好 相视一笑时
眼底的温柔触碰 是唯一配对
跳起舞时 我觉得我脱离了这个环境
我们在属于自己的小小星球上
深蓝的天点缀着无数繁星
这是我与你一起时的美好想象
每天跑完步 看着你我内心都无比温暖

【11点的糖葫芦】
动人的不是糖葫芦
动人的是你 一直都是你
动人是我们单纯美好
是这份不计得失
当我还在低语着某样东西时
你心里想得就是去把它给我带来
不盘算过去的路程 不盘算夜晚的冷风
不盘算摄入的卡路里是否会让跑步白费
不盘算太晚去买这个糖葫芦它值不值
我不太需要这样理智的爱 或许在一些小事上我们不需要这样理智
爱情或许就是冲动吧 就只有向往的一条路 再不跳脱
我大概可以理解父母小时常跟我们说的了
“你要天上的月亮、天上的星星，我都会给你摘来”
他们就是在爱我们的那条路上至死不渝地走着
没有什么原因 就一条路走到底
浪漫的不止有玫瑰啊
用爱浇灌的就都是浪漫的
冬日夜里草木棒子上扎着的糖葫芦也不例外

【跨出人生又一步】
21岁啦 早早就想好了对自己的祝愿和寄托
“忌虚假的繁荣”这是我能想到对自己最美好的祝愿了
本来想在生日文案里写 临时又想改了
在这种时候这种尖锐的东西仿佛不太受大家欢迎
一周前深夜里对自己的喃喃我现在也记得不多了
不知道什么时候掉进了物欲的漩涡里
美好的东西是吸引人不假 但我不能失去接受朴实的能力
尤其是接受自己的能力
我在追逐这些东西前 我要审视自己
不论是追求物质上的还是追逐精神上的
我还没有到严重的程度 这漩涡也还没吞噬我
我在做自己 我也在挣扎 我仍然向往 但我需要彻底看清
我不要刻意去做些什么拿去展示
我绝大多数时刻都是自己我很庆幸
我不要去追逐潮流 不去追逐些形式上的东西
也不知道说了啥 词不达意
前两天跟艾日帕提说：“我觉得自己一点儿也不像21岁”
艾日帕提也赞同。 没觉得自己有多小 大概十八九岁
这只能说明我这几年没什么长进
或许明年就要跟上时间的进度条快速成长了
我希望这一年自己能做好成为一个“社会人”的准备
做好赚取自己的生活的准备
做好为自己负责的准备
但内里的美好仍在 不成为生活的奴隶
之前很惧怕21岁 总感觉听着不一样了
但慢慢地数字不能恐吓我了
只有被浪费的生命和不开心的日子才可以吓到我

【生日之歌】
生日前两天 艾日帕提带我进城逛街
我也许久没有逛街了
艾日帕提给我买了一只口红作为生日礼物
去外滩迪士尼的店里买心仪已久的保温杯
却发现那一款只有乐园里才卖
还没吃饭 时间不早了
我赶回去家教 艾日帕提去买新疆运来的牛肉
我们分开行动决定在学校见
结果我家教快结束 艾日帕提发来消息
让我家教完说一声
我没想到他会来接我 我真得很幸福
他先在大叔店里点了饭
小朋友作业没写完 我打算等饭好了再下楼
等我结束去店里 艾日帕提坐在里面
我在外面没看见他的脑袋
叔：“诶？你咋从那边过来？你一个人？”
我很懵：艾日帕提呢？在楼下等我吗？
我说：“今天来晚了，刚家教结束。”一脸疑惑回头找人再探头看店里
我看见了艾日帕提的脑袋 叔也露出了恶作剧成功的笑脸
艾日帕提也是 在叔跟姨的店里就像回家

过生日的时候 艾日帕提准备了很多
粉色的气球 去年是绿色的
我的妆也粉嫩嫩的
其实没必要的 这种浮夸风体验过一次就好了
但也是直男能想到的浪漫和用心了
艾日帕提做了意面牛排 没有红酒
想清晨5:20给我发生日祝福
错过闹钟 却在5:30惊醒发了条简单的朋友圈
早晨我起来 艾日帕提已经在厨房里忙活了
居然还下楼买了 油条牛奶面包鸡蛋和水果
又做了牛排意面煎了鸡蛋 这么丰盛
这么多吃不完铺张浪费 不是艾日帕提的风格
但给了我多钟选择
还有一些朋友的单独祝福 也让我倍感温暖
就像你们说你们喜欢我一样 我也很喜欢你们
说得简单了但就是这样 是喜欢。
也感谢你们喜欢我这样的哔哔机。
生日和节日就是给我们一个正当的理由来说出喜欢的。
那些平时腼腆不敢说的话在这时就是真实美好。

【火山】
上周情绪不太稳定 这周也是
但现在已经好多了
莫名其妙克制不住地难过
歇斯底里地哭
好像没什么原因 不应该的没必要的
但火山就喷发了也收不住
我在心里告诉自己
“努尔比亚，没必要的”
“差不多行了，再哭身边的人都受不了了”
“换你在一边，你自己都会想跑，清醒一点”
我不敢相信那尖锐的声音是我自己的
艾日帕提开始也手足无措
但庆幸的是 我没有在他眼里看见想要逃离的情绪
在我心里劝自己时，我有看向艾日帕提的眼睛
在那之前我只管自己哭哪也不看
但我看向他时，看见的是担心无措满满的都是关心
我哭得很崩溃 感觉我再哭下去他也要心疼地哭了
我毫无征兆地大哭也毫无征兆地缓了下来
我还没跟艾日帕提说过
还没表达过对他接纳我歇斯底里的感动与感激
但我知道他会读到这里。

最近一星期没有很系统的好好运动
因为各种任务的完成 再加上昨天的献血

2019.10.5--2019.11.24
50天减重⬇️8.8斤
12️初要达成的目标还差1.3斤➡️
希望自己可以完成
至少在12.6生日前必须完成
不会过分强求自己 不会苛刻 量力而行
围度也有所⬇️
说不在意体重数字 可我还是想达到那个数字
是的 我突破了自己这个数字的点 我做到了
每一次的开始与暴饮暴食后的自我放弃
都会卡在那个数字 甚至自我心理暗示 你不行 你不可能
但这次的心态 最近的改变
很棒 我喜欢现在的你

图③④⑤
看了我同学的公众号发的文章
很多共鸣
很久前的那天 我突然发现你对我QQ设了权限
因为你我看QQ 也因为你我不看QQ
微信用的那么顺手 大学都在微信 我何必麻烦来回调换
只是偶尔微信更新一条朋友圈 连带着设置分享到空间
像当时的自己吧 现在不会了
有一段时间会偶尔吧
我一直不觉得自己是孤独
像千玺一样说的 我更喜欢说一个人是独处
我反而喜欢这种独处的感觉
不用在意其他人的心情 不用见人说人话 见鬼说鬼话 不用计较 体贴
确实是丧失了开口说话的欲望
想说的时候没人听
有人听的时候不想说
每个人都有自己要忙的事 没人管你的
谁都是怕麻烦的

这个溏心蛋我爱了
好爱吃鸡蛋
因为减肥减脂 爱上了好多之前不怎么吃的食物
有其他选择一定不首选的东西
快点回家 想吃菜煎饼了 想早起享受早餐 还有山东大太阳
昨天那个小伙伴突然问我 多久没回家了
从9.2号回来一直到现在马上12月份
还好 我还有47天
回家要以不一样的状态去见你们
那天舍友问起 你们现在回家还会兴奋嘛
我说 看我有没有想见的人
我希望有这个存在 是一种希望 动力 一种积极向上