今天怀着一颗无比复杂的心去翻看了我和她的聊天记录，一些截图，一些照片。好多话我在当时都是没有想太多的，因为那个时候，当然依旧到现在，我脑子里除了我爱她，我想和她在一起，我想她爱我，我想她是我的女朋友。除了这些，什么都没有。只是今天再回头看一下，我突然看到了一开始其实她就想一把推开我的。只是我自以为是的告诉自己其实她是爱我的。如今我再翻过去的东西。看到的是对不起，其实我也爱你，其实我也不知道，从一开始她就没有想过与我会怎样，只是她也没想到我一个21岁的男孩子既然幼稚到这一种程度，幼稚到陷入她的世界。陷入的这么深。其实有那么一少段时间我有责怪她，为什么不喜欢我还要以这样的方式出现，为什么不喜欢我不直接说，其实说不上责怪，就是觉得委屈而已，就是自己真的好爱她，好喜欢她，好想她爱我，只不过后来我发现她其实一开始就在暗示我，我和她根本不可能，一点可能都没有，后来因为吵架她告诉我，她跟我真的很不合适，她很喜欢她对象。那一刻其实心凉了大半截的，只是我知道她说什么做什么，我都会继续爱她，继续我的这样的舔狗行为。我知道我爱她的方式根本就不对，一开始就错了，占有欲很强， 爱想些乱七八糟的，把所有的最不好非常烂，可以说是烂的尾的一面都一步步的表现给了她。结果不想而知，她一步步的离我远去了。又怎么会怪他呢。反而更爱她，我很多次都在给她说我到底有多爱她，哭着喊着求她不要走，当时的我想她不会那么狠心的，她一定也是爱我的。她不会离开的。只是今天，我看完原来的聊天记录，仿佛在火中燃烧的纸，风一吹，真的什么都没有了，她一直在说，对不起，她其实爱他呢。还有别的一些安慰我的话，其实真的就是要推开我，一开始就想推开我，只是我不知道，我只是沉迷于我爱她这一个故事里。后来我喝酒喝到洗胃依旧在喝，只是不会再打电话给她哭的稀里哗啦的，只是有时候真的好想她，还是好爱她，给她发一大段文字，然后第二天早上起来又开始后悔为什么发了那些，某一天我喝多了躺在床上，看着雪白的墙壁，我问自己，她好像荆棘啊，为什么这么难接近啊。然后就抽泣起来，后来我想，其实一直以来，布满荆棘的人是我，一直都是我，而不是她，是她不愿意接近我，而我一接近她，她便会疼，刺的她很疼。但是我拔去我满身的荆棘的那一刻，我相信我已经不爱她了。我从来没有想过会不爱她，我的痴情真的很厉害，超乎想象的那种，只是我没想到一些原来的聊天记录就会让我想到这么多，甚至想到，我怎么努力的拔去我满身的荆棘。她是个好女孩，可爱善良，甚至有些胆小，胆小的女孩子都很善良很好，她很上进，努力，我有段时间想过，她那么胆小，我一定要好好照顾她。直到后来换来的不是我的照顾，而是我一次次的吃醋，她人缘挺好的，好多小事好多人都会帮一把，我应该为她感到高兴才是，只是我真的一点都高兴不起来，我有一个朋友是这样评价我的，没有野心，也没有能力。的确是这样，可是到了她这里我变的野心勃勃，我希望她的生活与我息息相关，她的每一件事每一分钟我都要知道。我都要帮她，我都要爱她呵护她照顾她。后来我发现我的野心很好的展现在她的世界里，而我没有一丁点的能力。一丁点都没有。我大概每天都想她在干嘛，她有没有吃饭，她会不会有那么一点想我，她会不会爱我。只是我真的从来没察觉到她一开始就在暗地里告诉我，她的沉默，她的眼泪，她的一言一行，都在告诉我，我和她没戏，我还是好自为之的离开。我还在执迷不悟。我承认好爱她。她讲的有些话，很现实，当然她的那些话我也知道，我又怎么会不知道，只是我想在这个现实的世界里，和她能有一些出乎意料的奇迹，而她只有现实的语句吧。大概什么时候开始我也记不清了，我给她发条信息我都不自在，我很害怕，我害怕她删了我，害怕她不理我，我很怕很怕。究竟怕什么我也不知道，可能怕失去她，很怕失去她。从未有过何谈失去。我不知道自己为什么百感交集的写下这些话，然后又丧到不行。我也不知道我这样做到底为了什么，我心里那种为了她，为了她能爱我，已经渐渐失去了不少了，现在没有了吗？有，我现在依然想让她看到这些话，让她看到我现在有多想她，让她知道我爱她已经到了一个怎样的地步，我想她爱我。只是现在那样的心理很少了，原来的三分之一吧。我突然觉得自己要死要活的，她不会回头的。甚至对你再说一句累了抱一下都不会。她是个好女孩，我爸告诉我说一定对她好些。我和我爸说我会的。我爸很喜欢她。我很爱她。只是这个结局我想都不敢想。还是我太天真了吧。现在我希望她过的一点都不好，我希望她没有我之后会发现自己缺少了什么而难过然后原路返回来找我。告诉我再也不许我离开了或是再也不会离开我了。可是我毕竟很爱她。她真的很好，我希望她现在直到以后过的很好。家庭，事业，生活，情感都顺顺利利。她一向想的周全周到，只是我相信她对于我和她的关系一点都没想的很周全。她也想不到会如此。一定想不到。而我一开始想的好好的和她在一起，直到后来一次次的冷落和打击，也就释怀了。只是想起她的时候还是很开心，有时候伤心有时候难过有时候丧到不行，都介于她会爱我，如今看来，还是算了吧。接下来我该怎么做我也不知道，我想删了她，然后跑到一个很远的地方，甚至我家人都不知道的地方去重新开始我的生活，无论它是颓废还是怎样。都会比现在这样每天想她，每天想一些没用的东西强很多的。只是我真的没有那个勇气，删了她重新开始我的生活，我真的很难做到。所以接下来的时间，直到毕业，我相信毕业一切都会好的，她原来和我说过一句话，那时候便知道了。下一步我怎么走，我也不知道，我根本不知道我该怎么办，怎么去做。
我写这么多到底为什么我也不知道，其实我并没有放下什么，并没有觉得我已经死心了
比如她，我没有放下。
愿她安好。
愿她再也遇不到我这样的人
愿我再也不会这样。

《无著菩萨》言：”长伴亲友各分离，勤积之财留后世，识客终离身客店，舍弃今世佛子行。意思是说：”我们今生所执着的长期相伴的亲朋好友，拼命累积下来的财富等，最终不得不面对彼此的分离；而不仅是身外之物，连心识的游客，也要离开身体的客栈，身体就像一家旅馆，心识犹如一位客人，今生依靠身体而留在这个世上，一旦离开了身体，心识孤独无助的去往下一世。

心态炸裂
突然间没有任何准备的
离开了熟悉的环境

熟悉的人
没有来得及和每一位小伙伴拥抱告别
和大院的一切说声再见 相信我们还会再见
可能会是我心中一直的遗憾一直的痛
真心不喜欢这种仓促有失礼貌的离开
心中会一直惦念那些并过肩的朋友
希望在某个时间某个地点某个场景
他们会想起那个女孩普通的女孩

告别之前的工作 生活 感情
迎接全新的只属于我的一切
身在井隅 心向阳光
眼里有诗 自在远方
调整好心态不在悲春悯秋
做好每天最平凡的事
或许某天抬头 就会看到
自己心中所追寻的远方