说到原生家庭，还有个姐姐。我有时候很讨厌她，因为血缘和从小一起长大的情分，有时候又很想亲近她，非常矛盾。不过我们性格差异大，我想，如果不是亲人，我们可能连普通朋友都不是。两个人的磁场不太对。

今天来说说我对她的讨厌，它来自于我对暴力的愤怒。

我在家庭中经历过家庭暴力，她是家庭暴力的一部分。她青春期时常在我身上发泄着她的愤怒和不满。她的愤怒有巨大的破坏力。妈妈对我比较冷漠，而她和妈妈是一个紧密的小团体，我是被孤立的那一方，寄人篱下是我童年常有的感觉。所以我不爱家，不想家，因为成长的过程中，那不算是我的家，只是痛苦的牢笼。如果我在小时候就能经济独立，独当一面，我早就头也不回地离开去找爸爸了。估计如果当时可以离开的话，连一丝留念也是没有的。

她对于我来说，是施暴者，是控制者。她恋爱以后，多次对她的伴侣施暴，拳打脚踢，摔摔打打，或者啃咬，或者咆哮到失态，多多少少遗传了我爸爸的家暴特性。他们有非常明显的特征，压抑且暴力，而且暴力的时候有很强的破坏力。

她这几年，尝试跟我解释，她为什么暴力，她的痛苦，她的压抑，她觉得父母对我们不公平，她觉得我出生以后抢了她的资源和父母的爱。

我听了以后，原本可以去理解她。可是我并不想。经受暴力的人为何要去怜悯施暴者，又是谁的规定，受暴者的人要去原谅那个施暴的人。暴力，永远是不可原谅的。无意或有意，或是因为她自己痛苦，然而确实是犯下的错误。

我长大以后，对她也十分不客气。以前在她面前只是容忍和压抑。长大后，内在更有力量，便不再压抑，释放被积压的愤怒。她沟通，说话，处理问题的方式，还是有点童年的那个施暴者的样子。恶意揣测，凸显自己来压住自己的自卑，逼仄，贴标签。

曾经未成熟的我，很容易被她的寥寥数语激起来童年创伤和隐藏的对暴力的愤怒。最近，我不再容易被她激怒了。因为我根本不care 她说的那些话，也不care 她的价值观，更不care 她怎么看待我，也不想强求彼此的关系。

最近，我感觉到，姐妹之间累积的亲密感，也被过去和最近之间的矛盾，已经消耗得差不多了。

其实更轻松吧。毕竟，如果两个人不合适相处，有边界的关系要比亲密无间的关系，少一些痛苦和锉磨。

母亲节给老妈发个红包，微信视频一下就过去了。目前工作地距家较远，也挺遗憾没能吃上老妈做的饭。
去年母亲节蹭同事的顺风车大晚上到家，把精心挑选的手链给她戴上臭美，她还说我乱花钱，今年可就没这个机会吐槽我了。
虽然不恋家，但并不是不爱家。我很少跟你们说想家就是不想让你们总担心，就用一些物质补偿告诉你们我在他乡挺好的，放心吧

越长大越发现自己其实很爱家 很想家 很念家
与别人的不同 我的小家只有芳芳和平安
小时候总是期望去到那新奇、繁华、前沿的大城市
长大了却发现大大的城市里有一个小小的家才是最好的 是最难得的
芳芳还是老样子 很爱我 也很舍不得我
但她从不表现出来
我也一样
可能这是我们家的“传统”
爱不会说出口 但一举一动 一言一行我都明白
芳芳很爱我 很想我 我终于成了芳芳一直引以为傲的娃
我一定要更好 让芳芳和安安也更好
（在火车站 边打字边哭 是我 没错了）