真的是典型友宝女
总是会看到一些想要分享就时不时发信息
反正能不能立马回无所谓
但是我知道看到了总会回的
可是好像越来越惆怅
越来越焦虑紧张
总是会有一些很颓很丧的情绪
然后就开始传播了负能量
我觉得这样真的很失败
一直在跟朋友散发负能量
就好像突然脱离了一样
就总是会给人徒增烦恼一样
就是陷入了死循环那样
最近很喜欢的一段话：
“失之东隅，收之桑榆”意思是：
你在某处，有所失，在另一处，终有所得。
人生总要自己走
走着走着可能就好了吧
总是会看到一些想要分享就时不时发信息
反正能不能立马回无所谓
但是我知道看到了总会回的
可是好像越来越惆怅
越来越焦虑紧张
总是会有一些很颓很丧的情绪
然后就开始传播了负能量
我觉得这样真的很失败
一直在跟朋友散发负能量
就好像突然脱离了一样
就总是会给人徒增烦恼一样
就是陷入了死循环那样
最近很喜欢的一段话：
“失之东隅，收之桑榆”意思是：
你在某处，有所失，在另一处，终有所得。
人生总要自己走
走着走着可能就好了吧
【小紫，第一次投稿不知道能不能被看到。
我觉得我越来越讨厌我爸了，该怎么应对这种情绪？
先说一下我的家庭背景，我妈是小县城中学英语老师，我爸是小县城公务员，我今年24岁了在读研，有个上中学的弟弟。
我上大学之前跟我妈关系一直不太好，经常吵架，觉得我妈很不可理喻，控制欲强而且容易歇斯底里情绪化。那时候就觉得我爸特别好，会尊重我的想法，不会随便发脾气骂人，我有什么物质需求也是先跟我爸说，他通常都会满足我，不像我妈在几十块钱上都要斤斤计较。
小时候甚至想过，长大以后要找一个像我爸这样的人结婚。但是随着年龄逐渐增长，我去外面上学，读了很多书，我的肉体和思想都去过更广阔的世界以后，对于我爸的态度就产生了“作为子女对父亲的认可”和“作为女性对标准的男权社会男性的鄙夷”的撕裂感。
说几件最近发生的事。
1.关于妈妈的爱好。
我妈妈很喜欢各种乐器，对音乐也很有天赋。她小时候家里没有条件，现在想弥补遗憾。我家有一台电子琴，她自学弹了很久，已经会弹很多首曲子了。她还想学钢琴，就跟我爸说想去报个钢琴班，我爸说“家里有电子琴就行了，折腾那么多干什么，浪费钱。”然后我妈就放弃了。我跟她说，你自己有工资又不靠谁，你想学自己就去学为什么要让别人同意。但学钢琴的事还是无疾而终了。后来我妈参加了文化馆的乐器团，可以免费提供乐器和教学。她选了二胡，有一天练完琴她把二胡带回了家，我爸看到了脸色就变了，一直翻白眼。
我很不理解，我爸有很多朋友，下了班不着家，经常跟朋友去打球爬山骑车聚餐，凭什么要干涉我妈的爱好？我妈没什么社交，只喜欢乐器，有什么错？为什么自己经济独立学个琴还要看丈夫的脸色？
2.关于做家务。
我爸在家不怎么干活，偶尔拖地扫地嘴里还要骂骂咧咧先贬低我和我妈的劳动成果，说我们搞个家务都搞不好。家里做饭洗碗都是我妈下班后回来做，放寒暑假家里的碗是我和我弟轮流洗。我爸回来吃完饭连碗都不收，拍拍屁股要么去睡觉要么出去跟朋友打球。但是他经常对我妈做的饭指指点点，嫌弃这嫌弃那。
同样都是要上班，我妈下班还要买菜做饭洗碗，我爸回来就吃吃了就睡，就这还对饭菜不满意，当男人未免有点太舒服了吧？
3.关于公共场所吸烟
我家楼下住户经常在楼道坐着抽烟，搞得烟味都飘到我家这里，夏天想开门通风都开不了。我妈在业主群里发了句“麻烦大家遵守社会公德，不要在电梯楼道等公共场所吸烟。”我爸看到后说我妈怎么那么多事，人家抽个烟也要管。我就怼他，公共场所吸烟是不仅违反社会公德而且违法，可以行政处罚的。我爸说，那么多人在公共场所吸烟，管得过来吗，也没见会怎么样。我说正是因为大家都像你这么想，所以公共场所禁烟才是难事。
我爸虽然自己不抽烟，但是他觉得别人在楼道抽烟哪怕影响了我们也没事，还说我们多管闲事。我在想他是不是跟唐山打人事件里那些事不关己，高高挂起的人一样？
补充一下，现在回头想想为什么小时候会觉得爸爸比妈妈好，因为妈妈比爸爸承担了更多的家务，照顾孩子的任务，还有婆家一些七七八八的矛盾，各方面的压力当然会容易情绪化生气。家里柴米油盐的支出都是我妈负责，花钱上面精打细算一些也是无可厚非。反观爸爸每天过得很潇洒，除了上班不用操心什么事，偶尔来给我指点一下人生。给我留下的情绪稳定、花钱不计较的印象也是由此而来吧。】
我觉得我越来越讨厌我爸了，该怎么应对这种情绪？
先说一下我的家庭背景，我妈是小县城中学英语老师，我爸是小县城公务员，我今年24岁了在读研，有个上中学的弟弟。
我上大学之前跟我妈关系一直不太好，经常吵架，觉得我妈很不可理喻，控制欲强而且容易歇斯底里情绪化。那时候就觉得我爸特别好，会尊重我的想法，不会随便发脾气骂人，我有什么物质需求也是先跟我爸说，他通常都会满足我，不像我妈在几十块钱上都要斤斤计较。
小时候甚至想过，长大以后要找一个像我爸这样的人结婚。但是随着年龄逐渐增长，我去外面上学，读了很多书，我的肉体和思想都去过更广阔的世界以后，对于我爸的态度就产生了“作为子女对父亲的认可”和“作为女性对标准的男权社会男性的鄙夷”的撕裂感。
说几件最近发生的事。
1.关于妈妈的爱好。
我妈妈很喜欢各种乐器，对音乐也很有天赋。她小时候家里没有条件，现在想弥补遗憾。我家有一台电子琴，她自学弹了很久，已经会弹很多首曲子了。她还想学钢琴，就跟我爸说想去报个钢琴班，我爸说“家里有电子琴就行了，折腾那么多干什么，浪费钱。”然后我妈就放弃了。我跟她说，你自己有工资又不靠谁，你想学自己就去学为什么要让别人同意。但学钢琴的事还是无疾而终了。后来我妈参加了文化馆的乐器团，可以免费提供乐器和教学。她选了二胡，有一天练完琴她把二胡带回了家，我爸看到了脸色就变了，一直翻白眼。
我很不理解，我爸有很多朋友，下了班不着家，经常跟朋友去打球爬山骑车聚餐，凭什么要干涉我妈的爱好？我妈没什么社交，只喜欢乐器，有什么错？为什么自己经济独立学个琴还要看丈夫的脸色？
2.关于做家务。
我爸在家不怎么干活，偶尔拖地扫地嘴里还要骂骂咧咧先贬低我和我妈的劳动成果，说我们搞个家务都搞不好。家里做饭洗碗都是我妈下班后回来做，放寒暑假家里的碗是我和我弟轮流洗。我爸回来吃完饭连碗都不收，拍拍屁股要么去睡觉要么出去跟朋友打球。但是他经常对我妈做的饭指指点点，嫌弃这嫌弃那。
同样都是要上班，我妈下班还要买菜做饭洗碗，我爸回来就吃吃了就睡，就这还对饭菜不满意，当男人未免有点太舒服了吧？
3.关于公共场所吸烟
我家楼下住户经常在楼道坐着抽烟，搞得烟味都飘到我家这里，夏天想开门通风都开不了。我妈在业主群里发了句“麻烦大家遵守社会公德，不要在电梯楼道等公共场所吸烟。”我爸看到后说我妈怎么那么多事，人家抽个烟也要管。我就怼他，公共场所吸烟是不仅违反社会公德而且违法，可以行政处罚的。我爸说，那么多人在公共场所吸烟，管得过来吗，也没见会怎么样。我说正是因为大家都像你这么想，所以公共场所禁烟才是难事。
我爸虽然自己不抽烟，但是他觉得别人在楼道抽烟哪怕影响了我们也没事，还说我们多管闲事。我在想他是不是跟唐山打人事件里那些事不关己，高高挂起的人一样？
补充一下，现在回头想想为什么小时候会觉得爸爸比妈妈好，因为妈妈比爸爸承担了更多的家务，照顾孩子的任务，还有婆家一些七七八八的矛盾，各方面的压力当然会容易情绪化生气。家里柴米油盐的支出都是我妈负责，花钱上面精打细算一些也是无可厚非。反观爸爸每天过得很潇洒，除了上班不用操心什么事，偶尔来给我指点一下人生。给我留下的情绪稳定、花钱不计较的印象也是由此而来吧。】
2022.06.21 | 周二 | 静静儿的小日子
上周匆匆忙忙就过去了，搞作业、适应新环境、添置物品、看小说、发呆熬夜……
算是给自己完完全全放空情绪的一周，没完成什么备考任务，倒是每天安排自己看几页鲁迅先生的散文都看了，毕竟几页还是不用花多久。
每天写点日记，做个简单的手帐记录生活，居然也不排斥。我跟亲友说，原来对自己生活的掌控感真的会带来这么愉悦的体验。
开始自己做菜小尝试，味道真的一言难尽，咸了淡了熟了没熟透…不过总是满怀期待，毕竟我偶尔就是这么盲目乐观，总觉得自己能一鸣惊人。
小孩子嘛，都这样，藏着一个一发惊人让旁人惊叹的梦想。
这两天慢慢踏实下来，觉得可以规划生活了，因为再没有比这好的条件，我要的都有了，一切之前认定会打乱我情绪的问题都已解决，该回到主路上做下一环节的事了，这才是我出来住的初衷。
翻微博的时候翻到4月写的小作文，那断是一部分实践作业告一段落在忙活论文选题的时间，那天应该是看了一天文献稍稍有些思路的时候写下的，再看居然会觉得后来甚至不如那天通透。
后来又有很多作业积压、又有论文选题的烦闷、有解决选题的放松，也有作业里沉浮的高压。到现在这些都已完成，我会想是不是如果后来焦虑的时候看那天的小作文，会有不一样的收获，会少苦恼很多？但是转而一想，也不一定，当时的情绪在当时没有找到很好的宣泄口，在一个微妙的地方平衡着，要减少苦恼只能从根源解决，现在觉得当时认识深刻，也只是因为现在问题都解决了吧，或许。就像我已经不记得种种事情积压在身上的时候那种切实的情绪了，我知道那会很焦虑，但我已经不能再次体会到了。
因为它们已经过去了。
所以不如在没压力的时候再看看小作文，跟里面那个通透的我多交流交流，多给现在的我灌点鸡汤，看能不能唬下潜意识，让将来的我稍稍进步一点点！
对啦，教资面试过啦！
晚安。
明天又是新的一天啦！
#静静儿流水账铺子#
上周匆匆忙忙就过去了，搞作业、适应新环境、添置物品、看小说、发呆熬夜……
算是给自己完完全全放空情绪的一周，没完成什么备考任务，倒是每天安排自己看几页鲁迅先生的散文都看了，毕竟几页还是不用花多久。
每天写点日记，做个简单的手帐记录生活，居然也不排斥。我跟亲友说，原来对自己生活的掌控感真的会带来这么愉悦的体验。
开始自己做菜小尝试，味道真的一言难尽，咸了淡了熟了没熟透…不过总是满怀期待，毕竟我偶尔就是这么盲目乐观，总觉得自己能一鸣惊人。
小孩子嘛，都这样，藏着一个一发惊人让旁人惊叹的梦想。
这两天慢慢踏实下来，觉得可以规划生活了，因为再没有比这好的条件，我要的都有了，一切之前认定会打乱我情绪的问题都已解决，该回到主路上做下一环节的事了，这才是我出来住的初衷。
翻微博的时候翻到4月写的小作文，那断是一部分实践作业告一段落在忙活论文选题的时间，那天应该是看了一天文献稍稍有些思路的时候写下的，再看居然会觉得后来甚至不如那天通透。
后来又有很多作业积压、又有论文选题的烦闷、有解决选题的放松，也有作业里沉浮的高压。到现在这些都已完成，我会想是不是如果后来焦虑的时候看那天的小作文，会有不一样的收获，会少苦恼很多？但是转而一想，也不一定，当时的情绪在当时没有找到很好的宣泄口，在一个微妙的地方平衡着，要减少苦恼只能从根源解决，现在觉得当时认识深刻，也只是因为现在问题都解决了吧，或许。就像我已经不记得种种事情积压在身上的时候那种切实的情绪了，我知道那会很焦虑，但我已经不能再次体会到了。
因为它们已经过去了。
所以不如在没压力的时候再看看小作文，跟里面那个通透的我多交流交流，多给现在的我灌点鸡汤，看能不能唬下潜意识，让将来的我稍稍进步一点点！
对啦，教资面试过啦！
晚安。
明天又是新的一天啦！
#静静儿流水账铺子#
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