#虚空济[超话]# 最近几天的直播真的好精彩，老师与学生们的那种气质，谦逊处下，亲和亲民的状态自然而然的，看着是那么的让人喜爱与感动。

老师，最近的事情当时看似是麻烦，是退步，但也真的如您所说是进步的机会，并且抓住了一直再往好的努力与发展，背后是您对待问题的积极向上的思维，让我更加相信了，每件事情都有好的那面！这背后您与各位学生们的付出了太多太多，但展现出来的却是云淡风轻。

一定会累，可未曾说一个累字。
这点我太佩服了，可能这就是您说的做着心之向往的事情，身累心不累吧。我还得慢慢体会

仁德与智慧并存，您对自己的所做的事情，又怎么能不心安，不动力满满呢？

被儿子尿床的的动静吵醒了
想起来大宝的毕业照可以去下载了
于是看着她们的照片，老母亲又一次眼眶湿润了。

这个少年的每一张照片，都笑得自然，满是自信、自在、得体，她长成了一个落落大方的好少年了！

那个曾经那么胆小、敏感、不自信、粘妈妈的小可怜，每天夜里总是要暴躁、哭闹好几次的磨人精，如今，长成了那么自信、阳光、自在的她自己！

我时常说，孩子是不需要父母去“教”的，你只要给她爱，给她安全感，大方向上去引导她，剩下的，就交给她自己，放手让她自己长大好了。刻意地修正她，过度地关注她，她的成长也会变得刻意，甚至拧巴。

每个孩子都是一颗可以自由长大的种子，他们有蓬勃和顽强生命力。他们可以完成他生命的强有力地、自由地成长。

每颗种子都是他自己，让他成为他自己，而不是塑造一个你想要的，你认为理想的孩子。

有二宝之后，我完全没有精力去兼顾两个孩子的事无巨细，于是放手开始了，感谢及时的放手。如果继续像她小时候那样，继续做一百分尽职的妈妈，一分一秒都不忍心放手的陪伴，每时每刻都过度的关注，心心念念想纠正的行为……我想，大宝没有今天如此这般的健康又积极向上。

继续做一个懒妈妈吧！救赎了自己，解放了孩子。

少年初长成，自在恰如风，好好体验人生的每一段旅程。#亲子教育#

想了想最终还是没有在朋友圈发[委屈]
聚餐的时候和每个人聊天对我描述都是不敢搭话、距离感、景仰一类的词
好像大学四年的确有很多机会和大家成为很好的朋友，但有时因为我的一些失败最终没有达成
倚赖着一些小聪明和运气，在大学好像混地很成功，证书、奖状、关注度似乎都有了
我记得大三的时候和导员聊高处不胜寒，对于我来说似乎更是如此，清楚自己的性格，知道自己的心直口快，多说多错不如保持一定距离的相互鼓励
从大三竞选主席团之后逐渐沉默寡言（相对地），我记得当时连哭了好几天，其实当时真得没有因为竞选特别难过，但不知道为何一直在哭，我想我是那种会把这样重大的事情一直复盘直到琢磨出很多道理的人，可能当时意识到了太多社会的道理而感到残酷而难过吧。
我逐渐避开了大家的生活圈，将烦恼在大家看不见的地方偷偷消解，尽量只给大家呈现一个积极向上的好学生，这是导员为我分析的问题之一：“我的朋友圈负面情绪太多”，所以我有了许多的热牛奶、关东煮，还有无数的镜湖之旅，也有好多好多写了又改，改了又删的朋友圈。
我一直觉得我很糟，我大一的时候不敢演讲，我觉得自己磕磕巴巴，一公开说话就脸红；我的英文水平并不好，尤其是听力口语很烂，上全英的课每一天都在战战兢兢害怕老师点我起来回答问题，我记得大一马晓静老师是抽签点名，我很怕自己答不上，每次心里都在打鼓；我的脾气很不好，又心直口快又嘴硬心软，说了别人两个人都讨不着好，为此我知道错失了很多亲近别人的机会。我对很多事情存在自己的偏见，有一些自己的认定，但后来很多事情亲身经历才发现原来没什么是不可以的，在这点上，我要感谢我的室友阿玮，她创造了无限的可能，而我只是窥见了一隅就已经长了很多见识，打破了很多观念，但某些情况下仍然是顽固的保守派。当我越是清楚自己很烂，就只能拼命向前成长到大家心目中的那个样子，就这样走完了四年，其实也还是差了一大截，不过我想这样也好，就这样当一个大家心中的偶像有什么不好的呢，总有点存在的价值吧，而且大家也不一定是真的觉得我很牛（？）毕竟我的另一个缺点就是自作多情[抱一抱]
其实我也不知道在写些什么，但好像已经写了很久，可能要离别的夜晚总是要留下一些痕迹。我看到很多同学的论文致谢里都感谢了自己，那我也在这里斗胆感谢一下我自己，感谢我没有厌弃这个沉闷又做作的自己，感谢我在很多时刻都选择了打破牢笼勇敢向前，感谢我的自知之明让我能恰好完美赶上所有ddl，感谢我四年努力从不同人身上汲取的所有闪光的耀眼的美好品质，或许最后也无法活成最理想的模样，希望以后我能再坚定一些，摒弃他人的目光，向着自己认定的方向奔跑

本人文采较差，若真有读者读完，不胜感激，给您表演个遁地逃跑吧，毕竟太丢人了[握手]