今天早上肌肉的酸痛告诉我昨天有点猛，想想自己也没有走多少路。这个时候总想起高中毕业的旅行，被舟山中学的一帮崽子们在酷暑的烈日当头摸索，从此我发誓再也不和一群舟中毕业的人去旅行，你会被他们强大的没来由的毅力给拖拽到死亡边缘，当然有谁对人生想不开了，我会推荐，行程结束会觉得卧槽世界上真的没什么好留恋的，但只要躺着就幸福。

你是从什么时候爱上你的孩子的？
或许你会说，当我知道ta在我肚子里的那一天我就已经爱上ta了。
或许你会说，第一次听到ta的胎心时，我流泪了，那一刻我发誓要永远爱ta。
或许你会说，当我第一眼看到这个皱巴巴的小怪物的时候我就爱上ta了……
对于我来说，以上都不是。
清清生出来好长一段时间，我都觉得我没有很爱她，他人可能也会觉得我没什么母爱。
孕期的时候，我对肚子里的这个小生命充满好奇和想象，对生育和有孩子的生活完全没有概念，一片空白。
清清是超了一点预产期才出生的，加上刚休产假那段时间无所事事，所以每天就是在无限期待和忐忑的心境中等待着她的到来。小家伙是在老公生日后第二天出生的，要不说猪队友的前世小情人贴心懂事呢，愣是憋着等到她爸生日那天正好过完才姗姗来迟~~~凌晨十二点多破水，但并没有发作疼痛等其他症状，所以当时我更多的是兴奋，然而等到上午却还是没有动静，就这样，我们的清就在一粒催产药丸的助力下坐着火箭降临了。在迅速到连无痛分娩针都没时间打的顺产产程后，我看她的第一眼是倒着看的，护士也没有像电视里一样将她抱过来让我看，而是直接放到了我身后两米开外的恒温台上，470度近视又没戴眼镜的我根本不知道她刚来到这个世界的时候长什么样，我也没有别人说的喜极而泣，只觉得生出来真的太舒服了，终于不疼了！我又从地域回到人间了！
而后，伤口、宫缩、哺乳等带来的各种疼痛以及碎片式睡眠、没奶的焦虑、催乳的艰辛、产后激素波动带来的心态崩塌、婆媳关系、新生儿无休止不定时的哭闹、哺乳时其她人的不避嫌、医护人员清理伤口时我不自在的羞怯感等等，都让我无暇去爱这个孩子。以至于，刚开始当妈妈那段时间，我看到她哭的第一想法不是心疼着去安抚，而是既无奈又心烦气躁。
我是什么时候爱上我的孩子的呢？我也不清楚。
大概是她饿了时小脑袋迫不及待往我怀里钻，喝完奶她满足的砸吧嘴？或者是她信任且依赖我的那种目光？又可能是我抱她在怀里唱歌，她睡觉时看她觉得真好看，第一次看她疫苗打针心疼的哭了，恶搞她时她还傻乎乎地笑，她哭得凄凄惨惨时我们却被她丑萌的样子逗笑……在一天天的相处中，在我不断的付出里，在她用依恋回应我时，我才慢慢地真正地爱上了这个小家伙。
生孩子对于女性来说真的是一道分水岭，没生过孩子的女性可以永远做女孩。生了孩子就“为母则刚”了，这个“刚”是因为忽然意识到自己要承担起另一个小生命的重任，而不是管好自己就好了。我个人觉得很艰难的部分就是内心从女孩到母亲这个身份的转变与接受。因为无私伟大的母爱长期被歌颂，让人觉得似乎只要成为母亲便会立刻母爱泛滥、爱孩子牺牲自我，否则就不是一个完美母亲的形象。我也曾因为在育儿过程中感受不到快乐幸福而觉得自己不是一个好妈妈。后来发现，其实会累、会烦、会嫌弃孩子和会幸福、感动、看自己孩子怎么都好是可以并存的。
育儿就是个苦乐参半的过程，亲子本是段爱恨交织的关系。
余生，我们会互相关照、相伴成长！

2020真的太难了[泪][泪][泪]
斯特恩记得欠你一个状元，现在还给你了
不知道上帝单挑行不行，但求你狠狠地打他
是啊
如果这是个谣言多好
可是连官方都在“散布谣言”
害
去了别的地方也要注意饮食，别又成了禾斗匕匕
我是个男的
但我爱你
对不起
我忍不住哭了一上午接下来还要难过一辈子
第一次在梦里见到你的时候
你穿着黄色的主场服就那么朝我走过来了
我激动地咣就跪下了
我发誓这辈子一定要见到你
但你却跑到一个我找不到的地方先躲起来了
你放心
我知道你会盯着不认真打球不好好生活的人
：小甜豆
你的故事留给听者听
我们帮你继续写
Respect KOBE BRYANT
Respect Dear Basketball
Mamba OUT NEVER Die
R.I.P
#科比去世##不懂篮球都知道他是传奇#