正面看我是穷光蛋，
背面看我是流浪汉，
我享受孤独总人在旅途，
我女朋友说我没前途，
我不主动不拒绝不要脸，
我想自由自我自娱自乐自唱自歌，
纵然跌倒我不服输，
我从来不走寻常路，
我想造一栋小木屋，
面朝雪山背靠着湖，
我想养几只流浪狗，
门前再种上几棵树，
我只玩深沉不装酷，
我行我素 我走我路，
纵然跌倒我不服输，
我想做个最浪漫的背包客。

看花少第一季
他们的窘迫我都有
什么从德国出发前背两袋三四欧的面包
去了罗马一天只吃一顿
最后学会了去超市买个蛋买个饭随便青旅里什么样子的锅我都能煮出米饭做个蛋炒饭
什么坐不起车全程暴走
什么半夜航班
几张床一起的男女混住大房间
什么怕被偷被抢
晚上八点之后就不太敢出门

想起了真的那时候旅游到不想旅游
只想回家点外卖

现在回来了
又想出去玩
脑子里只有美好的回忆

花少一看
所有的窘迫又回来了
熟悉的景点
熟悉的人山人海排队买票
熟悉的没有文化看不懂只能打卡游
到最后出去玩前总要把知乎上把当地历史人物看一遍

但是还是很向往啊
有男女混住的房间或者青旅才能碰到美国教授假期做个背包客来欧洲旅游
才能碰到超级暖的弹着尤克里里唱着歌的小哥哥
才能碰到与我们完全不同的人或者文化
我可是个一直想出去玩的要去罗马结婚的小弱鸡啊
（原来14年的时候花花还在考马原）

睡了八小时，醒来了。这时差，不知道到哪一国了。[呲牙]一直提醒自己：“嗨，要注意身体，来日方长，不得任性！”然，不任性，就不是我了吧？
更喜欢这样的时刻，尤其是周六的凌晨，完全无扰的环境。我可以翻看朋友圈，但不评论，没人知道我来过，和，什么时候走的。
总是有些避开做个社会人，然而，当看到朋友圈朋友心绪不佳的时候，想约她夜宵聊天，就想让她开心起来。这只是个普通朋友，一个相互认可的朋友而已。
没人认识我、注意到我，就是一种很大的安全感与自由。就像，我经常希望做个背包客，背上相机，穿梭在活色生香的陌生城市，写些清心寡欲的话语。很明确的表达着我对这个世界的态度。
好几个朋友说，你写书吧！这总是让我爆笑，一个大大的WHY. 像我这样的学渣，很难把文艺范与自己有半点关连。
明白了，大家在找寻的，是内心的安宁吧。并且是，一手要活色生香的真实，一手又要内心平静的境界。而我，似乎一直在玩这方面的事。
儿子今天问我：“妈妈，你有什么特别比爸爸厉害的地方？”我在心里开怀起来：任凭他学霸爸是怎样一种神一样的存在，而我在他俩内心，总是居于这之上的。