#唐山 打人# 2019年的1月29那天我在外面散步，一个很矮小的男人路过我回头望了我两次，过了一会又绕了个圈开始和我搭讪，问我年龄多大了，住在哪，怎么这么晚在外面散步…那个时候我才17岁我不知道我可以有权拒绝回答他的问题，我不知道他这种行为其实算骚扰了，我知道他不对劲我把问题模模糊糊的搪塞过去了。由于我一直在和我的朋友打电话，我朋友说让我赶紧离他远点，我找了个借口就往前走，快步走了一段经过了一个拐口后我回头想看看他应该不在我身后了，但是我一回头他就在马路对面看着我…我吓死了赶紧走到下一个十字路口他穿过马路突然拉住我说让我陪他出去玩一晚上，给我3000，从衣服夹层里掏出了一沓钱，又说自己和爸爸吵架了，我闻到了他身上有一股白酒味，我心里怕得要死，我强撑着说你再不松手我就要报警了，还好最后他把手松了我立马跑了，我当时他问我住在哪一栋我说96栋（实际上接近但不是）他说好巧他住95栋，我最后跑了以后我都不敢上楼因为怕被他看到我真实的楼层我跑到一家超市最后打电话让我爸来接的我，从那以后再也没有晚上一个人出门散步。我那个时候才17岁，T恤➕牛仔裤，拖鞋，素颜，如果当时碰到的是今天这种人渣，我真的难以想象……

今天问了几个好友
一个人看电影是几级孤独
他们的回答都各执一词
居然有一个还调侃到让我看完电影再去吃个能送陪吃娃娃的海底捞
上午在图书馆悠悠然然地研读文献
脑子突然灵光一闪
《侏罗纪世界3》不就是今天上映嘛
建行生活满60减20的羊毛不薅白不薅啊
走！
说走就走
订票！
可刚拿起手机就犹豫了几秒
浏览着广州天河琳琅满目的电影院扪心自问
我跟谁去看啊…
难不成一个人嘛…
会被人笑话嘛…
会不会很尴尬啊…
我又在去与不去的天秤上来回徘徊
尽管这行为看上去的确很符合天秤的优柔寡断
于是在自我矛盾的过程中打开了某乎
在搜索栏中赫然打下几个大字：
“如何看待一个人去看电影？”
我自认为还是个入世不深的理想主义者
所以结果满意的离开了评论区
不论剧情还是音效都非常震撼
电影结束后并没有失落在没人陪的现实中
像以前和随行者分享观后感的欲望也消失了
才发现一个人看电影原来是这种感觉
电影高潮处不用和旁人对视一下并发出
卧槽牛逼之类的感叹词来引起共鸣
只有自己真正的沉浸在电影当中
真正感受到身边只有虚拟剧情的发展
所谓寂寞孤独的内心活动早已被视觉体验碾碎的一干二净
这他妈才叫看电影啊
才发现以前和朋友们看电影叫什么
那叫社交…
和对象嘞
那叫约会…
很窃喜自己做出的这一选择
体会到了一个人独处时候的自由
不论身体和心灵
I could do whatever I want
但是诺大的城市里一个人的身影早已被人潮的汹涌淹没的无影无踪
电影结束后像并没有着急赶回学校
而是选择去看看市中心的琼楼玉宇
看不见地铁车头的三号线
把我吓回到了踩单车的想法上
一路上边骑边赏风景
曾经在高三立下要去看大城市灯红酒绿的誓言
终于在研一的时期实现
只身处在城市之中
如果内心只充满寂寞空虚也许是件好事
可人是有无穷欲望和野心的
望着高楼耸立和一座座摩天大楼
此刻的心情和第一次截然不同
“哇 大城市的夜景真是又漂亮又令人生畏啊”
………
“唉 如果能在这儿立足就好了”
不知道两年后的我该何去何从
之前萌生过读博去另一座大城市生活的想法
可现在又想直接找工作脚踏实地的赚钱
人总是个贪得无厌的矛盾体
又是一年毕业季
又是一批人奔江入海
未来的路谁也说不准
世上有千千万万个我
犹豫着踌躇着下一个十字路口该往何处走……
我们眼下能做的只有沉淀
然后静候着自己的葡萄成熟时

无论真假，我感谢遇见，感谢在我临走前那么一群人的舍不得，表情凝聚，眼泪汪汪的同事们，来自各种微信语音的不舍，信息的安慰，无论是谁都终有一散，以前我想到了很多种以后离开这个岗位的方式，结果是换了另一种方式离开……也庆幸，也伤感！相信下一个十字口会更好，19年开始从停下来，我的车是驴我就是那个驴的主人，接下来就是要跟重要的人静静的做重要的事情和想做的事情，不付老天给我在这个时候安排的时间，不用再时间上紧张了，想做的太多太多太多太多，静静陪伴，一起发呆，一起公园，一起咖啡，一起电影…………我要把我人生还没做过想做的做个遍……我的人生不幸也幸，中年大概开始转运吧……