2021.06.06-2022.06.06 不知不觉结婚已经一年了
生崽也马上半年 都说生孩子之后的一年是夫妻关系最紧张的一年 紧张不紧张倒是没什么感觉 就是 小王去轮岗的这半个月 我可太累了
他在家的时候 我好像只用喂奶 偶尔做饭 他做饭洗碗收拾家擦地洗衣服洗袜子遛狗给孩子洗澡洗衣服给我烧水给我买雪糕买零食 每天睡前我都问他 你干什么了这么累 我现在知道了 真的好累 小王出差的第一天 我累的哭鼻子喂奶时候抹眼泪
今天翻看结婚时候的照片 我和小王说 我结婚那天怎么那么好看呀 他说你现在也好看 我低头看了看120斤的自己 好吧 又满足的吃了口蛋糕 和婚前一样 吃到什么好吃的还是会高兴好几天 生气的时候还是会让他从家滚出去 不一样的是 会牵挂小朋友 他在家的时候每次视频我都先问 儿子干什么呢呀 小王出差的日子里打电话会先问你们吃饭了吗 儿子呢
这是今天送到单位的蛋糕 那么 还能怎么办呢 只能强行过个生日了呀

又上班了……困退休生活太幸福了……我这样上班消耗自己的生命究竟是为了什么……住大兴的时候，我四点半就能自然醒，然后跟我妈去摘野菜，在桑葚地里吃熟透的桑葚，手里嘴上都是紫黑色的，洗也洗不掉，然后去桃树地里蔬果，桃树地边上就是桑葚地，干累了就吃一会儿，另一边的小麦都熟了，已经从绿色变成金黄了，干累了，吃着甜透的桑葚，看着麦田，回家吃野菜馅儿的包子和馄饨……而我今天早上七点，又在地铁上昏昏欲睡了……

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感觉好像什么也没发生一样的平静 放假的那天去递交了辞职信 因为紧接着要开大会的原因 说等收假了再找我谈话 但还是简短的问了我一下 离职的原因 问到我的时候 我快速的回想了一下 好像有很多很多 可能都微不足道的事情 一件件堆积起来 在又一些让我觉得很崩溃的事之后 彻底失望 说不上来原因 好像有很多 又好像只是觉得累了 想离开换个环境
这几天偶尔发呆的时候在想 这个决定到底是不是对的 会不会是我太冲动了呢 我想不明白 又莫名其妙的有点焦虑 我能做好吗 能找到好的新工作吗 接下来的打算好像都还没准备好 就这样先想要结束了
不过 我很开心的是 总算对自己 有所回应 也去做了这件不知道算不算勇敢的事
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拍了很多照片 都说开心的时候就会更加漂亮 但是对于我 漂亮的时候 才会更加开心
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时隔很久很久 终于在小赵的提醒下 带黏黏去洗了澡剪了指甲 小脑袋不停的转来转去四处观察 放在烘干箱里紧张又可爱的小身板 扭来扭去 黏黏 你应该不知道你对我来说 是很重要的 还是其实你也知道呢 所以总是能感应到我 黏在我身边 谢谢你 让我不再觉得总是很孤单
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姐姐回来了 短暂的两天 今天送走她的时候 姑姑说抱一下 一只手骨折还没好打着绷带 被姐姐抱着 表情就开始有点委屈 姐姐坐上我的小电动车后 回过头和姑姑说再见 就看到姑姑开始掉眼泪了 人总是害怕分别
送姐姐到车站 走的时候她说 有工作上的问题也可以问我 可以帮到你的 也要生活的开心 不要极端但也不要总做小绵羊 我说好 和她招了招手也说再见 看着她上台阶慢慢走进人群里 眼眶有点发酸 耸了耸肩 抬头看见了好漂亮的天空 我才不要哭 吸溜了下鼻子 骑车回家了
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收拾屋子的时候 发现花花开始枯了 也很好看 和小赵在一起后 收到了很多次花 有原因的没原因只单单想送的 都有 让人觉得幸福
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妹妹来家里住了一阵子 每天下班回来家里都有人 感觉又有点微妙 产生了一点点感动的情绪 一起出去玩 一起聊天 一起在凌晨三点点外卖坐在地上吃 互相穿对方的衣服 都让我觉得很幸福 陪伴很难得 所以又格外的珍惜每一瞬间
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小赵能随时察觉到我的情绪变化 用我需要的方式 相信我也鼓励我 好像比我更觉得 我能去做好很多事 每天都很想他 但又怕自己在其他事上做不好 会打乱现在的生活 不过先做好现在吧 也过好现在 应该是当下最重要的
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说不上来的最近 低落的时候比前阵子频繁了一些 但是可以都有在自我调整 不想讲话的时候也多了很多 发呆的时间也需要的更多了 有点不知道该怎么做了好像 对于现在的我 到底 该怎么选择呢 我能自己决定好吗 我 应该可以做好的吧 :)