无论做什么，人都要靠本事和本分起家，光有本事不本分，就像是座之间走钢线，随时可能出危险，多年打拼也许一夜间就烟消云收:光守本分，没相应的本事，就像磨道里的户，转来转去走了许多路，可是离目标始终大远，本事常积累，本分靠修养，缺了谁，人生都会留下适憾。#挽回爱情婚姻家庭老公前任异地恋##云深语录#

说起来还是有点遗憾
偏离了从前完美人生的预设轨迹
也错过了许多不复回的青春时刻
在与痛苦的周旋里丧失了积极的初心和品质
成为不知游曳向何方的忒休斯之船
虽还是我 已不是我

1
一直没有什么毕业实感。
第一次有点感触是抢到回家车票，手忙脚乱地各种打电话，收拾停当之后，才油然而生钝痛的知觉。
要离开了。
我坐在混乱的桌面前，看着被我艰难下定决心遗弃的琐碎杂物，百感交集。
我惯常拖延、选择困难、收纳障碍，外加药石无医的分离焦虑。当毕业的钟声在我头上敲响，哐啷搅碎我的美梦，我如梦初醒。
还是有太多不舍了。
我这样想着。
可是我甚至都还没有想到，是我永远不会回到这里了，是我还没有向这个学校好好告别，是我还没有拥有一套学士服毕业照，是我还没有借过书买过电吃遍每一个食堂窗口……这些细节的东西都是我挣扎着想起的，而在此之前，我只是很麻木的难过。像在祭奠某个囫囵的影子。
字句里明明都是对这座城市的失望，对近来生活的厌烦，对无尽阻滞的恐慌……可是真到这一瞬间，依然是不舍。
大概还有太多未竟的心愿吧。

2
很多时候我们以为错过的只是一段经历，
后来才知道错过的是一生。
就如同我永远不知道3.13绝境来临前的压马路竟是我大学生涯最后一次，我甚至不记得上一次躺在光草的日期和心情，我甚至不记得那些我许过的愿望……我很喜欢用“第一次”“最后一次”“永远”这样的副词去修饰句子，却没想过它们早就结束在我并未留意的某个日子里。
在宿舍的最后一天，我非常自然而然，又或是潜意识里刻意做出和刚入学闲暇时候自己相同的举动——打开了《东宫》倒在床上看，中午容许自己长长地午休，晚上和舍友做一些明明再无意义的夜聊，讨论些彼此可能都不熟悉的人和事，虽然心知肚明再也没有机会熟悉了，还放纵地拆了一包零食大吃起来，直到觉得太饱，才心满意足又后悔贪嘴地上床睡觉。
那些八卦里的主角，和一起八卦的室友，大概不会再见了。我们都心知肚明。

3
每天都还在填平安复旦。
是否在校那栏一直写“否”，也没有想过是“再也不会回来”。
再也没有理由周期性地奔波在两个城市之间了。
该庆幸我是个珍惜路途风景的人吗？所以存下了这些年许许多多的碎片。
该可悲我是个珍惜路途风景的人吗？所以在碎片里逡巡徘徊，满是不舍与遗憾。
16岁时候许下的愿望，在18岁那年兑现，又在22岁这年终结体验卡。在这一程里，也算有始有终了。
如毕业论文后记那样，许愿所有人与来日的我，一路圆满吧。

#小葵每天都要加油哦#

瞬息全宇宙看得我眼泪狂流
我们在生活中做出的那些微小的选择像树枝一样指引我们走向不同的人生道路。我们只是活在一个微观宇宙里，在此之外还有许多其他宇宙，在里面我们成为了不同的多姿的人。因此当下的每个看似无关紧要的选择其实都是重要的，无意中就是会重塑我们的人生轨迹。
很多时候我都在回想，如果我当时这样那样，是否现在的生活就不会这样一团乱麻。但是事已至此，我已经活在了这个宇宙，即使很fucked up，也只能好好去做，把未来的选择题做对