瑞幸的圣诞姜饼人拿铁☕️安排了
一般般吧 感觉热量低 但是不算好喝吧
就是感觉不香浓 比较清爽

最近挺喜欢吃鸡汤粉丝的 天冷了就想喝点热乎的
今天看到有人说 2019余额不足 倒数计时
感觉这一年经历了很多 用野蛮生长形容 是可以的
突破自己保护伞的代价是不断推进所谓舒适圈的环境
我喜欢这世间赤裸裸 明晃晃而又无公害的欲望
也知道安稳、平淡、宁静这些词形容女孩子很好
可我不喜欢
我喜欢的是那种从过去到现在
总有定力总有锋芒的存在

#朴灿烈[超话]#
2019.11.27
写给朴西西：
灿烈呐，我们为爱而生的小王子[羞嗒嗒]首先要祝你生日快乐新的一岁，希望你可以永远永远在你热爱的世界里做你想做的事情，我们Loey都会一直无条件地支持你跟随你[心]
距离上次见面已经过去三年了，这三年里从热爱到平淡。细细想一想你好像已经成为了我生命中和生活中很自然的一部分，可能没有了当初的轰轰烈烈，但却是细水长流～

因为你我认识了很多很多人，他们都像你一样善良可爱如今，他们也依旧爱着你。真的好想好想再见你一次啊！
今天是你的生日，而我想许个愿：每年都见你一次叭✨

写于2019.11.27

#2020前的100天[超话]#
【个人精进计划】Day51

[兔子]要点一：亲密关系中的4种偏差行为

很多父母都会有这样的体验，越是忙，孩子越添乱。

当你正准备把洗好的菜下锅的时候，他非要拽着你去陪他玩；

当你在和别人说话或者打电话时，他总是会各种冒出来打断你；

当你希望孩子赶快睡着，好开始做未完成的PPT时，他就越是不好好睡……

似乎孩子就是有这种本事，能捕捉到我们最不方便的时候开始兴风作浪。

孩子想要的是什么？其实只是想要引起你的注意、得到你的重视而已。

教育专家会告诉你：

[心]当小孩没有归属感，觉得自己不够重要时，他们就会感到伤心，做出各种各样的“坏事”，来重新证明自己很重要。

我们把证明自己重要的“坏事”叫做“偏差行为”。

长大后，我们在一段感情中觉得自己“不够重要”时，就会和孩子一样伤心难过。

因为难过想要控制对方，就会做出像小孩子一样的偏差行为。

我们可能会装作可爱、有趣，甚至是惹事、挑刺等，希望因此得到伴侣的关注。就像被父母忽略时不断添乱的孩子一样。

这就是偏差行为的第一种：引起注意。

当你发现自己不再被注意或表扬，你会变得更加难过。接着，你可能会做出第二种偏差行为——权力斗争。

在婚姻里，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

在权力斗争中，两个人谁也不愿意被控制。

比如，妻子觉得钱应该省着花，以备不时之需；而丈夫则刚好相反，认为辛苦挣钱就是用来花的，不能亏待自己。

他们开始争吵，都希望能控制对方，显示出自己很重要。

谁也不让谁，因为谁也不愿意承认“我不重要”。

[心]如果前两项行为仍然不奏效，我们就会用报复的手段来扳回一城。这就来到了第三种偏差行为——报复。

我们很容易在输掉权力斗争后，通过报复找回一点儿力量。

报复心理就是你伤害我多少，我也要伤害你多少。

有人会说： “是他先伤害我的啊！” “我只是想让他知道，他这样对我的时候，我有什么感觉。”

然而，刻意伤害对方来减轻自己的痛苦很简单，但伤害亲近的人，会在你的痛苦之上，又增加一层罪恶感。

如此雪上加霜，你就会更想要报复。这种行为会让人上瘾，让你们的关系越来越差。

[心]当各种方式都无效时，就开始出现第四种偏差行为：自我放逐。

此时你会有一种破罐子破摔的状态，觉得就这样吧，我也不管你了、我也不说你了，反正谁也改变不了谁。

你放弃了挣扎，觉得自己是失败的、无价值的。有些人成为了名存实亡的夫妻，有些人则选择了离开。

[带着微博去旅行]我们可以发现，不管是引起注意、权力斗争还是报复心理、自我放逐，都是源于一开始你在表达自己的观点的时候，你所需要的认可，你被理解的需要没有被满足。

然而，有多少爱可以重来？为什么要和最爱的人互相伤害？

[兔子]要点二：亲密关系冲突产生的2个原因

那如果我告诉你，冲突本身就是促进亲密关系必不可少的手段，你相信吗？

如果又告诉你，你以为的吵架原因，其实并不是真正的原因，你相信吗？

如果再告诉你，亲密关系中的冲突能够让你治好自己的旧伤，你又相信吗？

为什么会这么说呢，让我们从冲突产生的原因看起吧。

[心]冲突产生有两个主要的原因：一个是对于冲突存在的“无知”，另一个是不敢正视内心深处童年阴影的恐惧。

那么，让我们先来看看第一个原因——无知。

[黑寡妇]几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和不愉快，如果一个人对这个事实没有清醒的认识，那就是一种“无知”。

第一个原因很好理解。两个人激情褪去后，感情一定会基于平淡。

以前，你们一周见5次每次都有惊喜，现在，你们一周只见两次还可能互相嫌弃。

如果你不能接受这一点，你可能会陷入一个误区：“他是不是不爱我了”？那么冲突自然是无法避免的。

接下来我们来看冲突产生的第二个原因——恐惧。

让我们来看一个例子吧。

小芳和王刚是一对夫妻。一天，小芳让王刚下班回家时顺便买几个鸡蛋。在王刚回到家后，他们有了如下的对话：

“你买鸡蛋了吗？”王刚刚进家门，小芳就问道。王刚一拍脑门说：“哎呀！我给忘了！”

小芳给了他一个白眼说：“我就让你干一件事！你怎么能忘了呢？明早我做煎饼要用呢。”

王刚马上笑嘻嘻的赔罪说：“我现在就出去买。”

小芳生气地摆摆手说：“算了算了，晚饭马上就好了，先吃饭吧。

我晚点再出去买吧，反正你也很可能买错或者又忘了，等你买明早是吃不上早饭了！”

王刚听小芳这么说，也有些不高兴了，他反驳到：“我又不是故意的，你干嘛这种反应啊！”

“那你还想让我怎么反应？”小芳提高了嗓门说道，“你总是忘了我交代你的事，要不就一直拖着。”

这下王刚也彻底生气了，回击说：“你总是给我找事干，然后又说我做错了”

小芳气得大声说：“这么点儿小事都办不好，还不让人说了啊！”

王刚也同样大声回复到：“以后有什么事自己做，别老让我做了！”

小芳斩钉截铁地说：“反正每次答应了要做也总是不做，以后有什么事也不会找你了！”

表面上看，他们是因为王刚忘记买鸡蛋在争吵，只要两个人稍微妥协一下就好了。

可是，王刚和小芳生气的真正原因，并不是他们想的那样。

那么，就让我们一起来看看王刚和小芳都有什么样的童年经历吧。

王刚的父母对他很挑剔，他小时候一有什么事情做得不够好，就会受到父母严厉的批评和嘲讽。

父母总是说：“连这点儿小事都做不好，以后你还能做什么！”这让幼小的王刚总是觉得自己不够好。

因此，当小芳指责他连买鸡蛋这种小事都办不好的时候。

一下子触到了王刚的痛点，就像小时候父母批评他，让他觉得特别无力和失败。

而小芳呢，在她小的时候父母都很忙，总是答应要带她出去玩.

最后却因为各种各样的原因泡汤，让她觉得任何事情在父母心中都比自己重要。

因此当王刚答应小芳买鸡蛋却忘记时，小芳再一次感觉到，她说了什么，别人答应她了什么。

其实别人根本就不在乎，她自己一点儿都不重要。她幼时的伤痛便涌现了出来。

当王刚和小芳相遇并恋爱时，他们都以为自己早就把过去抛诸脑后，但一次忘记买鸡蛋的事情，却引发了他们的童年旧痛。

他们都很痛苦，却恐惧面对真正的问题。为了保护自己不必再次体验心碎的感觉，他们选择了争吵，因为生气比承受心碎要简单得多。

[带着微博去旅行]所以，很多时候，我们与伴侣吵架，其实是为了保护自己内心深处那个受伤的小孩。