我好久没有更新微博了。
断更的这段时间发生了好多事。公公去世了，中秋节那天。从此之后中秋节成了我们家人的隐痛。老公变成没爸没妈的孩子了，我要更爱他一些。
昨天参加了一个婚礼，心里堵了些东西，来我这个树洞吐一下，不然哽在心里难受。
老公二姑家的二表哥，丧偶再娶，昨天举行了婚礼。520，真是好日子，这么快就有了心爱的人了。
二表嫂高龄生了二胎女儿，也许是怀孕哺乳的原因，得了乳腺癌。查出来没有积极治疗，拖了三年去世了。她死的时候小女儿还没上一年级，在葬礼上懵懵懂懂的问爸爸那些人要把妈妈推到哪儿去。老公回来说给我听，我们俩人都眼含着泪。
昨天婚礼上二表哥的一双儿女都在场，和我一桌。小女儿上二年级了，虽然妈妈死了还有爷爷奶奶姑姑大伯伯母好多好多人疼她，但是谁也替代不了妈妈，看上去又黑又瘦又沉默，没有小时候的爱娇活泼了。
最难受的是二表哥22岁的儿子。这个男孩子，带着帽子，带着口罩，一言不发。姑姑勒令他吃点东西，他估计是为了做给我们这些亲戚看，勉强戳了几筷子。
看着爸爸带着别的女人周旋欢笑，这个大男孩想起他受罪死去的妈妈，整个婚礼只怕都在上心如刀绞。
女人啊，要好好爱自己，拿生命做代价也换不回一粒后悔药，最后苦的还是自己的孩子。 https://t.cn/R2WxYdh

发一些东西在这，好像埋树洞 过几年来看看这时的自己在想什么。
当时和你说我想活到34岁就死掉，真的很青春疼痛哈哈哈，现在的我，22年的我，想活的久一点。因为我发现世界上难弄懂的东西太多了，要多花点时间。现在困住我的是我瞬息万变的想法。
写下这些信的时候，我是真心换真心
你说再也不说永远，不如不认识，我真的难受，但我不后悔，信上的每一个字
再给我，再等等我，再看看我。
想要拿笔写下更多想说的东西，又好像被人掐住喉咙，脑子里另一个自己叫我喝杯冷水冷静，我觉得喝冷水太麻烦，但又确实有被冷水浇到的感觉。
算了，我还是浑浑噩噩的继续过吧

终于有时间来写写“日记”了
今年感恩节大概不仅感恩一些人和事
还要感恩微博吧[嘻嘻]
不再仅仅是我的树洞
也成了记录的地方

前几天许多的絮絮叨
若是中学时代
定是洋洋洒洒写上几页日记了

此刻 还记得的絮絮叨里
或不受时间限制还想记录的絮絮叨
只剩PD了[笑cry]

今天周五
上周的差不多这个时候
想出去走走
想邀PD 特想
虽然知道她定会拒绝
然后心情好到觉得她拒绝就拒绝吧
还是想邀她

然后觉得自己要是去年12月有这个心态和想法就好了
管她愿意不愿意
自己表达出自己的意愿
接受她的决定就好了

如今时过境迁
她大概是真真儿的不愿意了
也担心她觉得对你友好一点
就想东想西
给点阳光就灿烂

上周看到两句话：
“那么，能让你笑起来的人，就是生活送给你的宝藏。”
“有的人只有走了才能给人带来快乐。”

PD就是我的宝藏
（能让人从心底里快乐的人 才会让人有许多的眼泪吧）
而我于PD
是不是“走了才能给人带来快乐”

也是而今的情绪
才能看到这两句话会笑
前段日子看见又会掉眼泪吧

但还是对这话入了心
原本就担心邀PD
或工作内容之外聊天
招她心烦
偶有信息
她回得淡淡的
我也不敢常发
怕被她误会是傻到多不会认清现实
“只是同事”

中间两三天心情低落时
又觉得邀什么邀
反正都是会拒绝的
反正肯定是不愿意的
工作总是处在敏感时段
误会我想赖着她多不好
即便如此
心里都还是想约她
这几次美好的徒步之行
都好想她也在多好
一起看“一览众山小”开阔的景
一起和大家经历“坐行”的坡
一起拍一路的蒲公英

然后前两天心情好点了
然后老天爷帮我决定了
邀什么邀
老天爷都看不下去了[笑cry]

昨白天刚想问问她
她发信息喊我做抖音
晚上做完抖音11点半了
今天自己连名都没来得及报

怀着学到新技能的热情做的其中一个抖音
她还不满意
不满意还不说哪里不满意
提也不提
发也不发
鼓励式点赞也没有
好吧
幸而如今也不太在意这许多了

放下许多在意
确实心情会好很多
又不敢大言不惭说三个月后
对PD也像对工作一样顷刻放得下
虽然如此喜欢这份工作
各方面都那么合适
可就像一段爱情一样
对方不愿意了
那就只有离开不打扰啊
PD既不是工作
也不是爱情

未来三个月
得慢慢让自己将PD普通化
相信会走在时间前面的
可千万别“打脸”[笑cry]
今天下班她提前走了
我就有一丝丝失落

大概我要摁了发送
才能记起许多絮絮叨里
还有啥