昨天偶然看到了电影《牧马人》的一个片段，然后就有一股强烈的意念指引我去看了这部电影，电影整个过程我是真实觉得是一种享受，年代感是真的很强，平淡中带着温馨和感动是这部电影的精髓，那个年代的人们，纯朴善良又热情，两位主人公的爱情故事更是令我羡慕不止，这部电影真的比我大好多岁啊，但却能走进我的心，令我感动感叹，我不知道该怎么形容，应该就是是相见恨晚的感觉，如影片一般，希望善良的人都能遇见善良的人，并且幸福平安的度过这一生。❤️

我常听人说，女生的喜欢是减分制的。你对她的喜欢越多，她对你的喜欢越少，你越是对她好，她就越嫌你无聊。
 
但我不行，我做不到这样。

我太容易对一个人好了，根本控制不住的那种。当我感受到别人给了我三分甜的时候，我会很想努力把剩下的七分甜都补给对方。所以常常在一份感情里，对方才刚有一点喜欢我的时候，我就已经在心里很喜欢很喜欢对方了。

我特别喜欢一个女孩子，有多喜欢呢，是那种我们隔着上千公里的距离，为了想见她一面，我就会立刻收拾行李买票的那种喜欢。
 
对方喜欢我吗？也是喜欢过的。
 
追她的那会儿，我每天至少给她打五个电话。早上醒来准时给她说早安，问她起床了吗，吃饭了吗，在干嘛。中午的时候问她吃饭了嘛，要不要休息一会啊？因为她的胃一直不好，睡眠也经常不足，每当一到晚上时候就开始想话题找她闲聊，有时候她不回信息我也不怪她，反而睡觉之前还会和她说晚安。

 和她告白的那天晚上我们彼此都哭啦，是感动？是幸福的泪水？我当时给她说：我保证我会一辈子都对你好，只对你好，我不会对你撒谎，也不会让你受委屈，你能给我一次机会照顾你吗？
 
后来她答应我了，我是那种对一个人越来越好的性格，可能起初她对我的喜欢只有百分之五十，我对她的喜欢有百分之一百。

但在相处的过程里，我对她的喜欢会不由自主地飙升到百分之二百，但她对我的喜欢，像一条抛物线，到达一定的高度以后，就开始直线下降。

我不记得从什么时候开始，她从最初的一天给我打电话变成一个都懒得打，反而都是我主动打电话给她，问她吃饭了吗，忙完了吗，想我了吗？我每天都在想，她今天过的开心吗？但她再没像以前那样告诉我今天所发生的事。是开心？还是难过？
 
那个从前每天都会给我发信息的人，变成了我每天发微信给她，她总说：你乖一点，我在忙呢。我说好的那你忙。结果………
 
我拼命地努力想对她好，但她却变得越来越陌生。

终于有一天她和我提出了分手，我一开始以为她在开玩笑的，结果这次是真的 你知道吗？当你在和我说分手的那个下午，我拿着一个橘子坐在电脑前，我哭啦很久，过了一段时间，我在厕所里吐得昏天黑地，我感觉我把我身体里全部的东西都吐出来了，连同我的委屈，还有对你的爱。
 
我哭着去朋友家喝酒，抱着酒瓶哭着问朋友：曾经那么喜欢我的人，怎么说变就变了？我喜欢一个人，我努力对她好，这样有错吗？
 
朋友说：对一个人好没有错，但对她太好了，就是你傻。人都是这样，得不到的时候拼了命的想要，得到的时候又嫌他糟糕想把他丢掉。
 
我就是太容易信任一个人并且对一个人越来越好了，可惜后来我才明白，感情并不是你对她好她就能多爱你一点，事实往往是，你对别人越好，别人越不在意你。

因此我常常觉得自己是一个不能给对方安全感的人，久而久之就变得不敢再对谁好了，哪怕以后喜欢一个人，我都会强装不care，强迫自己养成了克制型人格，心里反复告诉自己：要忍住。不可以对她太好。

因为我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。

我不敢再对任何人倾其所有了，因为我不是小孩子了，我真的不想对方牵了我的手又转身不要我，我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。

如果有天你遇见我，千万不要对我好，因为我很傻，会当真的。当然，我也不会再对谁好了，

因为我害怕，我不想再被谁毫不在意的丢掉。

我想了想，我们公司现在想大展宏图的领域对我来说太高大上了，咱等屁民实在高攀不起。人说圈子不同别强融。那“克罗地亚前前总统孙女儿”的针对“皇室贵族、上流社会”的服装品牌，我是一get不到时尚的点二消费不起时尚，实在没那个品味和见识；什么空间站啊坦克啊北欧燃油管道改造啊，真不是我能染指的。我 只 想 走 [二哈]