笑话
突然的关心
阿东出差回来，半夜才到家。第二天一早，他见老爸在吃早饭，想坐下来一起吃，谁知刚拿起筷子，老爸就关心地问：“起这么早，要不要睡个回笼觉？”
阿东感动坏了：“没事，我不困，一会儿还得去公司汇报工作呢。”
老爸又说：“那我给你发个红包，你去外面吃顿好的吧！”
阿东摇了摇头：“别浪费钱啦，我吃這些就行了！”
老爸急了：“可我忘记你昨晚回来了，只做了我一个人吃的！”
这就扯平了
夫妻俩逛街时，老婆看中一双价格不菲的鞋子，可惜没有合适的尺码。她失望了一阵子，突然高兴地说：“老公，我这算不算给你省下了一大笔钱？”
老公笑道：“没错，咱们应该庆祝一下。”
老婆指了指对面的服装店，说：“不如给我买两件衣服吧，省下来再花出去，刚好扯平了！”
就该被管着
大强很晚才回家，一进门，老妈就唠叨个不停。大强只好向老爸求助：“爸，您帮我说句话啊，我妈一直嘀嘀咕咕的，您不嫌烦吗？”
老爸脱口说了一句：“烦！”老妈脸色一变，只听老爸接着说道：“烦……是不可能的，男人就该被女人管着！你这么大了都没个媳妇，只能让我媳妇受累代管了。”
还有什么问题
语文课上，老师对大家说：“有棵树被人砍掉，一部分成了庙前的台阶，任人踩踏;另一部分则成了佛像，受人供奉。台阶心里不平衡，说大家同样是木头，凭啥差别这么大？佛像解释道，你不过挨了两刀，我却挨了上千刀……大家能从中悟出什么道理呢？”
班长举起手来：“我知道，承受更多的苦难，才可能有更大的成就。”
老师满意地点点头，却见小明满脸疑惑地举起了手，便问：“你还有什么问题吗？”
小明说：“老师，我想问问，砧板为啥得不到供奉？”
淘汰的理由
胖丫去应聘房屋销售员，一进门就被淘汰了。她向闺密诉苦，说：“那个经理太过分了，连一个问题都没问我，我只是站在那里，他就说我不合适！”
闺密气呼呼地替胖丫鸣不平：“怎么能这么欺负人？好歹给个理由吧！”
胖丫说：“理由倒是有。他说我一进门，整个房间都显得小了，怕是很难卖出去……”
人走茶凉
大伟在面馆碰到了老领导，俩人边吃边聊。老领导情绪低落，抱怨退休后深感人走茶凉。大伟赶紧安慰：“没有的事，您放宽心。就算所有人都把您忘了，我也不会忘呀！”
老领导很感动，想替大伟付账，大伟赶紧拦住：“王局太客气了，这顿应该我请您！”
老领导一下子变了脸色，尴尬地说：“我姓张！”
为啥生我气
小美第一次见到表妹的男友，就提醒她：“你小心点，这人看起来不靠谱，你会吃亏的。”没过多久，表妹果然被甩了，她哭着埋怨小美：“这事儿都怪你……”
小美又好气又好笑：“怪我？我早就提醒过你了，难道还说错啦？”
表妹委屈地说：“可你明知道我讨厌剧透，还提前把结局告诉我！”
按错电梯
乐乐跟妈妈去舅舅家做客，他抢着按电梯，不小心按成了9层。
妈妈赶紧纠正：“舅舅家住在8层，你多按了一层。”
乐乐眨了眨眼，说：“我有办法！”说完，他动手按下了“-1”层。
妈妈的慧眼
母女俩一起逛超市，女儿拿起一瓶老干妈说：“正好家里的吃完了，买这个吧。”妈妈仔细看了一下，小声说：“这是假货，快放回去！”
女儿疑惑地问：“妈，您咋一眼就能看出真假呀？”
妈妈说：“老干妈的头像应该像你二姨，你看这个，竟然像你三姑！”
歪脑筋
小刘在菜市场发现一个砍价特别厉害的阿姨，便总是悄悄跟在她后头买东西，时间一长，还真省下来不少钱。
这天早上，小刘迎面撞上了阿姨，为表谢意，他友善地笑了笑，说了声：“早。”
阿姨则一脸古怪的表情，语重心长地说：“小伙子，我知道你跟了我好几天了。你这么年轻不能不学好，我的年纪都能当你妈妈了，你可别动歪脑筋呀……”
感人的场面
大军在街边偶遇公司里新来的女同事，见她冻得发抖，便脱下外套给她披上。
女同事推辞道：“天气这么冷，你还是自己穿吧！”
大军忙说：“你别这么客气，我一个大男人怕什么？可别把你冻坏了。”
两人反复推让了好几次，女同事着急地说：“别闹了，我说不用就不用！我老公醋劲儿大得很，我突然穿件男士外套回家，可怎么跟他解释啊！”
没穿工作服
老徐新入职一家公司，这天他忘了穿工作服，被领导骂了一顿。
中午在食堂吃饭时，打饭师傅给老徐打了很多荤菜，老徐的心情立刻多云转晴，他对同事说：“师傅真好，是看出我不高兴了，特意安慰我的吧？”
同事摇了摇头说：“不是，是因为你没穿工作服，他把你当成领导了！”
突然的关心
阿东出差回来，半夜才到家。第二天一早，他见老爸在吃早饭，想坐下来一起吃，谁知刚拿起筷子，老爸就关心地问：“起这么早，要不要睡个回笼觉？”
阿东感动坏了：“没事，我不困，一会儿还得去公司汇报工作呢。”
老爸又说：“那我给你发个红包，你去外面吃顿好的吧！”
阿东摇了摇头：“别浪费钱啦，我吃這些就行了！”
老爸急了：“可我忘记你昨晚回来了，只做了我一个人吃的！”
这就扯平了
夫妻俩逛街时，老婆看中一双价格不菲的鞋子，可惜没有合适的尺码。她失望了一阵子，突然高兴地说：“老公，我这算不算给你省下了一大笔钱？”
老公笑道：“没错，咱们应该庆祝一下。”
老婆指了指对面的服装店，说：“不如给我买两件衣服吧，省下来再花出去，刚好扯平了！”
就该被管着
大强很晚才回家，一进门，老妈就唠叨个不停。大强只好向老爸求助：“爸，您帮我说句话啊，我妈一直嘀嘀咕咕的，您不嫌烦吗？”
老爸脱口说了一句：“烦！”老妈脸色一变，只听老爸接着说道：“烦……是不可能的，男人就该被女人管着！你这么大了都没个媳妇，只能让我媳妇受累代管了。”
还有什么问题
语文课上，老师对大家说：“有棵树被人砍掉，一部分成了庙前的台阶，任人踩踏;另一部分则成了佛像，受人供奉。台阶心里不平衡，说大家同样是木头，凭啥差别这么大？佛像解释道，你不过挨了两刀，我却挨了上千刀……大家能从中悟出什么道理呢？”
班长举起手来：“我知道，承受更多的苦难，才可能有更大的成就。”
老师满意地点点头，却见小明满脸疑惑地举起了手，便问：“你还有什么问题吗？”
小明说：“老师，我想问问，砧板为啥得不到供奉？”
淘汰的理由
胖丫去应聘房屋销售员，一进门就被淘汰了。她向闺密诉苦，说：“那个经理太过分了，连一个问题都没问我，我只是站在那里，他就说我不合适！”
闺密气呼呼地替胖丫鸣不平：“怎么能这么欺负人？好歹给个理由吧！”
胖丫说：“理由倒是有。他说我一进门，整个房间都显得小了，怕是很难卖出去……”
人走茶凉
大伟在面馆碰到了老领导，俩人边吃边聊。老领导情绪低落，抱怨退休后深感人走茶凉。大伟赶紧安慰：“没有的事，您放宽心。就算所有人都把您忘了，我也不会忘呀！”
老领导很感动，想替大伟付账，大伟赶紧拦住：“王局太客气了，这顿应该我请您！”
老领导一下子变了脸色，尴尬地说：“我姓张！”
为啥生我气
小美第一次见到表妹的男友，就提醒她：“你小心点，这人看起来不靠谱，你会吃亏的。”没过多久，表妹果然被甩了，她哭着埋怨小美：“这事儿都怪你……”
小美又好气又好笑：“怪我？我早就提醒过你了，难道还说错啦？”
表妹委屈地说：“可你明知道我讨厌剧透，还提前把结局告诉我！”
按错电梯
乐乐跟妈妈去舅舅家做客，他抢着按电梯，不小心按成了9层。
妈妈赶紧纠正：“舅舅家住在8层，你多按了一层。”
乐乐眨了眨眼，说：“我有办法！”说完，他动手按下了“-1”层。
妈妈的慧眼
母女俩一起逛超市，女儿拿起一瓶老干妈说：“正好家里的吃完了，买这个吧。”妈妈仔细看了一下，小声说：“这是假货，快放回去！”
女儿疑惑地问：“妈，您咋一眼就能看出真假呀？”
妈妈说：“老干妈的头像应该像你二姨，你看这个，竟然像你三姑！”
歪脑筋
小刘在菜市场发现一个砍价特别厉害的阿姨，便总是悄悄跟在她后头买东西，时间一长，还真省下来不少钱。
这天早上，小刘迎面撞上了阿姨，为表谢意，他友善地笑了笑，说了声：“早。”
阿姨则一脸古怪的表情，语重心长地说：“小伙子，我知道你跟了我好几天了。你这么年轻不能不学好，我的年纪都能当你妈妈了，你可别动歪脑筋呀……”
感人的场面
大军在街边偶遇公司里新来的女同事，见她冻得发抖，便脱下外套给她披上。
女同事推辞道：“天气这么冷，你还是自己穿吧！”
大军忙说：“你别这么客气，我一个大男人怕什么？可别把你冻坏了。”
两人反复推让了好几次，女同事着急地说：“别闹了，我说不用就不用！我老公醋劲儿大得很，我突然穿件男士外套回家，可怎么跟他解释啊！”
没穿工作服
老徐新入职一家公司，这天他忘了穿工作服，被领导骂了一顿。
中午在食堂吃饭时，打饭师傅给老徐打了很多荤菜，老徐的心情立刻多云转晴，他对同事说：“师傅真好，是看出我不高兴了，特意安慰我的吧？”
同事摇了摇头说：“不是，是因为你没穿工作服，他把你当成领导了！”
笑话
突然的关心
阿东出差回来，半夜才到家。第二天一早，他见老爸在吃早饭，想坐下来一起吃，谁知刚拿起筷子，老爸就关心地问：“起这么早，要不要睡个回笼觉？”
阿东感动坏了：“没事，我不困，一会儿还得去公司汇报工作呢。”
老爸又说：“那我给你发个红包，你去外面吃顿好的吧！”
阿东摇了摇头：“别浪费钱啦，我吃這些就行了！”
老爸急了：“可我忘记你昨晚回来了，只做了我一个人吃的！”
这就扯平了
夫妻俩逛街时，老婆看中一双价格不菲的鞋子，可惜没有合适的尺码。她失望了一阵子，突然高兴地说：“老公，我这算不算给你省下了一大笔钱？”
老公笑道：“没错，咱们应该庆祝一下。”
老婆指了指对面的服装店，说：“不如给我买两件衣服吧，省下来再花出去，刚好扯平了！”
就该被管着
大强很晚才回家，一进门，老妈就唠叨个不停。大强只好向老爸求助：“爸，您帮我说句话啊，我妈一直嘀嘀咕咕的，您不嫌烦吗？”
老爸脱口说了一句：“烦！”老妈脸色一变，只听老爸接着说道：“烦……是不可能的，男人就该被女人管着！你这么大了都没个媳妇，只能让我媳妇受累代管了。”
还有什么问题
语文课上，老师对大家说：“有棵树被人砍掉，一部分成了庙前的台阶，任人踩踏;另一部分则成了佛像，受人供奉。台阶心里不平衡，说大家同样是木头，凭啥差别这么大？佛像解释道，你不过挨了两刀，我却挨了上千刀……大家能从中悟出什么道理呢？”
班长举起手来：“我知道，承受更多的苦难，才可能有更大的成就。”
老师满意地点点头，却见小明满脸疑惑地举起了手，便问：“你还有什么问题吗？”
小明说：“老师，我想问问，砧板为啥得不到供奉？”
淘汰的理由
胖丫去应聘房屋销售员，一进门就被淘汰了。她向闺密诉苦，说：“那个经理太过分了，连一个问题都没问我，我只是站在那里，他就说我不合适！”
闺密气呼呼地替胖丫鸣不平：“怎么能这么欺负人？好歹给个理由吧！”
胖丫说：“理由倒是有。他说我一进门，整个房间都显得小了，怕是很难卖出去……”
人走茶凉
大伟在面馆碰到了老领导，俩人边吃边聊。老领导情绪低落，抱怨退休后深感人走茶凉。大伟赶紧安慰：“没有的事，您放宽心。就算所有人都把您忘了，我也不会忘呀！”
老领导很感动，想替大伟付账，大伟赶紧拦住：“王局太客气了，这顿应该我请您！”
老领导一下子变了脸色，尴尬地说：“我姓张！”
为啥生我气
小美第一次见到表妹的男友，就提醒她：“你小心点，这人看起来不靠谱，你会吃亏的。”没过多久，表妹果然被甩了，她哭着埋怨小美：“这事儿都怪你……”
小美又好气又好笑：“怪我？我早就提醒过你了，难道还说错啦？”
表妹委屈地说：“可你明知道我讨厌剧透，还提前把结局告诉我！”
按错电梯
乐乐跟妈妈去舅舅家做客，他抢着按电梯，不小心按成了9层。
妈妈赶紧纠正：“舅舅家住在8层，你多按了一层。”
乐乐眨了眨眼，说：“我有办法！”说完，他动手按下了“-1”层。
妈妈的慧眼
母女俩一起逛超市，女儿拿起一瓶老干妈说：“正好家里的吃完了，买这个吧。”妈妈仔细看了一下，小声说：“这是假货，快放回去！”
女儿疑惑地问：“妈，您咋一眼就能看出真假呀？”
妈妈说：“老干妈的头像应该像你二姨，你看这个，竟然像你三姑！”
歪脑筋
小刘在菜市场发现一个砍价特别厉害的阿姨，便总是悄悄跟在她后头买东西，时间一长，还真省下来不少钱。
这天早上，小刘迎面撞上了阿姨，为表谢意，他友善地笑了笑，说了声：“早。”
阿姨则一脸古怪的表情，语重心长地说：“小伙子，我知道你跟了我好几天了。你这么年轻不能不学好，我的年纪都能当你妈妈了，你可别动歪脑筋呀……”
感人的场面
大军在街边偶遇公司里新来的女同事，见她冻得发抖，便脱下外套给她披上。
女同事推辞道：“天气这么冷，你还是自己穿吧！”
大军忙说：“你别这么客气，我一个大男人怕什么？可别把你冻坏了。”
两人反复推让了好几次，女同事着急地说：“别闹了，我说不用就不用！我老公醋劲儿大得很，我突然穿件男士外套回家，可怎么跟他解释啊！”
没穿工作服
老徐新入职一家公司，这天他忘了穿工作服，被领导骂了一顿。
中午在食堂吃饭时，打饭师傅给老徐打了很多荤菜，老徐的心情立刻多云转晴，他对同事说：“师傅真好，是看出我不高兴了，特意安慰我的吧？”
同事摇了摇头说：“不是，是因为你没穿工作服，他把你当成领导了！”
突然的关心
阿东出差回来，半夜才到家。第二天一早，他见老爸在吃早饭，想坐下来一起吃，谁知刚拿起筷子，老爸就关心地问：“起这么早，要不要睡个回笼觉？”
阿东感动坏了：“没事，我不困，一会儿还得去公司汇报工作呢。”
老爸又说：“那我给你发个红包，你去外面吃顿好的吧！”
阿东摇了摇头：“别浪费钱啦，我吃這些就行了！”
老爸急了：“可我忘记你昨晚回来了，只做了我一个人吃的！”
这就扯平了
夫妻俩逛街时，老婆看中一双价格不菲的鞋子，可惜没有合适的尺码。她失望了一阵子，突然高兴地说：“老公，我这算不算给你省下了一大笔钱？”
老公笑道：“没错，咱们应该庆祝一下。”
老婆指了指对面的服装店，说：“不如给我买两件衣服吧，省下来再花出去，刚好扯平了！”
就该被管着
大强很晚才回家，一进门，老妈就唠叨个不停。大强只好向老爸求助：“爸，您帮我说句话啊，我妈一直嘀嘀咕咕的，您不嫌烦吗？”
老爸脱口说了一句：“烦！”老妈脸色一变，只听老爸接着说道：“烦……是不可能的，男人就该被女人管着！你这么大了都没个媳妇，只能让我媳妇受累代管了。”
还有什么问题
语文课上，老师对大家说：“有棵树被人砍掉，一部分成了庙前的台阶，任人踩踏;另一部分则成了佛像，受人供奉。台阶心里不平衡，说大家同样是木头，凭啥差别这么大？佛像解释道，你不过挨了两刀，我却挨了上千刀……大家能从中悟出什么道理呢？”
班长举起手来：“我知道，承受更多的苦难，才可能有更大的成就。”
老师满意地点点头，却见小明满脸疑惑地举起了手，便问：“你还有什么问题吗？”
小明说：“老师，我想问问，砧板为啥得不到供奉？”
淘汰的理由
胖丫去应聘房屋销售员，一进门就被淘汰了。她向闺密诉苦，说：“那个经理太过分了，连一个问题都没问我，我只是站在那里，他就说我不合适！”
闺密气呼呼地替胖丫鸣不平：“怎么能这么欺负人？好歹给个理由吧！”
胖丫说：“理由倒是有。他说我一进门，整个房间都显得小了，怕是很难卖出去……”
人走茶凉
大伟在面馆碰到了老领导，俩人边吃边聊。老领导情绪低落，抱怨退休后深感人走茶凉。大伟赶紧安慰：“没有的事，您放宽心。就算所有人都把您忘了，我也不会忘呀！”
老领导很感动，想替大伟付账，大伟赶紧拦住：“王局太客气了，这顿应该我请您！”
老领导一下子变了脸色，尴尬地说：“我姓张！”
为啥生我气
小美第一次见到表妹的男友，就提醒她：“你小心点，这人看起来不靠谱，你会吃亏的。”没过多久，表妹果然被甩了，她哭着埋怨小美：“这事儿都怪你……”
小美又好气又好笑：“怪我？我早就提醒过你了，难道还说错啦？”
表妹委屈地说：“可你明知道我讨厌剧透，还提前把结局告诉我！”
按错电梯
乐乐跟妈妈去舅舅家做客，他抢着按电梯，不小心按成了9层。
妈妈赶紧纠正：“舅舅家住在8层，你多按了一层。”
乐乐眨了眨眼，说：“我有办法！”说完，他动手按下了“-1”层。
妈妈的慧眼
母女俩一起逛超市，女儿拿起一瓶老干妈说：“正好家里的吃完了，买这个吧。”妈妈仔细看了一下，小声说：“这是假货，快放回去！”
女儿疑惑地问：“妈，您咋一眼就能看出真假呀？”
妈妈说：“老干妈的头像应该像你二姨，你看这个，竟然像你三姑！”
歪脑筋
小刘在菜市场发现一个砍价特别厉害的阿姨，便总是悄悄跟在她后头买东西，时间一长，还真省下来不少钱。
这天早上，小刘迎面撞上了阿姨，为表谢意，他友善地笑了笑，说了声：“早。”
阿姨则一脸古怪的表情，语重心长地说：“小伙子，我知道你跟了我好几天了。你这么年轻不能不学好，我的年纪都能当你妈妈了，你可别动歪脑筋呀……”
感人的场面
大军在街边偶遇公司里新来的女同事，见她冻得发抖，便脱下外套给她披上。
女同事推辞道：“天气这么冷，你还是自己穿吧！”
大军忙说：“你别这么客气，我一个大男人怕什么？可别把你冻坏了。”
两人反复推让了好几次，女同事着急地说：“别闹了，我说不用就不用！我老公醋劲儿大得很，我突然穿件男士外套回家，可怎么跟他解释啊！”
没穿工作服
老徐新入职一家公司，这天他忘了穿工作服，被领导骂了一顿。
中午在食堂吃饭时，打饭师傅给老徐打了很多荤菜，老徐的心情立刻多云转晴，他对同事说：“师傅真好，是看出我不高兴了，特意安慰我的吧？”
同事摇了摇头说：“不是，是因为你没穿工作服，他把你当成领导了！”
#K控全repo#
12.26 大阪篇②
*光一老师的酒店热水壶大天然事件
*光一老师的寿司情报和寿司店隐身事件
(*●△●)：昨天我回了酒店，又喝了花草茶呢，果然我的热水壶是正常的哇，按一下就乖乖听我话开始运作了[酷]。
(=∀=·)：昨天没来演唱会的人大概听不懂吧（笑）
(*●△●)：简单概括一下呢，那啥，到了酒店的房间，不是有那种在托盘上面放着的小小的水壶，然后把水倒进去，按一下按钮就会加热沸腾的热水壶嘛。然后光一君哦，按钮按下去，稍微一走开就听到“哔”的一声，欸？就发现电源断开了。然后又按一次，“哔”得响了一下，欸，又断开了。然后这个人后用了啥最终手段呢？竟然就一直按照按钮哦。然后他就这样非~常朴素地把水烧开了。然后把这~~~~~~么小的意见事情，拿到巨蛋里面来讲了哦[晕]。
(=∀=·)：（笑）所以我昨天没有用了呀！就想着这种东西谁会用啊！
(*●△●)：啊我想着你好不容易按到了一个看上去就想一直按着的按钮呢[偷笑]。
(=∀=·)：我才不按呢！我不按这种东西！
(*●△●)：所以啊我昨天一边小小地抱着一点罪恶感，一边想着“那家伙大概又一直按着按钮了吧“，然后在房间里面按下按钮烧了热水呢。
(=∀=·)：我昨天可是吃饱喝足了才回家了呢！
(*●△●)：听说你去吃了寿司司啊[可怜]！
(=∀=·)：寿司司！
(*●△●)：不过一般来说即使你去吃了寿司司，大概也只吃墨鱼吧[挖鼻]。
(=∀=·)：昨天我可吃了好多种哦。
(*●△●)：那你说说你吃了啥？
(=∀=·)：欸，我到底吃了啥哦。
(*●△●)：你说是说吃了好多种，结果还问自己到底吃了啥？你可太能了哇[挖鼻]。
(=∀=·)：总之，端出来的东西我都吃了！哎呀反正好好吃就是了。
(*●△●)：不过说起来，之前在神户吧？在出演宫根（诚司）桑节目的时候，不是也去吃了寿司司么。
(=∀=·)：嗯嗯，去了呢。
(*●△●)：那时候你也是哦，“要墨鱼”“有章鱼嘛？”“啊有墨鱼嘛？”“嗯，请给我墨鱼”，[阴险]你到底能吃多少墨鱼和章鱼哦，就是这种感觉。
(=∀=·)：不可以吗，反正也很便宜的。
(*●△●)：不是便宜不便宜的问题啦（笑），还有其他好多东西吧，先吃点肉质肥美的，在吃点清淡的，然后再来一点肥美的，最后来一点清淡的，用酱汤来收尾这种吃法。
(=∀=·)：那种很肥厚的东西，我可不行啊。
(*●△●)：但之前的那天不就是，去吃了烤肉，还有烤肉涮锅之类的，你可吃了好多呢！
(=∀=·)：把薄薄的肉片，pia得烤一下！pia！
(*●△●)：我说你啊，还有些其他的描述方式的吧。难道不应该是烤的透透的？Pia得烤一下是什么鬼哦，用筷子夹起来……
(=∀=·)：就是pia一下嘛，就稍微过一下火就可以的这样。
(*●△●)：嘛可以这样吃的高级的肉也是有啦，简简单单地过一下火就可以吃了。啊真的吃了好多啊。
(=∀=·)：烤肉的确是吃了好多啦，但是寿司的话只要有墨鱼和章鱼，我就好幸福了！话说昨天你去哪儿了呀。
(*●△●)：我昨天去了乐队成员那里！
(=∀=·)：啊这样啊。
(*●△●)：嗯啊，和建桑一起。
(=∀=·)：哦，那边我可啥都不知道了，反正乘上车就去了寿司屋了，
(*●△●)：因为我基本上没怎么和乐队成员打招呼，因为彩排的时候慌慌张张的，所以就去了。嘛，吉他手的Jun酱演奏吉他时候的样子有点……我稍微模仿一下吧！
(=∀=·)：你现在讲了这个，之后大家一定会在意的啦。
(*●△●)：这到也是……
(=∀=·)：没事没事，我想看！我想看！
(*●△●)：那我就稍微夸张一点演哦（开始弹吉他的姿势）
(=∀=·)：啊屁股撅起来啦（笑）LADY GAGA也会吃惊的哦。
(*●△●)：就是这样的感觉啦！
(=∀=·)：别说LADY GAGA会吃惊，小朋友们也在笑哦（笑）。“屁股撅得高高的“那种。
(*●△●)：嗯嗯，反正我就去和他们讲了“屁股撅得好高呢”。我后来吃了炒面和大阪烧这种面类呢。
(=∀=·)：对不起啦！我可去吃了寿司司呢。
(*●△●)：欸，等一下欸！总觉得我这边吃得好简单啊~~~
(=∀=·)：才不是呢（笑），没办法的嘛，我坐上车就开去寿司屋了呀。昨天去的是来大阪的话经常会去的和主厨认识的那家店哦。然后进去了之后，就坐在了吧台最里面的角落的为止。
(*●△●)：你一直坐那里的呀。
(=∀=·)：因为我喜欢墙壁的嘛，没办法啦！
(*●△●)：可咋办哦，要是金刚大猩猩进来了，你可是第一个被干掉的哦[阴险]。
(=∀=·)：难道不是最后一个吗[费解]？最里面欸。
(*●△●)：如果是从厨房出口来的话，那你可逃不了了哇！（突然后台传来了咣当的声音）。欸，金刚来了？我还以为听到的金刚放屁的声音呢。
(=∀=·)：（笑），然后我想着，“好了！开吃”，但主厨一点点就不理睬我啊，我才想着好奇怪啊，过了3~4分钟，主厨才和我说“啊，你在啊”。[抓狂]我就是在的呀！可过了3，4分钟了呢！
(*●△●)：你可太会隐藏气息了哇。
(=∀=·)：我可以好好打了招呼，说着“打扰了”进店的哦。
(*●△●)：你都说了“打扰了”之后进店，还是没有被发现，也是相当厉害了哦[求饶]。
(=∀=·)：果然，我还是隐身了哇！
12.26 大阪篇②
*光一老师的酒店热水壶大天然事件
*光一老师的寿司情报和寿司店隐身事件
(*●△●)：昨天我回了酒店，又喝了花草茶呢，果然我的热水壶是正常的哇，按一下就乖乖听我话开始运作了[酷]。
(=∀=·)：昨天没来演唱会的人大概听不懂吧（笑）
(*●△●)：简单概括一下呢，那啥，到了酒店的房间，不是有那种在托盘上面放着的小小的水壶，然后把水倒进去，按一下按钮就会加热沸腾的热水壶嘛。然后光一君哦，按钮按下去，稍微一走开就听到“哔”的一声，欸？就发现电源断开了。然后又按一次，“哔”得响了一下，欸，又断开了。然后这个人后用了啥最终手段呢？竟然就一直按照按钮哦。然后他就这样非~常朴素地把水烧开了。然后把这~~~~~~么小的意见事情，拿到巨蛋里面来讲了哦[晕]。
(=∀=·)：（笑）所以我昨天没有用了呀！就想着这种东西谁会用啊！
(*●△●)：啊我想着你好不容易按到了一个看上去就想一直按着的按钮呢[偷笑]。
(=∀=·)：我才不按呢！我不按这种东西！
(*●△●)：所以啊我昨天一边小小地抱着一点罪恶感，一边想着“那家伙大概又一直按着按钮了吧“，然后在房间里面按下按钮烧了热水呢。
(=∀=·)：我昨天可是吃饱喝足了才回家了呢！
(*●△●)：听说你去吃了寿司司啊[可怜]！
(=∀=·)：寿司司！
(*●△●)：不过一般来说即使你去吃了寿司司，大概也只吃墨鱼吧[挖鼻]。
(=∀=·)：昨天我可吃了好多种哦。
(*●△●)：那你说说你吃了啥？
(=∀=·)：欸，我到底吃了啥哦。
(*●△●)：你说是说吃了好多种，结果还问自己到底吃了啥？你可太能了哇[挖鼻]。
(=∀=·)：总之，端出来的东西我都吃了！哎呀反正好好吃就是了。
(*●△●)：不过说起来，之前在神户吧？在出演宫根（诚司）桑节目的时候，不是也去吃了寿司司么。
(=∀=·)：嗯嗯，去了呢。
(*●△●)：那时候你也是哦，“要墨鱼”“有章鱼嘛？”“啊有墨鱼嘛？”“嗯，请给我墨鱼”，[阴险]你到底能吃多少墨鱼和章鱼哦，就是这种感觉。
(=∀=·)：不可以吗，反正也很便宜的。
(*●△●)：不是便宜不便宜的问题啦（笑），还有其他好多东西吧，先吃点肉质肥美的，在吃点清淡的，然后再来一点肥美的，最后来一点清淡的，用酱汤来收尾这种吃法。
(=∀=·)：那种很肥厚的东西，我可不行啊。
(*●△●)：但之前的那天不就是，去吃了烤肉，还有烤肉涮锅之类的，你可吃了好多呢！
(=∀=·)：把薄薄的肉片，pia得烤一下！pia！
(*●△●)：我说你啊，还有些其他的描述方式的吧。难道不应该是烤的透透的？Pia得烤一下是什么鬼哦，用筷子夹起来……
(=∀=·)：就是pia一下嘛，就稍微过一下火就可以的这样。
(*●△●)：嘛可以这样吃的高级的肉也是有啦，简简单单地过一下火就可以吃了。啊真的吃了好多啊。
(=∀=·)：烤肉的确是吃了好多啦，但是寿司的话只要有墨鱼和章鱼，我就好幸福了！话说昨天你去哪儿了呀。
(*●△●)：我昨天去了乐队成员那里！
(=∀=·)：啊这样啊。
(*●△●)：嗯啊，和建桑一起。
(=∀=·)：哦，那边我可啥都不知道了，反正乘上车就去了寿司屋了，
(*●△●)：因为我基本上没怎么和乐队成员打招呼，因为彩排的时候慌慌张张的，所以就去了。嘛，吉他手的Jun酱演奏吉他时候的样子有点……我稍微模仿一下吧！
(=∀=·)：你现在讲了这个，之后大家一定会在意的啦。
(*●△●)：这到也是……
(=∀=·)：没事没事，我想看！我想看！
(*●△●)：那我就稍微夸张一点演哦（开始弹吉他的姿势）
(=∀=·)：啊屁股撅起来啦（笑）LADY GAGA也会吃惊的哦。
(*●△●)：就是这样的感觉啦！
(=∀=·)：别说LADY GAGA会吃惊，小朋友们也在笑哦（笑）。“屁股撅得高高的“那种。
(*●△●)：嗯嗯，反正我就去和他们讲了“屁股撅得好高呢”。我后来吃了炒面和大阪烧这种面类呢。
(=∀=·)：对不起啦！我可去吃了寿司司呢。
(*●△●)：欸，等一下欸！总觉得我这边吃得好简单啊~~~
(=∀=·)：才不是呢（笑），没办法的嘛，我坐上车就开去寿司屋了呀。昨天去的是来大阪的话经常会去的和主厨认识的那家店哦。然后进去了之后，就坐在了吧台最里面的角落的为止。
(*●△●)：你一直坐那里的呀。
(=∀=·)：因为我喜欢墙壁的嘛，没办法啦！
(*●△●)：可咋办哦，要是金刚大猩猩进来了，你可是第一个被干掉的哦[阴险]。
(=∀=·)：难道不是最后一个吗[费解]？最里面欸。
(*●△●)：如果是从厨房出口来的话，那你可逃不了了哇！（突然后台传来了咣当的声音）。欸，金刚来了？我还以为听到的金刚放屁的声音呢。
(=∀=·)：（笑），然后我想着，“好了！开吃”，但主厨一点点就不理睬我啊，我才想着好奇怪啊，过了3~4分钟，主厨才和我说“啊，你在啊”。[抓狂]我就是在的呀！可过了3，4分钟了呢！
(*●△●)：你可太会隐藏气息了哇。
(=∀=·)：我可以好好打了招呼，说着“打扰了”进店的哦。
(*●△●)：你都说了“打扰了”之后进店，还是没有被发现，也是相当厉害了哦[求饶]。
(=∀=·)：果然，我还是隐身了哇！
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