晚上处女座大哥回家第一件事是立马直奔房间看早上娇气包小姐在他床上干了啥
然后仔仔细细检查一遍发现了几块薯片碎屑，我一看脸色就知道要发火了[允悲]
处女座大哥把客厅里娇气包小姐叫过来
娇气包小姐站在门口不肯进来“森么事啊爸爸，窝在看动画片鸭”
处女座大哥插着腰看自己女鹅“你进一步说话”
娇气包小姐“爸爸窝不进去了惹尼就在门口缩就行了”
处女座大哥“床上那几块薯片屑你吃的？”
娇气包小姐“不四……妈妈次的”
我在旁边“？？？？？？”
处女座大哥“家规第十条是什么？”
娇气包小姐“不口以坐在床上次东西[委屈]”
处女座大哥“如果犯了呢？”
娇气包小姐“……打手手十下[可怜]”
处女座大哥“去把尺给我拿来，我白天说过了你即将完蛋了你，还特么屡教不改，屡教不改就算了还敢挂我视频，你今天头七我告诉你[微笑]”
娇气包小姐一听秒怂，立马扑过去抱住老父亲大腿求饶“爸爸宝宝错了呜呜呜~不要打我~我下次不敢惹~窝四太冷了呜呜呜，爸爸我爱你鸭[泪][泪][泪]”
处女座大哥“别来这套，你敢坐床上吃东西就该考虑后果，我几天没打你你是不是觉得我温柔了[微笑]”
娇气包小姐“呜呜呜爸爸那妈妈也次了你为森么不打妈妈鸭[泪]”
我“喂你这个小叛徒！！！！”
处女座大哥“妈妈的事等会再说，我先打死你[微笑]”
娇气包小姐“爸爸你这么好怎么舍得打窝，你四世界上最好的爸爸鸭，窝爱你鸭[泪][泪][泪]”
处女座大哥“……你求生欲这么强？”
娇气包小姐“辣爸爸尼可不可以不打窝手心心鸭[泪]”
处女座大哥“你下次再皮出天际挑战一下我你吹十个彩虹屁都没用”
娇气包小姐“噢，子道了爸爸[泪]”
然后立马擦干眼泪飞快跑出去
留下我“……”
处女座大哥扭头看我看得我毛骨悚然
我“……我没吃啊[跪了]”
处女座大哥“我知道你没吃啊，你慌什么？”
我“你盯着我看我恐惧啊[允悲]”
处女座大哥“你虽然没吃，但是你女儿吃了你没阻止，按照法律角度你作为她的监护人有权利对她的不良行为提出异议和监督，但你没有，所以你是共犯，她是主谋[微笑]”
我“……我感觉你不舍得骂我[doge]”
处女座大哥“那要看你表现了[并不简单]”
我“……”
你今晚睡门外吧还敢威胁我[微笑]
然后仔仔细细检查一遍发现了几块薯片碎屑，我一看脸色就知道要发火了[允悲]
处女座大哥把客厅里娇气包小姐叫过来
娇气包小姐站在门口不肯进来“森么事啊爸爸，窝在看动画片鸭”
处女座大哥插着腰看自己女鹅“你进一步说话”
娇气包小姐“爸爸窝不进去了惹尼就在门口缩就行了”
处女座大哥“床上那几块薯片屑你吃的？”
娇气包小姐“不四……妈妈次的”
我在旁边“？？？？？？”
处女座大哥“家规第十条是什么？”
娇气包小姐“不口以坐在床上次东西[委屈]”
处女座大哥“如果犯了呢？”
娇气包小姐“……打手手十下[可怜]”
处女座大哥“去把尺给我拿来，我白天说过了你即将完蛋了你，还特么屡教不改，屡教不改就算了还敢挂我视频，你今天头七我告诉你[微笑]”
娇气包小姐一听秒怂，立马扑过去抱住老父亲大腿求饶“爸爸宝宝错了呜呜呜~不要打我~我下次不敢惹~窝四太冷了呜呜呜，爸爸我爱你鸭[泪][泪][泪]”
处女座大哥“别来这套，你敢坐床上吃东西就该考虑后果，我几天没打你你是不是觉得我温柔了[微笑]”
娇气包小姐“呜呜呜爸爸那妈妈也次了你为森么不打妈妈鸭[泪]”
我“喂你这个小叛徒！！！！”
处女座大哥“妈妈的事等会再说，我先打死你[微笑]”
娇气包小姐“爸爸你这么好怎么舍得打窝，你四世界上最好的爸爸鸭，窝爱你鸭[泪][泪][泪]”
处女座大哥“……你求生欲这么强？”
娇气包小姐“辣爸爸尼可不可以不打窝手心心鸭[泪]”
处女座大哥“你下次再皮出天际挑战一下我你吹十个彩虹屁都没用”
娇气包小姐“噢，子道了爸爸[泪]”
然后立马擦干眼泪飞快跑出去
留下我“……”
处女座大哥扭头看我看得我毛骨悚然
我“……我没吃啊[跪了]”
处女座大哥“我知道你没吃啊，你慌什么？”
我“你盯着我看我恐惧啊[允悲]”
处女座大哥“你虽然没吃，但是你女儿吃了你没阻止，按照法律角度你作为她的监护人有权利对她的不良行为提出异议和监督，但你没有，所以你是共犯，她是主谋[微笑]”
我“……我感觉你不舍得骂我[doge]”
处女座大哥“那要看你表现了[并不简单]”
我“……”
你今晚睡门外吧还敢威胁我[微笑]
“我没有安全感。”
一直以来，我听到过很多人说过这句话，包括我自己。我用过很多次这个理由。
“我没有安全感”仿佛可以成为任何没有做成事情的理由：恐惧、阴影。
可是当我接触了心理学，才找到自己没有安全感的真正原因。
最重要的是，它没有那么可怕。
有，或没有安全感，都是好的。都是一种存在。
放下对“没有安全感”的执念，也许你会更有安全感。
01
安全感到底是种什么感？
（1）安全感是种什么感？
有个不太专业的术语，叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高，那对这个人的安全感就较强。对于未来，理想，工作都是一个性质。
例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候，钱对你来说就是可获得的，你对钱的安全感就比较强。
（2）一段恋爱关系中，怎么判断有没有安全感？
你相信只要你发消息，他就能回；只要你打电话他就能接；你有困难发出需求，他就能来帮你；你生病了，他一定第一个赶到现场，这就叫安全感强。
如果安全感很强，就有一大堆理由：他是很靠谱的，这一次不靠谱，只是个例外。虽然他这次没有回，没有接，没有出现，我可以合理化他的行为，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........
相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。
这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候，无论他在不在，相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的，它只是一个你内心的一个信念。
02
你越独立，就越有安全感
依恋是我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱，自己不能接纳的部分，甚至是生命，我们都敢于交给另外一个人保护，替我们管理，所以依恋对象又可以叫做安全基地。
（1）我不能交给你，你太随机了。
反过来说，我把我内心深处的东西交给你，你却突然消失，一旦有一次交付失败，就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。
（2）我还是个宝宝，不能独立。
安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝，不能独立，我必须依托你。把你设置成安全基地，让你来满足我，供养我，保护我。
因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。
你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。
比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话，自己创造力比较低，你对于外在的环境要求相对来说高很多。
（3）安全感是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
安全感也是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢？交给他人，我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
03
有没有安全感都很好，都是一种存在
很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上完全没必要。有没有安全感都很好，都是一种存在。
安全感过低，或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。
1 安全感过低，会带来太多的限制。
安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。
比如说不相信自己的能力，依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由，会带来太多的限制。
2 安全感过高，会看不到现实是什么。
安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱，想要得到就能得到，现实中很可能踩空。
如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一，他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二，你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。
3 适度的安全感才是一个最好的状态。
怎么把握这个度呢？这是人类的心理学没有答案的部分，靠自己把握。只有一个标准叫做现实检验能力。就是你对于这段关系的判断是否是切合于现实、基于现实的。
现实检验能力怎么判断呢？不知道，看情境。没有标准。
04
恋爱里 “作”是为了确定你在不在
安全感除了可获得性这个维度还有一个维度，被称为确定感和可控感。
所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，这时候你会对另外一个人做什么呢？
可能就会甜蜜地发短信打电话：嘿，你在不在，在不在？
你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗？你到底爱不爱我？在这样的关系中不断的这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。
但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说：没事你叫什么叫，闹什么闹？
长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：没什么事你老确定什么？我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象，我们亲密关系中的“作”。
作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性，想当下确立一下确定感和可控感，那一刻他是感受到了依恋。
可以增加可获得感，这是作的一个意义。
05
我们如何增加自己的安全感？
妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。
1 睁开眼：不是所有的过马路，都会被车撞shi
最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。
在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一 样，随机性地出现。
当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力，意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
2 选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？
然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？
你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？
3 决定：冒险，或者认怂拉远自己与他人的距离。
冒险！用新的认知代替固有思维。
你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。
举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。
当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。
你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。
4 虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。
最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。
你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。
一直以来，我听到过很多人说过这句话，包括我自己。我用过很多次这个理由。
“我没有安全感”仿佛可以成为任何没有做成事情的理由：恐惧、阴影。
可是当我接触了心理学，才找到自己没有安全感的真正原因。
最重要的是，它没有那么可怕。
有，或没有安全感，都是好的。都是一种存在。
放下对“没有安全感”的执念，也许你会更有安全感。
01
安全感到底是种什么感？
（1）安全感是种什么感？
有个不太专业的术语，叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高，那对这个人的安全感就较强。对于未来，理想，工作都是一个性质。
例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候，钱对你来说就是可获得的，你对钱的安全感就比较强。
（2）一段恋爱关系中，怎么判断有没有安全感？
你相信只要你发消息，他就能回；只要你打电话他就能接；你有困难发出需求，他就能来帮你；你生病了，他一定第一个赶到现场，这就叫安全感强。
如果安全感很强，就有一大堆理由：他是很靠谱的，这一次不靠谱，只是个例外。虽然他这次没有回，没有接，没有出现，我可以合理化他的行为，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........
相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。
这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候，无论他在不在，相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的，它只是一个你内心的一个信念。
02
你越独立，就越有安全感
依恋是我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱，自己不能接纳的部分，甚至是生命，我们都敢于交给另外一个人保护，替我们管理，所以依恋对象又可以叫做安全基地。
（1）我不能交给你，你太随机了。
反过来说，我把我内心深处的东西交给你，你却突然消失，一旦有一次交付失败，就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。
（2）我还是个宝宝，不能独立。
安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝，不能独立，我必须依托你。把你设置成安全基地，让你来满足我，供养我，保护我。
因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。
你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。
比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话，自己创造力比较低，你对于外在的环境要求相对来说高很多。
（3）安全感是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
安全感也是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢？交给他人，我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
03
有没有安全感都很好，都是一种存在
很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上完全没必要。有没有安全感都很好，都是一种存在。
安全感过低，或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。
1 安全感过低，会带来太多的限制。
安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。
比如说不相信自己的能力，依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由，会带来太多的限制。
2 安全感过高，会看不到现实是什么。
安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱，想要得到就能得到，现实中很可能踩空。
如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一，他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二，你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。
3 适度的安全感才是一个最好的状态。
怎么把握这个度呢？这是人类的心理学没有答案的部分，靠自己把握。只有一个标准叫做现实检验能力。就是你对于这段关系的判断是否是切合于现实、基于现实的。
现实检验能力怎么判断呢？不知道，看情境。没有标准。
04
恋爱里 “作”是为了确定你在不在
安全感除了可获得性这个维度还有一个维度，被称为确定感和可控感。
所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，这时候你会对另外一个人做什么呢？
可能就会甜蜜地发短信打电话：嘿，你在不在，在不在？
你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗？你到底爱不爱我？在这样的关系中不断的这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。
但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说：没事你叫什么叫，闹什么闹？
长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：没什么事你老确定什么？我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象，我们亲密关系中的“作”。
作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性，想当下确立一下确定感和可控感，那一刻他是感受到了依恋。
可以增加可获得感，这是作的一个意义。
05
我们如何增加自己的安全感？
妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。
1 睁开眼：不是所有的过马路，都会被车撞shi
最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。
在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一 样，随机性地出现。
当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力，意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
2 选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？
然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？
你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？
3 决定：冒险，或者认怂拉远自己与他人的距离。
冒险！用新的认知代替固有思维。
你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。
举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。
当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。
你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。
4 虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。
最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。
你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。
“你是我的青春啊”
“是我的荣幸啊”
今天把给老丁同志拖了好几个月的生日礼物给寄过去了，然后被他说淘气又悄咪咪寄什么东西过去了[允悲]，第一句话是“寄什么咯” ，我以为我会被他说了感觉语气不太对立马怂，后来说“以后不要寄了，知道吗，宝宝” ，讲我的时候还是那么温柔的语气，狼狗的外表和声音，奶狗的行为。
我们又隔着屏幕和对方说“我想你了”，我觉得现在慢一点久一点没关系，就算我们现在异地八个月的感情比不上别人同处两个月的感情，在一次次的摩擦里，我一次次坚定他对我的那颗心，我觉得我们会更好的，会的。
我们都会有好的结局的。
“是我的荣幸啊”
今天把给老丁同志拖了好几个月的生日礼物给寄过去了，然后被他说淘气又悄咪咪寄什么东西过去了[允悲]，第一句话是“寄什么咯” ，我以为我会被他说了感觉语气不太对立马怂，后来说“以后不要寄了，知道吗，宝宝” ，讲我的时候还是那么温柔的语气，狼狗的外表和声音，奶狗的行为。
我们又隔着屏幕和对方说“我想你了”，我觉得现在慢一点久一点没关系，就算我们现在异地八个月的感情比不上别人同处两个月的感情，在一次次的摩擦里，我一次次坚定他对我的那颗心，我觉得我们会更好的，会的。
我们都会有好的结局的。
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