你真的在慢慢长大了.会把我话听心里.会去做一些事情.看到这一切突然觉得没长大的是自己.抱歉.快七年了.明白太晚了.我才是孩子.一直在你照顾我.护我周全.
我的任性.我的无理取闹.我的暴脾气.是你一直在迁就我.在包容我.是我没长大还像个孩子一样不开心就闹.开心就笑.忘了你也是在承受我的不成熟在接受我的各种不好.
2020-2-24.七年.希望不会太晚.岁月静好.愿我们都好好的.
我的任性.我的无理取闹.我的暴脾气.是你一直在迁就我.在包容我.是我没长大还像个孩子一样不开心就闹.开心就笑.忘了你也是在承受我的不成熟在接受我的各种不好.
2020-2-24.七年.希望不会太晚.岁月静好.愿我们都好好的.
掀开窗帘,没想到不知道从什么时候开始,雪居然落满了整个地面。干净、安静、肆意飞扬,看到的第一瞬间眼前一亮,而后开心从内心扩散,打开窗户,带着雪的空气扑面而来,深呼吸,恨不得可以让这种空气填满整个屋子,多好!
日子过久了,就不那么容易找见一些有意思的东西把自己哄开心。慢慢意识到只有自己开心一点,才有多余的力气给自己一天的生活善后。
日渐麻木有点恐怖,所以,下场雪挺好。
有时候,喜欢发呆,脑子里会闪过各种各样的人,发现那些曾经沐浴过温暖和关爱的人,内心也有残留的温度,在寒冷的阶段可以有温暖自己的力量,也可以给四周释放一点善意。这可能就是我们遇见过的爱留给自己的财富吧,即使那个人已经不在了,可在相遇的瞬间就给予了对方力量,支撑日后的行走。
所以,我们不要吝惜自己的爱,在自己可以给予的时候,用力的给到对方,不止爱情,友情亲情,我们用爱喂养对方,因为我们总希望在乎的人可以走的更远一点。
日子过久了,就不那么容易找见一些有意思的东西把自己哄开心。慢慢意识到只有自己开心一点,才有多余的力气给自己一天的生活善后。
日渐麻木有点恐怖,所以,下场雪挺好。
有时候,喜欢发呆,脑子里会闪过各种各样的人,发现那些曾经沐浴过温暖和关爱的人,内心也有残留的温度,在寒冷的阶段可以有温暖自己的力量,也可以给四周释放一点善意。这可能就是我们遇见过的爱留给自己的财富吧,即使那个人已经不在了,可在相遇的瞬间就给予了对方力量,支撑日后的行走。
所以,我们不要吝惜自己的爱,在自己可以给予的时候,用力的给到对方,不止爱情,友情亲情,我们用爱喂养对方,因为我们总希望在乎的人可以走的更远一点。
留给自己!有事没事看一看吧!
当我们问什么是幸福婚姻时,很多人会回答:不吵架、和和美美的两口子就是幸福。这其实恰好是婚姻里的一个误区。因为现实证明,不吵架的夫妻其实对对方了解很少,貌合神离,而且毫无情趣。
恩爱、幸福的夫妻,肯定会吵架,但肯定也会床头吵架床尾和,而这就是夫妻的情趣。但床头吵了,床尾和不了就悲剧了。
今天,我就给大家传授一个夫妻吵架越吵越有爱的方法,对没有结婚的小情侣效果相同。
第一,就事论事,不侮辱人格
这其实非常难做到,因为我们一生气的时候很可能就会口不择言,就好像我们单纯地想惩罚孩子一样,可能在孩子做错事的时候打他的屁股,打他的时候或许会忍不住说“你这个没出息的”、或者“我怎么会生了你这么个东西”之类的话。
那么什么才真正伤害了孩子?是你打他屁股,还是你说的话?
根据心理专家的跟踪调查,发现小时候受到家长谩骂和家暴的孩子,留在他记忆里最深、最难以忘怀的不是挨打、挨骂,而是那些伤害他们、侮辱他们人格的话。
夫妻之间吵架和家长教育孩子一样,只要不伤及自尊,这种争吵是很容易融洽的。
比如夫妻吵架,本来只是谁洗碗,然后吵着吵着,变成了,你没用,你不会挣钱还不做家务,你就是这样一个自私的人,等等,一旦涉及到侮辱人格,这样的吵架就会伤感情,导致对方不愿意亲近你。
第二,以温和开场,以妥协收场
什么叫温和开场?温和开场是就事论事,而不是带有指责、埋怨。
还拿洗碗举例,“温和”是这么说的:去帮我把碗洗了吧,反面例子是:你的眼睛看不到事吗,没看到碗还没洗吗?你是不是不想洗呀,你干一点活就会死呀,你怎么就知道玩手机……
根据美国心理学家戈特曼研究发现,争执常常如何开始就会如何结束。比如怨气开始,那么肯定是怨气结束,而且这怨气会更大,而温和开始,则对方接收到的也是温和的信息,争执就不容易升级,对方更容易妥协。
美国一家心理测试机构研究发现,婚姻中69%的分歧是永远存在的,也就是说大部分的婚姻问题其实是没有解决办法的,而是需要靠夫妻之间的妥协;
第三,可以抱怨,但不要批评
我们来看一下抱怨和批评的区别。
同样还是洗碗这件事,如果你这样说:你太自私了,家务活都是我干,你连碗都不愿意洗。这就是批评。
抱怨则是:你工作那么忙,总是我洗碗,我觉得自己好可怜,好辛苦。
抱怨只涉及配偶做错的具体事情,批评则更全面,它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。
比如,“你昨晚没洗碗,我真的很生气,我们说好的我做饭你洗碗。”这是抱怨。
而“为什么你总是这么不长记性?我最讨厌你说话不算数,你就是骗子,当初结婚的时候还说永远不让我干家务,现在家里什么活都让我干,让你洗个碗都要说好几遍,你就是不爱我了……”这是批评。
抱怨针对的是具体行为,批评则是指责对方并且伤害了对方的人格。而且很多人还喜欢在抱怨时加上,你有病吧?你神精病呀,你根本不用心,你就是废物之类的攻击语言。这非常伤害夫妻情感。
第四,吵架时尽量不要辩护
一方挑起吵架,另一方很容易辩护。
研究表明,辩护这种方法很少能起到预期的效果,进攻的一方不会退让或道歉,这是因为,辩护实际上是一种责备对方的方式。
你说“这不是我的问题,而是你的问题”时,很有可能导致冲突升级。
那应该怎么办呢?有一个很简单的方法:就是女人希望受到理解和抚慰,男人则希望获得安静。
怎么理解呢?也就是说,如果是妻子脾气发作,丈夫抱抱妻子比争执一百句都有用。而男人发脾气,那么女人尽量不要正面回击,躲开,或者转移话题就很好。
婚姻专家们曾经做过调查,发现大部分的夫妻矛盾都是由女人挑起来的,女人用这种方法引起男人的注意,而男人的表现则是,远离麻烦,这是因为男人心血管系统更具活性,也就是说一旦发生矛盾,会导致他们血液循环加快,疲累、思维不集中,他们遭受压力后恢复起来比女性要慢。这个生理原因决定男人不喜欢处理复杂的矛盾和麻烦。
第五,不用沉默抗衡
因为男人的生理原因决定他们会逃避矛盾,所以很多男人在面对夫妻吵架时,会用沉默抗衡。
想想看,因为洗碗的事,丈夫遭到妻子的批评,他不回击,只是埋头看手机看电视玩游戏,那么妻子肯定更生气,那么吵架声就会更大,那么丈夫就更不说话,最终有可能丈夫选择躲进厕所或者书房,或者干脆离开家。
也就是说,如果妻子让丈夫洗碗,丈夫能立即作出反应,满足这个要求,那么战况就不会升级,就不会从“你去洗碗吧”上升为“你怎么不去洗碗,家里乱成什么样子了,你就不能做点家务“、 “你到底是怎么回事?你是个聋子吗?把这该死的碗洗了”……最后到妻子的歇斯底里。
也就是说,虽然吵架往往是女人挑起的,但是战争的升级责任却在男人。
不但如此,沉默抗衡对于夫妻关系还具有很强的杀伤力。
因为想得到安慰的没有得到安慰,那么她就会很快进行下一次爆发,而想逃避的为了避免爆发妻子情绪爆发频繁,就会在情感上疏远妻子,尽量少和她产生摩擦,这样就不会吵架了。
慢慢的吵架的人心冷了,两人同时成为婚姻中的冷战者,那这段婚姻基本就没有救了。
第六,学会发起和接受感情修复尝试
这句话怎么理解呢?
就是当吵架后,两人相互不搭理谁,那么一方就要主动发起和好的信号,这个责任一般都由男方担任,其实很多男士在这方面做的还是很好的,反而是一些女人,无法接受感情修复。
也就是,当丈夫抛出橄榄枝时,妻子可能会继续揪住问题不放。
继续说洗碗的例子。
男人认错了洗完了,妻子可能还是不依不饶。
丈夫说,对不起,我错了。
妻子,说,你究竟错在哪?
丈夫,我也不知道,你说我错了就错了。
妻子,你这就不是诚恳认错的态度,你根本不知道你错在哪……
然后吧啦吧啦说一大堆,最后丈夫烦了,修复失败,重归争吵。
所以幸福婚姻模式,就是懂得下台阶。
当我们问什么是幸福婚姻时,很多人会回答:不吵架、和和美美的两口子就是幸福。这其实恰好是婚姻里的一个误区。因为现实证明,不吵架的夫妻其实对对方了解很少,貌合神离,而且毫无情趣。
恩爱、幸福的夫妻,肯定会吵架,但肯定也会床头吵架床尾和,而这就是夫妻的情趣。但床头吵了,床尾和不了就悲剧了。
今天,我就给大家传授一个夫妻吵架越吵越有爱的方法,对没有结婚的小情侣效果相同。
第一,就事论事,不侮辱人格
这其实非常难做到,因为我们一生气的时候很可能就会口不择言,就好像我们单纯地想惩罚孩子一样,可能在孩子做错事的时候打他的屁股,打他的时候或许会忍不住说“你这个没出息的”、或者“我怎么会生了你这么个东西”之类的话。
那么什么才真正伤害了孩子?是你打他屁股,还是你说的话?
根据心理专家的跟踪调查,发现小时候受到家长谩骂和家暴的孩子,留在他记忆里最深、最难以忘怀的不是挨打、挨骂,而是那些伤害他们、侮辱他们人格的话。
夫妻之间吵架和家长教育孩子一样,只要不伤及自尊,这种争吵是很容易融洽的。
比如夫妻吵架,本来只是谁洗碗,然后吵着吵着,变成了,你没用,你不会挣钱还不做家务,你就是这样一个自私的人,等等,一旦涉及到侮辱人格,这样的吵架就会伤感情,导致对方不愿意亲近你。
第二,以温和开场,以妥协收场
什么叫温和开场?温和开场是就事论事,而不是带有指责、埋怨。
还拿洗碗举例,“温和”是这么说的:去帮我把碗洗了吧,反面例子是:你的眼睛看不到事吗,没看到碗还没洗吗?你是不是不想洗呀,你干一点活就会死呀,你怎么就知道玩手机……
根据美国心理学家戈特曼研究发现,争执常常如何开始就会如何结束。比如怨气开始,那么肯定是怨气结束,而且这怨气会更大,而温和开始,则对方接收到的也是温和的信息,争执就不容易升级,对方更容易妥协。
美国一家心理测试机构研究发现,婚姻中69%的分歧是永远存在的,也就是说大部分的婚姻问题其实是没有解决办法的,而是需要靠夫妻之间的妥协;
第三,可以抱怨,但不要批评
我们来看一下抱怨和批评的区别。
同样还是洗碗这件事,如果你这样说:你太自私了,家务活都是我干,你连碗都不愿意洗。这就是批评。
抱怨则是:你工作那么忙,总是我洗碗,我觉得自己好可怜,好辛苦。
抱怨只涉及配偶做错的具体事情,批评则更全面,它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。
比如,“你昨晚没洗碗,我真的很生气,我们说好的我做饭你洗碗。”这是抱怨。
而“为什么你总是这么不长记性?我最讨厌你说话不算数,你就是骗子,当初结婚的时候还说永远不让我干家务,现在家里什么活都让我干,让你洗个碗都要说好几遍,你就是不爱我了……”这是批评。
抱怨针对的是具体行为,批评则是指责对方并且伤害了对方的人格。而且很多人还喜欢在抱怨时加上,你有病吧?你神精病呀,你根本不用心,你就是废物之类的攻击语言。这非常伤害夫妻情感。
第四,吵架时尽量不要辩护
一方挑起吵架,另一方很容易辩护。
研究表明,辩护这种方法很少能起到预期的效果,进攻的一方不会退让或道歉,这是因为,辩护实际上是一种责备对方的方式。
你说“这不是我的问题,而是你的问题”时,很有可能导致冲突升级。
那应该怎么办呢?有一个很简单的方法:就是女人希望受到理解和抚慰,男人则希望获得安静。
怎么理解呢?也就是说,如果是妻子脾气发作,丈夫抱抱妻子比争执一百句都有用。而男人发脾气,那么女人尽量不要正面回击,躲开,或者转移话题就很好。
婚姻专家们曾经做过调查,发现大部分的夫妻矛盾都是由女人挑起来的,女人用这种方法引起男人的注意,而男人的表现则是,远离麻烦,这是因为男人心血管系统更具活性,也就是说一旦发生矛盾,会导致他们血液循环加快,疲累、思维不集中,他们遭受压力后恢复起来比女性要慢。这个生理原因决定男人不喜欢处理复杂的矛盾和麻烦。
第五,不用沉默抗衡
因为男人的生理原因决定他们会逃避矛盾,所以很多男人在面对夫妻吵架时,会用沉默抗衡。
想想看,因为洗碗的事,丈夫遭到妻子的批评,他不回击,只是埋头看手机看电视玩游戏,那么妻子肯定更生气,那么吵架声就会更大,那么丈夫就更不说话,最终有可能丈夫选择躲进厕所或者书房,或者干脆离开家。
也就是说,如果妻子让丈夫洗碗,丈夫能立即作出反应,满足这个要求,那么战况就不会升级,就不会从“你去洗碗吧”上升为“你怎么不去洗碗,家里乱成什么样子了,你就不能做点家务“、 “你到底是怎么回事?你是个聋子吗?把这该死的碗洗了”……最后到妻子的歇斯底里。
也就是说,虽然吵架往往是女人挑起的,但是战争的升级责任却在男人。
不但如此,沉默抗衡对于夫妻关系还具有很强的杀伤力。
因为想得到安慰的没有得到安慰,那么她就会很快进行下一次爆发,而想逃避的为了避免爆发妻子情绪爆发频繁,就会在情感上疏远妻子,尽量少和她产生摩擦,这样就不会吵架了。
慢慢的吵架的人心冷了,两人同时成为婚姻中的冷战者,那这段婚姻基本就没有救了。
第六,学会发起和接受感情修复尝试
这句话怎么理解呢?
就是当吵架后,两人相互不搭理谁,那么一方就要主动发起和好的信号,这个责任一般都由男方担任,其实很多男士在这方面做的还是很好的,反而是一些女人,无法接受感情修复。
也就是,当丈夫抛出橄榄枝时,妻子可能会继续揪住问题不放。
继续说洗碗的例子。
男人认错了洗完了,妻子可能还是不依不饶。
丈夫说,对不起,我错了。
妻子,说,你究竟错在哪?
丈夫,我也不知道,你说我错了就错了。
妻子,你这就不是诚恳认错的态度,你根本不知道你错在哪……
然后吧啦吧啦说一大堆,最后丈夫烦了,修复失败,重归争吵。
所以幸福婚姻模式,就是懂得下台阶。
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