匿名才敢说的故事

因为前妻有过出轨史，多年让我一直走不出这个阴影，直到又一次被我沿着蛛丝马迹抓到现行，我心灰意冷选择了离婚，她的回答也特别爽快，让我觉得有种中了她圈套的感觉。

离婚后半年多，我基本上郁郁寡欢，朋友叫着吃饭，三次最多去一次。慢慢很多朋友也就不怎么叫我了，生活圈子越来越窄。

偶然一次躺在床上，看着微信上好友一百多号人，好多没有备注的都分不清是谁，然后挨个看朋友圈，能辨别出来的就备注一下，看不到朋友圈的直接删除了。

删到最后只剩下不到一半人的时候，有一个号朋友圈异常活跃，有点眼熟，就是说不上是谁，就发了个消息确认一下。

果然，前妻的一个闺蜜，结婚时候发红包加的，一直没说过话，然后忘记了。

她跟前妻在我离婚前就已经疏远了，因为发现前妻出轨，让她觉得前妻好好的日子不过，为什么要去找这个刺激。最后，前妻也说上头了，两个人辩了几句，之后就没怎么说过话。

她一直有愧疚，觉得这件事没有及时告诉我挽回家庭，现在这样对我的伤害也特别大。鬼使神差下，我说觉得愧疚就请我吃个饭吧，我这人没什么是一顿饭解决不了的

我喜欢吃辣，就说去吃小龙坎，心想是不是有点小贵，她能不能吃辣之类，谁知道她非常爽快的答应了。

在吃饭中算是第一次对她有了了解，她是孤儿，父母在她上高中的时候车祸没的，留下一些小遗产和赔偿金，不是很多，但是自己不作死的话，配合着好好工作足够一辈子了。她一直缺乏安全感，害怕寂寞，大学时候谈过一个对象，因为自己太过保守不欢而散。工作之后，单位基本上都是女性，接触异性的机会少，加上自己也不主动，什么单身联谊活动从不参加。不知不觉就快三十了。

那天喝了不少，她给我的印象是那种能喝能聊的类型，因为结婚当天，她拿着啤酒跟伴郎刚酒的画面我记忆犹新，后来才知道她是在给姐妹强出头，其实自己也不怎么能喝。她长相不差，谈不上美女，颜值也在平均水准之上。她这么多年没谈过对象，让我非常意外，就算这身高这身材，也不是随随便便就能被忽视的类型啊，身边可能真的没几个异性！

当天晚上一起去唱了歌，她声线很好，唱歌非常厉害。她说每次被领导批了，心情不好就会来唱歌，有时候一个人，有时候几个人。因为回家一个人都没有，有点害怕，压抑的心情无处释放，会憋疯自己的。

那天一直唱到KTV打烊，她喝得七荤八素的，说了一堆工作上的不愉快。问她家在哪，根本说不清楚。带回家，家里太乱，太丢人。索性开了个房间，单人床的那种。

她睡的床上，我睡在地上，喝这么多，怕她晚上出事，也就没敢自行离开。

第二天醒来，我头枕这枕头依然睡在地上，她睡我旁边，双手抱着我的胳膊，没有做什么更出格的举动，我胳膊碰到了她的胸，不是一般的大。近距离看才发现，她皮肤真好，细腻带着细细的小绒毛。跟前妻长期化妆导致毛囊堵塞，绒毛掉光之后油光发亮的脸完全不一样。看得出，她平时对于化妆并没有大张旗鼓的去弄，都是一些简单的职业妆，口红估计占大头。

在胳膊快到麻的时候，她醒了，睁眼对着我瞬间就满脸通红。我们俩尴尬异常，不知道说什么。还好都穿着衣服，不然更尴尬，因为我晨勃了。

回去的路上本来想打车，头有点晕晕的，坐车的话估计还没到家就吐了，所以慢慢散步清醒一下。她也一样，走了一路不知道说什么，太尴尬了。

我想了一堆话题，最后蹦出一句“你理想中的另一半是什么样。”

她很意外看着我，然后想了半天，说：“也没什么，就想找一个能安稳过日子的人，前半生的跌宕起伏让自己对安稳日子特别向往，如果父母还在，自己可能不是现在这样吧。他呢，只要有个稳定工作，哪怕什么都没有也无所谓，还年轻，能够一起创造想要的生活。一婚二婚都行，我也快三十了，什么苦都吃过，很多东西看得很明白。”

话匣子打开之后，发现我们俩特别能聊，也从这里知道了我前妻嘴里的我是什么样，我跟前妻结婚前的一些琐碎，她对我也基本上了如指掌。不知不觉就走了好远，肚子又饿了，就近找了家饭店吃了点清淡的。

送她到家门口已经是中午了，我回到自己家又睡着了。睡醒之后突然想把家里收拾干净，忙到天黑，往楼下送了好几趟多余的东西，立马看起来干净利索多了。

随后的几天我没有给她发消息，她也没有给我发消息。有想过跟她聊聊天，却不知道怎么开始。

差不多半个月以后，我在整理家里最后一些旧东西的时候，发现以前买的一瓶没拆开的酒，算算日期快十年了。

酒倒出来的时候剩下一半多一点，闻不到酒味，基本上挥发得差不多了，吸一口还是有点度数的。喝到一半的时候，我突然有个念头。

我给她发了个消息

“敢不敢嫁给我！然后一起去另外一座城市？”

“敢！”几乎是秒回。
（匿名）

这段时间其实蛮压抑 先是因为工作对接莫名其妙的受气 别的部门领导的不讲理 然后客户那边蛮不讲理的不配合工作的行为让我本来就很忙的工作更加忙 在这之前我已经连续加班了半个月了 反馈到我领导那也是轻飘飘的一句慢慢沟通 最后因为这点破事周五哭了三次 别的部门那个领导周末还来说我假装道歉也不会掉块肉 我就不 我没有错的事情要死不认 最后这件事情我耿耿于怀 但也不了了之 唯一觉得好过一点的是 这个后续交接不用我跟进了 没有人知道周末的两天我是怎么过来的 强忍着那句离职没有说出口 因为觉得自己是个大人了 有些东西考虑的不是那么简单了 我以为这已经是最难的了 没想到更加E心的还在后面 第二个周也是持续加班 周四晚上加班到九点 正常下班我五点半就可以走了 因为周五了想按时下班回家 所以加了一下班 没想到周五的中午领导一句轻飘飘的话就逼我周五加班 我说我要回家不加班 领导开口让我带工作回家做 我拒绝了 如果生活和工作没有界限 那么人生的意义何在 最后的结果是我周五留下来加班到十点 周六加班到四点 最令人窒息的是 在我加完班之后 领导说还有一份资料给我做要我赶着31号做好 那么第二天是周日 31号是周二 那个意思多多少少就是叫我周日加班做 我没答应 那句31号做好就是要强制我加班 我双休的工作 天天加班已经够累 周六加班也已经够憋屈的 还想剥夺我的周日 加上这段时间一直在思考这条路是不是走错了 所以情绪真的波动很大 现在的内心是对这家公司 公司里面的领导E心透了 果然家族式企业加上不规范的公司运营结构都是糟心 现在的心态就是过一天算一天 不是自己的事情绝不沾半点 我这个人就是这样子 人家敬我三分我可以让你一尺 我怎么对你完全取决于你怎么对我！

就这样吧！一些关于生活工作的吐槽！我没事挺好的！最难的时候已经过去了！就这样吧！

6/2 悲伤的一天

因为周五放假，进度赶得狠❗️上午慌里慌张忙完内刊，中午都没顾得上睡觉so开会困的要命

百日奋战启动会/新零售指标划分会
连着三次开会被cue ➡️半自愿申报了2k的季度销售指标，终究是向生活低头了呢

会上再次解锁在公司的第N个尬死瞬间

晚上浅约了一下重庆小面（我食物中毒的罪魁祸首！！！）导致俺3号一天都浑浑噩噩得废在床上

ps：事后感想就是再也不乱吃东西了[生病]