到了地方，看见小杜一身职业装，工作了大半年，举手投足间减了青涩，青年才俊的味道开始显山露水。我本来打算揉他头发，最后想想还是拍拍他肩：“小伙子，不错嘛。”
小杜一口白牙：“那是。”
小姑娘话不多，态度落落大方，热气腾腾的火锅，吃得一头汗，小杜笑眯眯地看着她，整个人跟只毛茸茸的小狗一样。
小姑娘去洗手间，小杜立刻一副求表扬的口吻：“怎么样怎么样怎么样？”
我笑：“挺好挺好挺好。”
小杜：“姐夫，怎么样？”
顾魏：“嗯，挺好。”
小杜：“嘿嘿嘿嘿嘿……”
回家路上，顾魏告诉我，小姑娘学应用物理的。
顾魏还说，小杜向他的同学灌输着这样一个理念：理工女，才是真正的靠谱贤妻。比如他姐，比如他姐的发小……
顾魏值夜后调休回家，我已经上班走了。
十点钟接到电话。
我：“睡醒了？”
顾魏：“嗯……”
我：“冰箱里有排骨有鱼，不想自己做的话就出去吃。”
顾魏：“嗯……”
我：“还有事吗？”
顾魏：“没。”
我：“那……拜拜？”
顾魏：“……”
下班的时候，顾魏来接我。
同事L姐：“呀，小帅哥来了啊！”
同事Z：“L姐不要调戏良家妇男，起码别当着面调戏。”
我：“……”
同事Y：“Hi，高富帅，来接老婆？”
顾魏：“……”
领导A：“小林，你小老公啊……”
我：“……”什么叫小老公？
领导B：“还是年轻人感情好啊，一会儿不见都坐不住啊！”
顾魏：“……”
回去路上，顾魏问：“你们单位都什么情况？”
我说：“你……人气比较高。”
顾魏：“每次来，我要先做半天心理建设。”
“模范夫妻”。
经过半年多的婚姻考验期，顾魏接受了无数人的采访：“结婚怎么样？有老婆的感觉怎么样？”
顾魏均答：“很好啊。”
于是——
甲：“嫂子你还有单着的同学吗？”
乙：“小林你还有单着的姐妹吗？”
丙：“嫂子你还有单着的同事吗？”
甚至还有丧心病狂的：“你有单着的学生吗？”
我恍然有种妈妈桑的感觉。
但是路人甲说过，“肥水不流外人田”是我们这专业的优良传统，于是抱歉地告诉对方：“不好意思，暂时没有。如果你有兴趣‘养成’，那么可以考虑在对方18岁新生报到那天就下手。”
到了谈对象的年纪，那就谈对象。但是交际圈就这么大，怎么办呢？无非就是大学同学的高中同学，高中同学的大学同学，研究生同学的同事，同事的研究生同学……这么个节奏。
我一直万般庆幸自己没绕进这个“动次大次，动次大次”的节奏里的。
和顾魏恋爱之后，才明白了什么叫“找个男人，随过来一片关系网”。
由于我们俩塑造的情侣以及夫妻形象太过模范，大家觉得我周围应该都是婚恋观很正的姑娘，导致我们被迫加入媒婆的行列。
基本上我身边仅有的几个还不错的单身女性，很快，就不单身了。
顾魏说：“学医的同胞会感谢你的。”
其实我什么都没做，因为娘亲说：“你自己嫁了个医生就算了，你就不要害人家了。”
我囧。
一日，去接顾魏，到了停车场，陈聪一脸八卦地问：“弟妹，你那有没有好的——”
我警惕：“干吗？！”我们这专业，女孩本来就稀缺好吗？！
陈聪：“别紧张。男的，男的。有没有不错的小伙子？”
我：“应该有。”毕竟基数那么大。
顾魏：“有带军衔的吗？”
我：“怎么要求越来越奇怪了。”我们这行带衔的真的是凤毛麟角，可以忽略不计。
陈聪：“我表妹，军医大的。年方二十四，一表人才。”
一表人才……
我：“你小学语文是数学老师教的吧？”想想，“不对啊，军医……你们那么多同学呢？还是同行——”
陈聪：“打住！俩医生！这日子还过不过了？！坚决不能让她再找个医生！”
我：“……”
吃人嘴短，拿人手软。我抱着陈聪买给我的蛋糕，无奈地给我们这拨人里唯一的绿苗苗打电话。
我：“报告少校。”
猴子：“讲。”
我：“你那有好兵没？”
猴子：“废话！你招孬兵？”
我：“有单身的好小伙儿没？”
猴子：“干吗？”
我：“我这有个军医大的姑娘，一表人才。”囧。
猴子：“嘶——我是远离人世太久了吗？现在又兴当军嫂了？”
我干干地找理由：“你那儿……不是都高科技人才吗，基因优良，有利于下一代。而且，军人实在啊，疼老婆啊！”
猴子：“姑娘还有多久毕业啊？”
我：“研究生还有两年，毕业之后对象在哪儿她就签哪儿，所以要找个靠谱的。”
猴子：“行，我帮你问问。我这别的没有，好小伙儿那是一堆一堆的。”
我如释重负：“行，谢谢，回头让那女孩儿的哥哥请你吃饭。”
第二天，猴子回电话：“我问了一下，有意向的十来个。”
我：“您能……稍微……筛选一下吗？”
猴子认认真真地筛选了一个好苗子。
后来，真的成了……
只是女方哥哥那顿饭，至今还没榨到。
我吃午饭的时候，突然接到电话。
三三：“亲爱的，小别胜新婚吧？”（最近这句话出现的频率简直奇高。）
我觉得莫名其妙：“你比我新啊！”
三三：“快说说怎么样？”
我警惕：“……你想跟我探讨什么？”
三三：“嘿嘿嘿嘿嘿……”
我：“这个笑声太猥琐了。”
三三：“不要转移话题啊！”
我：“你确定你要跟我探讨顾魏？”
三三：“所以专门挑你上班时间啊！！！”
我：“我也没有个比较对象，你让我怎么说啊？”
三三噎住。
三三：“那和之前比呢？”
我：“我们婚前很纯洁，不像你们。”
三三再度噎住。
三三：“那和刚结婚比呢？”
我：“那会儿和他不熟。”
三三炸：“你认真一点！”
我：“很认真啊。”
三三继续抓狂：“那和蜜月比呢？！”
我：“忘了……好久之前了。”
电话那头一串爆笑，三三挂了电话。
后来才知道，她们办公室在午餐时间“真心话大冒险”，她在我这冒险失败，请了十五杯咖啡。
吃完晚饭，顾魏坐在我旁边，看着我不说话，眉头皱皱的。
我看着他愈发深的双眼皮以及明显缓慢的眨眼速度，问：“要不要睡一会儿？”他白天连着五天手术。
顾魏躺到沙发上，眼睛慢慢闭上。
十分钟后，他皱着眉头把眼睛睁开。
我：“怎么了？”
他闭上眼睛摇摇头，眉头皱得愈发深，让我觉得他像是在抵抗偏头痛。
我伸手慢慢按摩他的头顶，过了一会儿：“好点没有？”
他睁开眼睛，轻声说：“特别困，但是睡不着。”
他的双眼皮深得让他看起来显得英俊而脆弱。
我低头，轻轻吻了他一下。
顾魏一副任人采撷的样子，四肢舒展。
然后，我就这样把他吻睡着了……
——《余生请多指教》第六十章（1／2）
小杜一口白牙：“那是。”
小姑娘话不多，态度落落大方，热气腾腾的火锅，吃得一头汗，小杜笑眯眯地看着她，整个人跟只毛茸茸的小狗一样。
小姑娘去洗手间，小杜立刻一副求表扬的口吻：“怎么样怎么样怎么样？”
我笑：“挺好挺好挺好。”
小杜：“姐夫，怎么样？”
顾魏：“嗯，挺好。”
小杜：“嘿嘿嘿嘿嘿……”
回家路上，顾魏告诉我，小姑娘学应用物理的。
顾魏还说，小杜向他的同学灌输着这样一个理念：理工女，才是真正的靠谱贤妻。比如他姐，比如他姐的发小……
顾魏值夜后调休回家，我已经上班走了。
十点钟接到电话。
我：“睡醒了？”
顾魏：“嗯……”
我：“冰箱里有排骨有鱼，不想自己做的话就出去吃。”
顾魏：“嗯……”
我：“还有事吗？”
顾魏：“没。”
我：“那……拜拜？”
顾魏：“……”
下班的时候，顾魏来接我。
同事L姐：“呀，小帅哥来了啊！”
同事Z：“L姐不要调戏良家妇男，起码别当着面调戏。”
我：“……”
同事Y：“Hi，高富帅，来接老婆？”
顾魏：“……”
领导A：“小林，你小老公啊……”
我：“……”什么叫小老公？
领导B：“还是年轻人感情好啊，一会儿不见都坐不住啊！”
顾魏：“……”
回去路上，顾魏问：“你们单位都什么情况？”
我说：“你……人气比较高。”
顾魏：“每次来，我要先做半天心理建设。”
“模范夫妻”。
经过半年多的婚姻考验期，顾魏接受了无数人的采访：“结婚怎么样？有老婆的感觉怎么样？”
顾魏均答：“很好啊。”
于是——
甲：“嫂子你还有单着的同学吗？”
乙：“小林你还有单着的姐妹吗？”
丙：“嫂子你还有单着的同事吗？”
甚至还有丧心病狂的：“你有单着的学生吗？”
我恍然有种妈妈桑的感觉。
但是路人甲说过，“肥水不流外人田”是我们这专业的优良传统，于是抱歉地告诉对方：“不好意思，暂时没有。如果你有兴趣‘养成’，那么可以考虑在对方18岁新生报到那天就下手。”
到了谈对象的年纪，那就谈对象。但是交际圈就这么大，怎么办呢？无非就是大学同学的高中同学，高中同学的大学同学，研究生同学的同事，同事的研究生同学……这么个节奏。
我一直万般庆幸自己没绕进这个“动次大次，动次大次”的节奏里的。
和顾魏恋爱之后，才明白了什么叫“找个男人，随过来一片关系网”。
由于我们俩塑造的情侣以及夫妻形象太过模范，大家觉得我周围应该都是婚恋观很正的姑娘，导致我们被迫加入媒婆的行列。
基本上我身边仅有的几个还不错的单身女性，很快，就不单身了。
顾魏说：“学医的同胞会感谢你的。”
其实我什么都没做，因为娘亲说：“你自己嫁了个医生就算了，你就不要害人家了。”
我囧。
一日，去接顾魏，到了停车场，陈聪一脸八卦地问：“弟妹，你那有没有好的——”
我警惕：“干吗？！”我们这专业，女孩本来就稀缺好吗？！
陈聪：“别紧张。男的，男的。有没有不错的小伙子？”
我：“应该有。”毕竟基数那么大。
顾魏：“有带军衔的吗？”
我：“怎么要求越来越奇怪了。”我们这行带衔的真的是凤毛麟角，可以忽略不计。
陈聪：“我表妹，军医大的。年方二十四，一表人才。”
一表人才……
我：“你小学语文是数学老师教的吧？”想想，“不对啊，军医……你们那么多同学呢？还是同行——”
陈聪：“打住！俩医生！这日子还过不过了？！坚决不能让她再找个医生！”
我：“……”
吃人嘴短，拿人手软。我抱着陈聪买给我的蛋糕，无奈地给我们这拨人里唯一的绿苗苗打电话。
我：“报告少校。”
猴子：“讲。”
我：“你那有好兵没？”
猴子：“废话！你招孬兵？”
我：“有单身的好小伙儿没？”
猴子：“干吗？”
我：“我这有个军医大的姑娘，一表人才。”囧。
猴子：“嘶——我是远离人世太久了吗？现在又兴当军嫂了？”
我干干地找理由：“你那儿……不是都高科技人才吗，基因优良，有利于下一代。而且，军人实在啊，疼老婆啊！”
猴子：“姑娘还有多久毕业啊？”
我：“研究生还有两年，毕业之后对象在哪儿她就签哪儿，所以要找个靠谱的。”
猴子：“行，我帮你问问。我这别的没有，好小伙儿那是一堆一堆的。”
我如释重负：“行，谢谢，回头让那女孩儿的哥哥请你吃饭。”
第二天，猴子回电话：“我问了一下，有意向的十来个。”
我：“您能……稍微……筛选一下吗？”
猴子认认真真地筛选了一个好苗子。
后来，真的成了……
只是女方哥哥那顿饭，至今还没榨到。
我吃午饭的时候，突然接到电话。
三三：“亲爱的，小别胜新婚吧？”（最近这句话出现的频率简直奇高。）
我觉得莫名其妙：“你比我新啊！”
三三：“快说说怎么样？”
我警惕：“……你想跟我探讨什么？”
三三：“嘿嘿嘿嘿嘿……”
我：“这个笑声太猥琐了。”
三三：“不要转移话题啊！”
我：“你确定你要跟我探讨顾魏？”
三三：“所以专门挑你上班时间啊！！！”
我：“我也没有个比较对象，你让我怎么说啊？”
三三噎住。
三三：“那和之前比呢？”
我：“我们婚前很纯洁，不像你们。”
三三再度噎住。
三三：“那和刚结婚比呢？”
我：“那会儿和他不熟。”
三三炸：“你认真一点！”
我：“很认真啊。”
三三继续抓狂：“那和蜜月比呢？！”
我：“忘了……好久之前了。”
电话那头一串爆笑，三三挂了电话。
后来才知道，她们办公室在午餐时间“真心话大冒险”，她在我这冒险失败，请了十五杯咖啡。
吃完晚饭，顾魏坐在我旁边，看着我不说话，眉头皱皱的。
我看着他愈发深的双眼皮以及明显缓慢的眨眼速度，问：“要不要睡一会儿？”他白天连着五天手术。
顾魏躺到沙发上，眼睛慢慢闭上。
十分钟后，他皱着眉头把眼睛睁开。
我：“怎么了？”
他闭上眼睛摇摇头，眉头皱得愈发深，让我觉得他像是在抵抗偏头痛。
我伸手慢慢按摩他的头顶，过了一会儿：“好点没有？”
他睁开眼睛，轻声说：“特别困，但是睡不着。”
他的双眼皮深得让他看起来显得英俊而脆弱。
我低头，轻轻吻了他一下。
顾魏一副任人采撷的样子，四肢舒展。
然后，我就这样把他吻睡着了……
——《余生请多指教》第六十章（1／2）
我：“嗯……”
三三：“你居然犹豫！！”
我：“……”我本来想说，嗯，挺想的。
三三：“想医生不？”
我：“想。”不敢加语气词了。
三三：“轮他你怎么不犹豫了？！！！”
我还是加上吧……
十二月，小糯米满百天，表姐和安德烈带着他和六月到X市看爷爷。
顾魏上传了一张他抱着小糯米的照片。照片里糯米包在襁褓里，睡在顾魏的臂弯里，小手握着顾魏的食指，顾魏笑得星光灿烂、柔情似水、父爱满溢。
迅速有人留言。
同学甲：我去！你这是奉子成婚的节奏啊！
顾魏回复：滚！我老婆在国外。
同学乙：“我去！莫非这是二姨太的节奏？！”
顾魏回复：“就没指望你三观端正。”
路人甲：“我去！难道是门口婴儿啼，开门泪沾襟，生母留书信，莫忘当年情吗？！”（路人甲你真的亮瞎了！）
顾魏直接“@林之校”。（囧……是要我复仇吗？）
不久后的某周末，小草给路人甲做了一大桌子地道的川菜，路人甲兴冲冲地拍了一张上传。三分钟后，又发了一张“我得意地笑～我得意地笑～”，配上一张傻笑的大头照，并@我，估计是可怜我身在他乡，无福享受美食。
But，他第一条全是菜的忘了@我，于是我一上去先看到的是他那张距离近到能看见后槽牙的写实主义笑脸，不明所以，于是回复了看到照片的第一反应：“人傻钱多，速来行骗？”
接下来的留言就不是我能控制的了——
路人乙：保持队形。拐卖～卖拐～拐～
同学甲：保持队形。恭喜你，都学会抢答了！
同学乙：保持队形。脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。
同事小A去相亲，给我发邮件：第二次和对方见面，吃什么好？
我绞尽脑汁地想了想，回复：不知道。
小A：想！
我继续绞尽脑汁，回复：真的不知道。
小A：我去，你这婚怎么结的？！
我：糊里糊涂结的……
小A：好同志，你大胆假设，小心论证，给个建议。
我想了想我和顾魏：叫一帮子人，吃一大桌子。然后——醉酒观其性。
小A：算了，我问错人了。
顾魏：你们没有周末吗？
我：不一定，看进程。
顾魏：一天八小时？
我：十小时，不算自己加班加点的时间。
顾魏：你留点脑浆回来，母亲的智商决定后代的智商。
我：“我在喝牛奶。”四百毫升的奶杯。
顾魏：“看见了。”
我：“一天三杯。”
顾魏：“你想干吗？”
我：“补钙……”
顾魏：“补钙哪有你这么补的。”
我：“那补水。”
顾魏：“……林之校，我觉得你出去了就是放风了，怎么不靠谱怎么来。”
和娘亲视频。
林老师顶着鸟窝刚起床，穿着睡衣一脸迷蒙地在房间里乱晃。然后不知道怎么想的，突然举着牙刷凑过来：“给你看看我的刀口，长得可漂亮了。”
我囧：“您能先把牙刷完吗？”
他撩起下摆，四年过去，疤痕已经很淡了。
林老师：“漂亮吧？比你妈肚子上的漂亮多了。”
我囧：“时代不一样，技术也不一样啊。”
林老师：“都是手缝的啊，但是你看我的，刀口笔直笔直的，整整齐齐，蜈蚣脚都一溜儿上去。”
我：“说明我老公技术好。”
林老师：“哦，嗯……”似乎才回想起是顾魏的杰作，“老丈人的必须好好缝。”
我：“他缝您的时候，还不认识我呢。”
林老师：“可我的刀口确实比所有病友的都漂亮啊。”林老师的水仙花等级又飙升了。
我：“您想说明什么呢？”顾魏有神一般的预测力那会儿就知道您是他未来老丈人吗？
林老师：“呃……”
我：“要么是他德艺双馨，要么就是您走狗屎运了。”
林老师：“……那还是他德艺双馨吧。”
我看了眼镜子里的自己：“我很忧愁。”
顾魏：“怎么了？”
我：“我的眼睫毛太长，长得塌下来了。”
顾魏：“哦，我也很忧愁。”
我：“？”
顾魏：“我眼睫毛太翘了。”
我：“……”不想理他。
我：“爷爷！”
爷爷笑眯眯：“哎，乖。”
我：“爷爷，天冷了，你出门裹严实了啊。”
爷爷：“好，好，知道。你在那边怎么样啊？”
我：“挺好的。各方面都挺适应的。”
爷爷：“嗯，你在外面自己照顾好自己，家里有小北呢。我帮你看着他，乖得很。”
^_^
爷爷：“想不想家？”
我：“想。”
爷爷：“哈哈。小北就怕你不想回来了。”
此刻，顾先生在一旁，表情很是微妙。
我：“我出来之前，他就说了，我就是风筝，哪怕绕地球两圈儿，线还是在他手里。”
爷爷：“哦，是嘛。他白头发都愁出来了。”
顾先生终于坐不住了：“爷爷。”制止再爆料。
等爷爷走了，我对着顾先生笑眯眯：“没事儿啊，回去我帮你拔。”
顾先生无奈地扶额，极小声地咕哝：“我都长白头发了……”
登录看到留言。
“你以前写的旅游日记很图文并茂。”
我哀号一声，敲回去：“本大师的画是抽象派，只能意会，不可言传。”
想到顾魏躺在床上慢条斯理，一页一页翻过自己写的东西，莫名就觉得心口痒痒的，又加一句：“比较幼稚的你可以直接过滤，记住那些深邃的就可以了。”
晚上回来看到留言：“哦，我刚看到‘如果能变成拇指姑娘躺进他衬衫口袋里’这句。”
我窘迫地抱着脑袋呻吟一声，出去找水喝。
室友看到我：“Yougotaheadache？”
我：“No，Igotahusband.”
陈聪发了张照片到我的邮箱：你不在，顾大帅哥活得都粗糙了。我说，笑一笑，发给校校。
照片里，顾魏坐在办公桌前，正握着笔写字，脸转过来，对着镜头笑意淡淡。
我下载下来放进手机，回邮件：你成功地把我眼泪骗出来了。
然后选了一首《可风》发到顾魏邮箱，最近用它入眠。第一次听到这首歌，就想到顾魏。想起自己第一次梦到他，安睡于白色床铺之上。那时候梦醒的心情，有些怅然若失。
后来，他从梦境里出来。
后来，他安睡于我身旁。
后来，我无数次端详他沉睡的模样。
有时候觉得，似乎又回到了最初的那个梦里。我分不清是自己不敢叫醒他，还是他听不见我。
我不想念他，却又想念得那样厉害。
大约思念会让梦境也恍惚。
出门买水果，没有骑车，权作散步。
路过咖啡吧，人很少，吉他手在轻轻浅唱《Duet》。我有些意外会在这里听到山形瑞秋的歌，就停下了脚步。
吉他手略带沙的嗓音，带着点不经意，像是晒太阳的时候，想到了就唱了。
唱完后他向我摆摆手。我有些不好意思地朝他颔首，递过去怀里装着奶酥和曲奇的纸袋，他挑了一个巧克力曲奇，做了个OK的手势，吃完继续唱，还是那副晒太阳的模样。
我抱着水果和曲奇继续往前走。阳光晒在身上，很暖和。
我看了眼手表，我的顾先生现在应该还没醒。
——《余生请多指教》第五十三章（2／2）
三三：“你居然犹豫！！”
我：“……”我本来想说，嗯，挺想的。
三三：“想医生不？”
我：“想。”不敢加语气词了。
三三：“轮他你怎么不犹豫了？！！！”
我还是加上吧……
十二月，小糯米满百天，表姐和安德烈带着他和六月到X市看爷爷。
顾魏上传了一张他抱着小糯米的照片。照片里糯米包在襁褓里，睡在顾魏的臂弯里，小手握着顾魏的食指，顾魏笑得星光灿烂、柔情似水、父爱满溢。
迅速有人留言。
同学甲：我去！你这是奉子成婚的节奏啊！
顾魏回复：滚！我老婆在国外。
同学乙：“我去！莫非这是二姨太的节奏？！”
顾魏回复：“就没指望你三观端正。”
路人甲：“我去！难道是门口婴儿啼，开门泪沾襟，生母留书信，莫忘当年情吗？！”（路人甲你真的亮瞎了！）
顾魏直接“@林之校”。（囧……是要我复仇吗？）
不久后的某周末，小草给路人甲做了一大桌子地道的川菜，路人甲兴冲冲地拍了一张上传。三分钟后，又发了一张“我得意地笑～我得意地笑～”，配上一张傻笑的大头照，并@我，估计是可怜我身在他乡，无福享受美食。
But，他第一条全是菜的忘了@我，于是我一上去先看到的是他那张距离近到能看见后槽牙的写实主义笑脸，不明所以，于是回复了看到照片的第一反应：“人傻钱多，速来行骗？”
接下来的留言就不是我能控制的了——
路人乙：保持队形。拐卖～卖拐～拐～
同学甲：保持队形。恭喜你，都学会抢答了！
同学乙：保持队形。脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。
同事小A去相亲，给我发邮件：第二次和对方见面，吃什么好？
我绞尽脑汁地想了想，回复：不知道。
小A：想！
我继续绞尽脑汁，回复：真的不知道。
小A：我去，你这婚怎么结的？！
我：糊里糊涂结的……
小A：好同志，你大胆假设，小心论证，给个建议。
我想了想我和顾魏：叫一帮子人，吃一大桌子。然后——醉酒观其性。
小A：算了，我问错人了。
顾魏：你们没有周末吗？
我：不一定，看进程。
顾魏：一天八小时？
我：十小时，不算自己加班加点的时间。
顾魏：你留点脑浆回来，母亲的智商决定后代的智商。
我：“我在喝牛奶。”四百毫升的奶杯。
顾魏：“看见了。”
我：“一天三杯。”
顾魏：“你想干吗？”
我：“补钙……”
顾魏：“补钙哪有你这么补的。”
我：“那补水。”
顾魏：“……林之校，我觉得你出去了就是放风了，怎么不靠谱怎么来。”
和娘亲视频。
林老师顶着鸟窝刚起床，穿着睡衣一脸迷蒙地在房间里乱晃。然后不知道怎么想的，突然举着牙刷凑过来：“给你看看我的刀口，长得可漂亮了。”
我囧：“您能先把牙刷完吗？”
他撩起下摆，四年过去，疤痕已经很淡了。
林老师：“漂亮吧？比你妈肚子上的漂亮多了。”
我囧：“时代不一样，技术也不一样啊。”
林老师：“都是手缝的啊，但是你看我的，刀口笔直笔直的，整整齐齐，蜈蚣脚都一溜儿上去。”
我：“说明我老公技术好。”
林老师：“哦，嗯……”似乎才回想起是顾魏的杰作，“老丈人的必须好好缝。”
我：“他缝您的时候，还不认识我呢。”
林老师：“可我的刀口确实比所有病友的都漂亮啊。”林老师的水仙花等级又飙升了。
我：“您想说明什么呢？”顾魏有神一般的预测力那会儿就知道您是他未来老丈人吗？
林老师：“呃……”
我：“要么是他德艺双馨，要么就是您走狗屎运了。”
林老师：“……那还是他德艺双馨吧。”
我看了眼镜子里的自己：“我很忧愁。”
顾魏：“怎么了？”
我：“我的眼睫毛太长，长得塌下来了。”
顾魏：“哦，我也很忧愁。”
我：“？”
顾魏：“我眼睫毛太翘了。”
我：“……”不想理他。
我：“爷爷！”
爷爷笑眯眯：“哎，乖。”
我：“爷爷，天冷了，你出门裹严实了啊。”
爷爷：“好，好，知道。你在那边怎么样啊？”
我：“挺好的。各方面都挺适应的。”
爷爷：“嗯，你在外面自己照顾好自己，家里有小北呢。我帮你看着他，乖得很。”
^_^
爷爷：“想不想家？”
我：“想。”
爷爷：“哈哈。小北就怕你不想回来了。”
此刻，顾先生在一旁，表情很是微妙。
我：“我出来之前，他就说了，我就是风筝，哪怕绕地球两圈儿，线还是在他手里。”
爷爷：“哦，是嘛。他白头发都愁出来了。”
顾先生终于坐不住了：“爷爷。”制止再爆料。
等爷爷走了，我对着顾先生笑眯眯：“没事儿啊，回去我帮你拔。”
顾先生无奈地扶额，极小声地咕哝：“我都长白头发了……”
登录看到留言。
“你以前写的旅游日记很图文并茂。”
我哀号一声，敲回去：“本大师的画是抽象派，只能意会，不可言传。”
想到顾魏躺在床上慢条斯理，一页一页翻过自己写的东西，莫名就觉得心口痒痒的，又加一句：“比较幼稚的你可以直接过滤，记住那些深邃的就可以了。”
晚上回来看到留言：“哦，我刚看到‘如果能变成拇指姑娘躺进他衬衫口袋里’这句。”
我窘迫地抱着脑袋呻吟一声，出去找水喝。
室友看到我：“Yougotaheadache？”
我：“No，Igotahusband.”
陈聪发了张照片到我的邮箱：你不在，顾大帅哥活得都粗糙了。我说，笑一笑，发给校校。
照片里，顾魏坐在办公桌前，正握着笔写字，脸转过来，对着镜头笑意淡淡。
我下载下来放进手机，回邮件：你成功地把我眼泪骗出来了。
然后选了一首《可风》发到顾魏邮箱，最近用它入眠。第一次听到这首歌，就想到顾魏。想起自己第一次梦到他，安睡于白色床铺之上。那时候梦醒的心情，有些怅然若失。
后来，他从梦境里出来。
后来，他安睡于我身旁。
后来，我无数次端详他沉睡的模样。
有时候觉得，似乎又回到了最初的那个梦里。我分不清是自己不敢叫醒他，还是他听不见我。
我不想念他，却又想念得那样厉害。
大约思念会让梦境也恍惚。
出门买水果，没有骑车，权作散步。
路过咖啡吧，人很少，吉他手在轻轻浅唱《Duet》。我有些意外会在这里听到山形瑞秋的歌，就停下了脚步。
吉他手略带沙的嗓音，带着点不经意，像是晒太阳的时候，想到了就唱了。
唱完后他向我摆摆手。我有些不好意思地朝他颔首，递过去怀里装着奶酥和曲奇的纸袋，他挑了一个巧克力曲奇，做了个OK的手势，吃完继续唱，还是那副晒太阳的模样。
我抱着水果和曲奇继续往前走。阳光晒在身上，很暖和。
我看了眼手表，我的顾先生现在应该还没醒。
——《余生请多指教》第五十三章（2／2）
关系不正常 ｜ 段子
故事微刊 昨天
期待
跟男票一直异地，这不马上就要到我生日了，前几天说给我准备的礼物已经寄出。铁树终于开了花，直男终于开了窍，我满心期待。。。。。。今天中午，快递如约而至，我迫不急待拆开，结果里面只有三张A4纸，写满了祝福的话。。。
介绍
那时我在一家超市上班，做收银员，朋友介绍了一个相亲对象，自我介绍时，他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑，觉得他职业好高大上，我配不上人家，于是也拐着弯，说我自己是公司财务计算师。后来才知道，什么保障专员啊，就是附近工厂的一名保安。
缠斗
小时候，咱们也是属于好斗顽主，一言不合就摔跤和角斗。那时候堂姑懒，三婆婆强制让她打扫她自己闺房的卫生，她很不情愿的，打扫干净后，找拖把，拖把坏了，她懒得继续找拖把，而是开心把我们几个小孩带到她闺房玩，让我们比比谁摔跤和角斗比较厉害。经过几轮地面缠斗，难分伯仲，倒是我们几个把地板擦的埕亮埕亮的。。。
判断
老婆对我说：“要是我发生了什么事情，我希望你可以去寻找新的爱情....”
这个“什么事情”里，原来不包括堵车啊。
上当
我爱吃蒜，不吃姜，媳妇爱吃姜，却不吃蒜，没结婚的时候，我有点动摇，这饭都吃不到一块去，将来肯定过不到一块啊！媳妇端过来一碗面，把里面的蒜挑出来，喂给我吃，还撒娇让我把姜挑出来喂给她吃，边吃边温柔滴说：老公，你看，咱们可以这么甜蜜滴吃一碗面，怎么可能过不到一块啊！我心里暖暖的，被甜到了，立马领证办婚礼，现在十年过去了！我再也没吃过一碗那样的面！家里也找不出一头蒜！所有菜里都加了姜丝！张无忌妈妈说得真对！
品质
想起以前语文老师说那种房间乱七八糟但出门依然能打扮整齐体面的人，就叫做出淤泥而不染。
路滑
这两天小雨，路滑！昨晚小区门口，一四十左右的女人抱着孩子，下阶梯的时间，没踩稳，一滑后仰…… 刚好在边上的我，本想从后面扶她的，但又怕她把小孩摔了…… 情急之下，只好一把抱住…… 特么，她孙子说谢谢…… 她骂我……牛盲！！
关系
学到个新词：酒肉情侣。
简单来说就是平时可以一起玩，吃吃喝喝到处逛，看起来是挺甜的，聊的也都是娱乐琐碎的事情，一旦遇到了更深层次的交流和问题后，就不行了。
吃饭
今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声，就喊到：来呀！给这位小姐换双筷子。。
健身
老婆为了减肥去健身，结果越练越壮，于是改学舞蹈。今天我去看了看，舞蹈教练在地上蜷缩着身子，垂着双手低下头缓缓站起来，唯美得像受了伤的天鹅。老婆跟着做，也是这样缓缓站起来，像个刚穿越完毕的终结者。
哲学
小时候妈妈总带我去女澡堂洗澡，我就问澡堂守门阿姨什么时候就可以不去女澡堂了，守门阿姨回答说等你想去的时候你就不可以了。我认为她是一位哲学家！
心情
老公出差有很长一段时间了，家里的床是1米8的大床。有次老公来电话：你没事就睡我那头吧。我乐了，心想这是有多想我啊，还要我去沾沾你的味道吗？便娇羞的问道：干嘛要我睡你那边呀？谁知这货说了，你老睡一边床会变形的，瞬间心情全无！
拉风
舅舅给我讲的……… 他那时候是学校的体育老师，舅妈是单位的文员，舅舅每次都是骑着二八大杠去接舅妈。 这天发大水了，舅舅惦记舅妈，但是水太大了，街上都有一人多高的水，学校在高处还好些，舅妈的单位可是在山坡低处，舅舅急得抓耳挠腮。 后来山上被水冲下来一个不知道谁家的柴火垛，舅舅从房子顶上跳到柴火垛上，一路顺水漂到了舅妈的单位，据说当时真的拉风极了。。。
怪事
哥们今天突然问我：“你有没有发现，我老婆和你老婆，关系不大正常？”
我忙问：“什么意思？”
哥们说：“她们经常穿情侣装，而且我还发现，她们有好几套内衣都一样。”
故事微刊 昨天
期待
跟男票一直异地，这不马上就要到我生日了，前几天说给我准备的礼物已经寄出。铁树终于开了花，直男终于开了窍，我满心期待。。。。。。今天中午，快递如约而至，我迫不急待拆开，结果里面只有三张A4纸，写满了祝福的话。。。
介绍
那时我在一家超市上班，做收银员，朋友介绍了一个相亲对象，自我介绍时，他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑，觉得他职业好高大上，我配不上人家，于是也拐着弯，说我自己是公司财务计算师。后来才知道，什么保障专员啊，就是附近工厂的一名保安。
缠斗
小时候，咱们也是属于好斗顽主，一言不合就摔跤和角斗。那时候堂姑懒，三婆婆强制让她打扫她自己闺房的卫生，她很不情愿的，打扫干净后，找拖把，拖把坏了，她懒得继续找拖把，而是开心把我们几个小孩带到她闺房玩，让我们比比谁摔跤和角斗比较厉害。经过几轮地面缠斗，难分伯仲，倒是我们几个把地板擦的埕亮埕亮的。。。
判断
老婆对我说：“要是我发生了什么事情，我希望你可以去寻找新的爱情....”
这个“什么事情”里，原来不包括堵车啊。
上当
我爱吃蒜，不吃姜，媳妇爱吃姜，却不吃蒜，没结婚的时候，我有点动摇，这饭都吃不到一块去，将来肯定过不到一块啊！媳妇端过来一碗面，把里面的蒜挑出来，喂给我吃，还撒娇让我把姜挑出来喂给她吃，边吃边温柔滴说：老公，你看，咱们可以这么甜蜜滴吃一碗面，怎么可能过不到一块啊！我心里暖暖的，被甜到了，立马领证办婚礼，现在十年过去了！我再也没吃过一碗那样的面！家里也找不出一头蒜！所有菜里都加了姜丝！张无忌妈妈说得真对！
品质
想起以前语文老师说那种房间乱七八糟但出门依然能打扮整齐体面的人，就叫做出淤泥而不染。
路滑
这两天小雨，路滑！昨晚小区门口，一四十左右的女人抱着孩子，下阶梯的时间，没踩稳，一滑后仰…… 刚好在边上的我，本想从后面扶她的，但又怕她把小孩摔了…… 情急之下，只好一把抱住…… 特么，她孙子说谢谢…… 她骂我……牛盲！！
关系
学到个新词：酒肉情侣。
简单来说就是平时可以一起玩，吃吃喝喝到处逛，看起来是挺甜的，聊的也都是娱乐琐碎的事情，一旦遇到了更深层次的交流和问题后，就不行了。
吃饭
今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声，就喊到：来呀！给这位小姐换双筷子。。
健身
老婆为了减肥去健身，结果越练越壮，于是改学舞蹈。今天我去看了看，舞蹈教练在地上蜷缩着身子，垂着双手低下头缓缓站起来，唯美得像受了伤的天鹅。老婆跟着做，也是这样缓缓站起来，像个刚穿越完毕的终结者。
哲学
小时候妈妈总带我去女澡堂洗澡，我就问澡堂守门阿姨什么时候就可以不去女澡堂了，守门阿姨回答说等你想去的时候你就不可以了。我认为她是一位哲学家！
心情
老公出差有很长一段时间了，家里的床是1米8的大床。有次老公来电话：你没事就睡我那头吧。我乐了，心想这是有多想我啊，还要我去沾沾你的味道吗？便娇羞的问道：干嘛要我睡你那边呀？谁知这货说了，你老睡一边床会变形的，瞬间心情全无！
拉风
舅舅给我讲的……… 他那时候是学校的体育老师，舅妈是单位的文员，舅舅每次都是骑着二八大杠去接舅妈。 这天发大水了，舅舅惦记舅妈，但是水太大了，街上都有一人多高的水，学校在高处还好些，舅妈的单位可是在山坡低处，舅舅急得抓耳挠腮。 后来山上被水冲下来一个不知道谁家的柴火垛，舅舅从房子顶上跳到柴火垛上，一路顺水漂到了舅妈的单位，据说当时真的拉风极了。。。
怪事
哥们今天突然问我：“你有没有发现，我老婆和你老婆，关系不大正常？”
我忙问：“什么意思？”
哥们说：“她们经常穿情侣装，而且我还发现，她们有好几套内衣都一样。”
✋热门推荐