一切基本尘埃落定之后,还是想说一说这一年,写给21和22岁的我自己。

虽然最近在不断地怒骂“新传狗都不学”,但其实并没有对这一年的一切感到后悔。

高考前我便一直想要学新闻传播,后来填志愿的时候也把它填成了第一志愿,结果到了最后还是在种种说服下改成了金融,和这个不喜欢的专业磕磕绊绊度过了三年。所以当畏难的、惯于逃避的我最后还是艰难地做了考研的决定的时候,去考新传倒是成为了不曾犹豫过的事情。

疫情前的最后一次旅行是去长沙看天天,踏上那片土地的时候我就很喜欢那里,虽然说难免有几分爱屋及乌的情怀,但那里的一切总让我有种宾至如归之感。站在湖南广电大楼前的时候,我突然萌生出一种想法:我未来想在这里工作。那时候谈考研谈工作都还尚早,而当后来面对择校的时候,许是我想起了那一瞬间的感受,便果断选择了要考去湖南。吊诡的是这一年来我却目睹文娱行业江河日下,我过去所向往的湖南卫视在几个【一夜之间】被吊销了创造快乐和生动的执照。而人人说以真实为生命以社会责任为首任的新闻业,好像也不过是个没什么批判性的喇叭。

话说回来,抛开考试的压力,抛开功利与目的,我真的很喜欢学这个学科,在吸收一切关于新传的知识的时候,我由衷觉得充实与快乐,这是我一个只知道应对考试的僵尸大学生长久以来没再体会到的——被知识充盈大脑的感受。成绩出来那天我看到群里有人发“考研在消磨我对新传的热爱”。是的,应试教育是我们永远难以逃离的窠臼,磋磨着我的热情,它让我成长与收获,也让我失败与自我否定。

虽然我考了个我自认为还不错的分数,但它仍离那个岸差了我难以度量的距离,是时间,是努力,是天分,可能还是更多别的东西。我厌倦出成绩前的那个假期听到的无数句“你肯定没问题” “对你来说肯定很简单” “下次见面你就是研究生了”。那些未经了解就轻易做出的对我的肯定拯救不了我对自己的否定,只会徒增压力,因为我根本没他们眼中口中的那样好。

但还是怀抱感恩。很感恩新闻传播这门学科,延伸我感知世界的触角,打开感官去和世界碰撞。很感恩秃头所的花花班班,在那里学到的每一分知识都让我感到受益,她们是我见过最有学识的女孩子。很感恩过去的好朋友与认识的新朋友,她们与我共同迷茫也共同前行,共同谩骂这糟糕的生活也共同分享一滴一点的快乐。很感恩王一博,他是我可望不可即的灯塔和向往,在我如此沉重地生活时为我开辟得以停留喘息的乌托邦。最感恩爸爸,听我哭泣给我慰藉并自始至终支撑着我的生活。

我无法预测几个月后要面对的那份工作能否给我带来正面的东西,应该也是枯燥的无趣的,选择它的时候我已经放弃了另一条想走的路。

想,和应该,该如何抉择呢?

就跟我和小胡说的那样:人生永远是未选择的路最香。

只希望在这之后,在面对下一个人生岔路口的时候,我能有更多的勇气和果敢做出抉择。不一定是对的,也不一定是最好的,但真实的人生从未设有存档点。选择一个,放弃另一个,然后往前走,除此之外别无他法。

不一定会考上研究生,不一定会拿到幻想中钱多事少的工作,不一定会遇见刻骨铭心又有着happy ending的爱情,道路不会一帆风顺,生活不会坦荡璀璨。最好的事情大概是平安健康,最好能再多一点快乐。

而无论前路通向何方,那里终将存在一个属于你的岸。

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你我诗成相思浓,屋檐落雨冷一重!
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心灵书香好心情,朴素生活理人生!
生活总是向前看,看未来高远宽畅!
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完全拥有倍珍惜,珍贵无比贤德侣!
相遇美好路同行,一路顺风美生命!
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备共通意义长择,责任感强诚稳重!
经济独立长择属,适合结婚纳入常!
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对视眼神爱表白,最爱独钟互唯一!
对世言你我一人,对你我言整世界!
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