不知道想说什么,突然想起来了我们洗一起的好多事,你好像不爱我,我给你买的带小娃娃头的袜子,你只穿过一两次,因为你说穿上不舒服,可是你好像又很爱我,我送你的戒指,你每天都戴这,可是你现在却要扔了,算了,我也不想去想了,既然你执意要遇到别人,我真的没办法,希望你能遇到对你好的,像我一样关心你,包容你,但是脾气比我好的,跟她在一起别跟我在一起开心,会永远把你当成我的唯一,当然了,这是我的假话。回想到那次我染完头你帮我吹头发,当时我觉得我是世界上最幸福的人,可是现在再看那个视频,脑子里全是你以后又会给哪个女生吹头呢?你背着我的时候显得有些吃力,但是因为爱我当时还是会背我走,可是以后你又是会背起哪个女生呢,心里会不会想,她好轻啊,比那个谁轻多了。想想真的就很难过。你这个人也没什么主见,也不会处理人际关系,我也不是说否定你,我希望你变得比之前好,我也不希望你生活再向前,可是思想不变。原本我是想 陪你一起慢慢改变的,我用心去教你,可是你要跟我分手了,你跟我分手,为啥我不想,因为我认为你可以改变,就是相信你。我也知道你家里的问题对于你来说根本不算什么,你如果要跟我在一起,你爸妈肯定也不会说你什么,只是他们看你也是很容易就放弃我了,他们说几句,你也就不想跟我在一起了。我差不多想通了,生活还要继续,所以事我都要向前看往好的一方面想,我还是相信你会改变你的一些不完美,其实你这些问题我之前就知道也说过你,但是为什么你还是这样,就是因为我当时光说你了没想怎么让你去该改掉这些毛病,我这几天都想清楚了,谈恋爱本身就是互相磨合互相让对方变的更好,所以我之前那样老说你,也是我的问题。不过我现在也已经意识到了在慢慢改变了。反正我好话也跟你说了,赖话我不想对你说,之前总是说你,其实我说你初心也是好的但我没用对方法。对我俩以后,我也想了是我太着急,给你压力太大,其实想想,你一个才19岁的男生,我何必对你这样,我们未来很长,慢慢来,没什么不能解决的,我之前总是说你找个工作两天就跑,其实你也很努力了,我有时候看见你那个样子真的心疼,我也不该老这样说你,找工作不能急都是慢慢来,你不试试也不知道合不合适自己,毕竟上哪工作都是不好找。其实我还是很想跟你在一起,有我们的以后,我们的小家,我要走的路,是有你的路。记得那天送你走,一路上我一直很难过,特别是你说看着我很委屈的样子,我好几次都要掉眼泪了,还是忍住了,我以为,我们还会见面,所以那天我没有好好抱你。我想你了。我的小哭包。回到我身边,我想好好抱抱你。那天晚上我喝醉了,在酒吧看着你跟我的合照,想删掉,可是我舍不得。祝你幸福,是假的,祝你跟我在一起会幸福,是真的。这些话只能我自己偷偷看了,你不让我跟你说的,我也就不说了。在你看不到的地方对你说句,晚安。
虽然也不奢求 能发表什么人话
至少别发表那种高高在上理中客言论
也别在那理性分析高谈阔论一通
希望 说出一些冷血的话之前
还是忍一忍闭嘴吧
我宁可希望看到沉默闭嘴
也不希望看到那些自以为正义理智的sb发言
真的 你从现在就开始做爹了
难以想象爹味得陪你多久
真的让人很想扇你啊知道吗
至少别发表那种高高在上理中客言论
也别在那理性分析高谈阔论一通
希望 说出一些冷血的话之前
还是忍一忍闭嘴吧
我宁可希望看到沉默闭嘴
也不希望看到那些自以为正义理智的sb发言
真的 你从现在就开始做爹了
难以想象爹味得陪你多久
真的让人很想扇你啊知道吗
【我需要你的时候】你时常不在,你需要我的时候,却需要我随叫随到,随时响应,你不理我的时候,不希望我去打扰,我不理你的时候,你却说没有安全感。将心比心,我不陪你玩了,我玩不起。有人说爱你,把什么都给你,有人说爱你,说把什么都给你。有人理解是我之幸,无人理解淡定独行。最近很喜欢一段话:生活各自不易,个人所求不同,各自立场不一;勿在别人心中修行自己,勿在自己心中强求别人。
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