好像一直以来我活的都很用力。用力地爱人，然后受伤分手。用力地工作，然后生病辞职。然后再下一次的时候，再很用力地爱人，很用力地工作。像只有7秒记忆的鱼。
很小的时候大伯总是喜欢逼我背整本整本的古书，被我翻烂的其中一本是《苏轼词》，最钟爱的是《庐山烟雨》。第一次背觉得第一句和最后一句是一样的，只窃喜那天不用被打手板。后来高中的时候语文老师聊豪放派，她说苏轼有禅语。她说人生三境，一境见山是山，二境见山非山，三境见山仍是山。而我从小就很有自知之明，三观不正，刻薄偏激，这辈子都没有机缘参透禅道。那就用最蠢最笨的方法好了，既然三境见山仍是山，那我就始终见山是山。
后来我又长大了，我终于一点点明白，原来那份天真就叫初心。
有很多人骂过我蠢，总是在同一个地方摔跤，可我真是爱死摔跤了，捂着伤口愈合的日子里，我看她溃烂流脓，也看她生出的新肉比从前更光滑。我终于在历久经年一瘸一拐的路途中，滤出了真心的朋友，学会爱人也爱己，一点一点踏着学到的技能走向高处。虽万难君未死也，今一路尔可行之。
时间会封存往日的波澜，风平浪静的好天气永远适合再次出海。
如果我能活到90岁，我希望90岁也是蠢的。如果不能，只蠢50岁也是够的。
虽然没到生日，但我吃了蛋糕，所以能许愿望。那这就是不曾走远的我，最辽阔的心。

深夜emo[苦涩]
成绩公布了，真的是几家欢喜几家愁。
没出成绩前忐忑不安，出了成绩后踌躇不安……
不安的不是编制考试的结果，而是结果映射出的未来，还有从毕业至今，工作这么久的对未来无限的迷茫……总是在心底里安慰自己，给自己加最满的油，没关系编制不是人生的尽头，对未来美好的期盼才是，可是走了好久，日子一天天过去，身边好友的生活都在不停地迈入新阶段，而自己还一直在原地踏步，对新生活的畏惧感就越来越多，对未知的迷茫也越来越厚。妈妈说，换一种节奏，去拍拖吧；朋友说需要调整新模式，不能一直停留在备考生活里……
可是没有遇见合适的人，首先对一个人的生活担负起责任不是最基本的吗？实在没办法和勉强的人，去开始勉强的生活，不合拍的步调，不一致的目标，一地的生活琐事，还得为不安稳的工作操心不已……
未来还是要继续努力备考，只是不当做生活的全部，会调整心态，阳光积极生活，有效率有质量地备考，也对爱情抱着期待，但不会盲目也不会勉强和将就。
活着就有可能，持续不断为自己发光发热，加油[加油][太阳]

下决心要萝卜哥早点睡。
今晚早早回家，其实也七点半才走，但是办公室仍有同事在加班，我先走总是羞愧的。
我带着工作回家，到家20:48，萝卜哥在楼下踢球玩儿，我喊他九点要回家哦，就自己先回家。
回到家洗澡，洗衣服。
叫萝卜哥回家，然后他洗澡，我给他做他指定的宵夜：切碎蒜蓉和葱花，洒上辣椒粉和花椒粉，浇热油提香，残油煎个嫩嫩的蛋，一勺味极鲜酱油一勺陈醋半勺耗油滚水冲成汤，挂面煮四分钟捞入，一碗香喷喷的酸汤面就做好了。
花小半个小时陪他录钢琴作业。
他睡前给他读没完没了的《昆虫记》。
然后就差不多十一点了，而且我还没开始做带回家的工作。