姑姑说奶奶走的很快 十几分钟就走了 没有受罪 除了她和保姆 谁都没能见到 下了车是我先小跑回去 一拐进巷子就看到了白布 我心里一下子慌了 不敢走进去 奶奶就躺在冰箱里看不到她了 爸爸进来对姑姑说了我一辈子都忘不掉他表情的话“你不是说没事吗”姑姑早上六点多打的电话 我们就往那赶 中间也没再打过电话 爸爸只是开的很快 拼命的开 因为他知道这次情况不好就是真的不好了 可没想到会这么快
那一刻爸爸像个小孩 像妈妈明明说好了放学要来接他却没能来在责怪的小孩子 那么无助 我就忽然觉得 我爸爸再也没有家了

我看着奶奶躺在那 就觉得动不了了 我知道从这一天起 我以为的长长久久的岁月就停止了 从来没想过谁会离我而去 这一天我终于有了离别的概念 不是分开一两年 而是永远见不到了 叫奶奶也再没人回应我了 这是离别

后来 请来的流动席来了 他们搬来的大家伙小家伙把奶奶的小院都占满了 把奶奶的小菜园也盖上了 奶奶知道 真实得跟他们打起来 幸好那棵石榴树没事 我哥哥说 奶奶以前不让他们摘石榴 都留给我

奶奶还在屋里的时候 我们穿着丧服 坐在奶奶旁边 实在太热了 我想去透口气 我妈说 快点回来 别让你奶奶自己在这 我也没去 奶奶好像这辈子都一个人久了

来送别奶奶的人太多了 他们每一次哭每一次鞠躬每一次下跪 我都无法接受 我依旧觉得不真实 第二天晚上要给奶奶送行 烧一辆车 你们知道农村的晚上吗 胡同里也没有灯 不能发出亮光和声音 就这么走到村口差不多的位置 我一点也不害怕 抬头一看 满天的星星 还有一簇簇的 好像银河 给奶奶烧车时 很像电影燃烧里的那个画面 火焰很美 窜的很高 他们都说有脚印 奶奶走了 应该很快就到天堂了

奶奶生前组织起来的军乐队也来送她了 我记得那件衣服 她穿制服的样子 他们应该都记得 把他们组织起来的那个人 是村里最热心最犟最爱骂骂咧咧的人

最后一天 要把奶奶下葬 我小外甥来了 他才几岁 看着小院里那么多人 唯独没有那个人 问姑姑：我太姥姥呢？

中午在灵前吃了饭 这是跟奶奶吃的最后一顿饭了 他们把棺材抬到冰箱边了 打开冰箱 我终于最后看了一眼奶奶 一点也没有变 像我上次去看她的样子 只是她太小个了 我的心疼的不行 是生理上的疼痛 我捂着胸口眼泪流了一口罩 我觉得自己都要缺氧了 哭的姑姑都做到了地上 生病之后她瘦了那么多 现在只是小小的一个人躺在那里 仅仅看了几秒钟 他们又盖住了 要把奶奶放到棺材里 抬出家门口的时候 我回头望了一眼 替奶奶 那是她的院子 夏天会长满一地死不了 那是她的菜园子 台阶边是她每次搬小马扎坐在那纳鞋垫的地方 没有翻修前 屋子里的炕头她睡在最边上 我挨着她睡 过年人多了就睡满满一排 窗户前是柜子 放一台大脑袋电视机 边上都是她的药袋 大衣柜有穿衣镜 以前奶奶出门前都要穿好衣服梳梳头发 我还记得大门口的简易冲凉 咬了我一身包

我在拉棺材的车后面紧紧跟着 一遍遍喊我奶奶 我真的恨死我自己了 我后悔没能多看她几次 后悔我冲她大声说话的样子 我恨我自己没能多陪她 可是一切真的都晚了 车进不去山里了 我们坐在三马子上 路上是成片的山和桃树 爷爷也在这里 我真的忍不住了 奶奶腿脚好时还骑着自行车带着我去山里摘桃 现在走过的路就是奶奶带过我的路啊 奶奶 你太久没来过了吧 这次我们带你来了

到了坟上 已经挖好了砌好砖 爸爸跳进去看 好像中间挖了一个洞 可以看得见爷爷的棺材 说是这样可以让爷爷奶奶说话了 我哭的头疼了三天 我又想到她 她被病折磨的太难受了 这下也好 再也不用疼了奶奶

姑姑说奶奶的包里还有没纳完的鞋垫 也不知道是给谁的 奶奶觉得自己没什么本事 只会纳鞋底 给太多人都纳鞋垫 但凡帮过她一次 或者说来看过她的她都给人家做鞋垫 在灵前 他们都笑着说 以后不穿了 穿坏了就没得穿了

这种感觉有点像请回答1988里面德善奶奶去世的那集 宴请宾客有吃有喝的陪着 但是热闹后 那种悲伤难以言表 我就是很想她 很想喊她 太晚了 我记得小时候的一切跟奶奶的回忆 我公共汽车到了村头 奶奶就坐在那等着骑车子带我回家 我记得过年回老家 做了一整天的车 在巷子里就开始喊奶奶的名字 我记得那年夏天 在奶奶家热的整晚睡不着她却可以连风扇都不开 我也记得我长大了之后去老家的次数越来越少 记得照顾她的日日夜夜 记得她好像能走路了拍的视频 还记得连睡觉都要跷二郎腿逗笑我

奶奶 你走的那天天气那么好 你安心走吧 已经找到爷爷了吗 你俩赶快去重新生活吧 不要再哭 再乐观一点 记得在这让你快乐的事 就在那好好的再过一辈子吧 把来不及做的事都做了 放下恨 过健康开心有人陪的一辈子 别挂念我 也别挂念你儿子闺女 就过好自己 咱们梦里再见面吧

◡̈⃝
这两天突然想记录一点事情或者某些场景的一些话语：）

大概是因为我是个很怀旧的人、在家的这段日子偶然翻到过去有一段没一段的记录才忽然发觉点滴日常记录的重要性

它能让我一瞬间想起我在记录里所有的片段、仿佛就发生在昨日那般、也不知道能坚持多久、那就在我能想起来记录的时候记录一点点日常吧，让以后的我也能轻松的回忆往事。
有很多话语在当时听到的那一刻觉得没什么特别的，后来不经意间忆起方才觉得无限感概、

2020庚子年的大年三十，一反往常、只是大家伙儿聚在一起拜了个“公太”发发红包就各回各家了，妈妈觉得终于可以在自己家吃饭了，我却觉得格外不适，打从我有记忆起，每年的大年三十都是大家一起在老家的老屋里一起拜“公太”、吃年夜饭、看烟花、每家人都会带来一副“三生”和一卷鞭炮，到点鞭炮的时候都会响好一阵子，那会总觉得很刺激，就会很中二的一边捂着耳朵嘴里一边念叨着一些东西，有时是歌词，有时是言语挑衅弟弟、放完就会很开心、印象最深的是有一次放鞭炮的时候公太刚洗好挂在外面的衣服没收，放完鞭炮衣服上全是鞭炮碎沾在上面，那时大家都捧腹大笑，看着公太嘴里啊啊啊的念叨更觉得有趣了哈哈哈！那会小孩子们都会跑到四叔婆家的二楼玩手机静等吃饭、还有一些姑姑，叔婆则忙上忙下的准备年夜饭、男人们则坐在一楼喝茶聊天，到吃饭的时候，最近几年的印象是大概会摆上四桌那样，小孩小孩一桌，大人大人一桌，一起热热闹闹有说有笑的吃上一顿年夜饭、有些搞气氛的还会举杯说上几句新年祝福、早几年间吃完饭都是由姑姑们来洗碗，慢慢地姑姑们都嫁了出去，而叔叔们却没有娶回来婶婶，到最后家里的姑姑都嫁完了，便又由叔婆们洗碗，吃完饭大部分人还没着急回家，偶尔会有人买来烟花在家门前放烟花、到微信时代的时候，最让人兴奋的就是红包雨时间，拼的就是手速和运气、大家抢得不亦乐乎、后来爸爸说过一句话：发红包得等那些“不娘人”做闲来，人家那么辛苦在洗碗也得让她们凑凑热闹，后来就都是大家凑在一起抢红包

到这就差不多到回家的时间了，记忆中每次爸爸都会撇下我们去打麻将️、弟弟门有了压岁钱就坐着鹏古叔的亚麻车去镇上大吃大喝了，只剩下我和妈妈每次都蹭“满叔公”的车回家、坐都坐不下，只得妈妈抱着我坐在副驾驶上、不过现在想想也挺美好的、

今年便没有记忆中的这些片段了，因为婆太去世了、这感觉好像什么都没变又好像什么都变了，因为婆太生了7个小孩，家族庞大、早些年婆太在各叔公家住着只有在08年的时候来我们家住过一段时间，也不是很久，那会也小没什么特别的印象、不过印象中婆太特别的和蔼可亲，得知婆太去世的那天是在中午，我还在学校上课、买了外卖爬上床，打开手机看到家族群的信息很多，点进去一看才发现大家都在悼念婆太，那一刻我翻到了前两天婆太住院的照片和视频，哗得一下，眼泪夺眶而出，明明没什么大病怎么走得如此突然，不过也许没什么感情我也没有特别难过，然后因为高三妈妈也没让我请假、直到葬礼的前一天下午才请假回了家，直接回了老家，走到那个路口，看到了灵堂，跟之前的别人的不太一样，是我亲爱的婆太的遗像挂在那…再往后到了老屋，门口搭起了几个支架般的大伞？棚？我也不知如何形容，再踏进去，天井和上厅间用一大块塑料般的纸挂了起来，进去一看，好多个叔婆在那，还有一副冰棺，冰棺前有副遗像、旁边有个烧纸钱的火炉，还有在凳子上放了个插香的炉，在茅草铺盖上还铺了凉席，悲伤的情绪突然涌起，一边烧香一边流泪，然后就到了吃饭的时间，可能因为刚刚哭过的原因我草草吃了两口，然后便回去洗澡了，本来妈妈念及我读书辛苦想让我不去守夜的，后来我想想大家都去了，也只有一个婆太就去守守吧后来就去了…感觉事情有点多就不讲后面的一些事情了讲讲重点吧-

庚子年准备回家的时候，“满叔婆”说了句：今年没红包可以收了，没人给我们发红包了，要是老妈（就是婆太）还在，老妈肯定会给我们发红包的、现在想来觉得心酸至极，是啊以前婆太也会给我们这些重孙子孙女们发，婆太的红包最好辨认，多年不变的是那种塑料锦鲤鱼的包装还要把粘口的条条撕掉才能粘稳、而婆太每次都没撕，她说眼花手也撕不到，所以每次都是开口的红包希望您在另一个世界也要过得开心o
是的，亲人在人生尚有来处，亲人去人生只剩归途、最后希望大家都要好好珍惜身边的亲人，莫到人不在时，才追悔不及！

ps：好遗憾没有和婆太有过合影啊……那就放几张公太的照片和老家的一些点滴吧、

#厉嘉禾，只要你说爱我#
呜呜呜，今晚跟舍友聊天，说到开放式结局，想起了我的厉嘉禾，当时还是初中，在卧室写作业，实际上是在偷看这本书（我还偷看过很多本[委屈]），我妈开门进来之后，我都来不及藏[允悲]，直接给我摔了。

然后……第二天我就又去学校旁边的书店买了一本[喵喵]，结果最后哭的死去回来的[泪]。尤其是看到最后项链那儿，他明明都看到了刻着的是my Eugence，结果就在那儿戛然而止了[悲伤]。

今天在微博上顺藤摸瓜找到了作者大大的微博！季凉川好像是后面又出新版本了，我的那四本还在地下室纸箱子里埋着，好像连同我的青春也都埋在那八个纸箱子里了哈哈哈哈。

最后毕业的时候，我中学时代的小说被整理了八个大箱子，放到了地下室，回忆起那段每天守在书店买小说，晚上睡觉打着手电缩在被窝里偷偷看书的日子，觉得那个时候的经历既美好又可笑。

时间一晃，都过去六七年了，现在不是he不看的我，回忆起中学时代为数不多的几本印象深刻的小说，突然发现，可能正是因为那不美满的结局，才会让我意难平至今吧。