喜欢一个人平平静静的生活，读读书，写写字，散散步，哼哼曲。闲暇时一个人瞎想一会儿，忙碌时，该干啥干啥。之于未来，脚踏实地一步一步走着就够了。生活不应该仅活成生存的模样，正如说的那样，还应该有诗和远方。

有时候，静静的看一本书何尝不是一种享受，就像孤独时，能有一片天让你沉浸其中，忘了世俗所有的烦恼。

喜欢动，所以经常一个人出去兜兜风，当双手握住方向盘，就能让我精神集中，仿佛整个世界都属于你；喜欢静，所以也经常一个人静坐半天，只为享受阅读一篇美文的静谧，冥思遐想，陶冶情操；喜欢你，就像那若隐若现熟悉的背影，能带人走进一片未知的世界，了解一片异地风情。始于灿烂，享于平淡，终于背影。当生活重归平静，回头忘去，即便是自导自演，还是会觉得曾经很幸福，毕竟，曾经，爱你时我是那么认真，哪怕只是遇见都能让我幸福半天，即便未曾拥有，但至少，曾经也满心欢喜的期待过。虽然是我一个人演完了所有的春夏秋冬，喜怒哀乐，但至少，这部剧里，曾经有过你的背影，如此就够。还是会担心你的未来，还是会心疼你的辛苦，还是会想知道你的消息，只是再说不出一句问候，发不出一条消息。我想你，那个陌生的人，你还好吗……

「今天很烦，烦到极致」

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我向来很不喜欢走在路上然后被一些路过的男人回头看一眼或者几眼，自从以前很肮脏的记忆之后，我真的很讨厌被任何陌生男人回头探寻的眼神。或许以前还只是被看了之后默默地说“痴线”，但现在已经上升到“可能动起手来的危险”当中。我太多疑了，这方面的被害妄想症妥妥的罢
然后刚刚（我可能在男人缘方面特别烂，可能有劫）操场上好好走着，突然就看到有个男的经过我，眼睛是很大很亮，但是一笑起来我就觉得很猥琐。他绝对是以为我可能是他认识的谁，但是你不确定的情况下，经过我回过头能不能别笑着，而且那么容易就四目相对了，日了狗，我真的觉得很恶心（这里仅限于我的感受，不是说那个男的真的很猥琐，虽然我确实觉得这种做法很恶心，如果他不笑的话，我也许还能接受）。然后这男的旁边那男的还问“是不是”，是你妹
走了两步我就往回走了，我很不会隐藏自己的不爽，太不爽了
平头男要给我留下阴影了擦

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下午做了人生第一个CT
医生是说“腰椎间盘突出”和“轻微骨炎”，叫我不要拿重物了。然而想起地铁上的安检，还有公交车那些大阶梯，宿舍的二楼，我就知道我好不了了。起码觉得有点绝望
还被我爸骂了，又说我胖…真是，感觉在这里更没意义了，我连明天去我妈那里吃饭都不想跟他说了，辣鸡

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（本来这一部分可以另写一篇的，但我真的很不开心，将就着写在这里了）

恋空 打卡
这是我原本、很不愿意再看的一部电影
太感伤、前期台词太羞耻、太没有同感

但今天还是觉得没白费
泪点在卒业式当天美嘉写在图书馆黑板上以及弘树的回答（下图）

きみは幸せでしたか？「你曾经幸福过吗？」
とても幸せでした。「我曾经很幸福。」
とても幸せです。「我现在很幸福。」

喜也好悲也好，终究还是别人的故事

啊还有，电影最后那句简单到不行却很感人的话

ただいま

我回来了
おかえり

欢迎回来

电影里才是，不管怎样家人才是最好的。现实中倒不觉得了，怎样都念念叨叨的，叨得烦死了，现在还在骂我，日

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更加坚定要自己生活了，这都什么破事

2017 再见！ 感谢2017

曾经很幸福 谢谢 曾经很快乐 谢谢 曾经有个爱人 谢谢 曾经傻乎乎 谢谢 曾经努力过 谢谢 曾经体验过心可以那么痛 、 谢谢让我体验这么与众不同的一年

酸甜苦辣 现在我可以淡然接受 谢谢 过去出现在我生命里的每一个人 感谢相遇 感谢再见 你们都要给我好好的[心] 我知道 明天我需要什么、找一个爱我的人 好好把余生过完

找个适合的人 一起慢慢变老吧[心]再见 2017的我 https://t.cn/RyhYyZP