该怎么和你介绍我呢？或许可以这么说，我是一个内向、敏感、不自信、爱幻想、爱哭鼻子、害怕小动物、社恐、喜欢写小作文、分享欲很强、喜欢随波逐流的人。好像还有很多词可以形容我，暂时就说这些吧。不用害怕，写这个没打算做傻事，因为我是一个“贪生怕死”的人。
我从来不喜欢主动和别人交流，因为我怕我说话没人回应，更害怕我说话冷场。但我是一个有问必答的人，如果别人想和我聊天，不知道说什么拼命找话题提问的时候，绝对会变成“一问一答”。倒也不必说一定要改变自己的性格，内向怎么了，不同的人善于从事不同的工作，只不过凡事都别太过度就好。我其实也很讨厌打招呼，特别是主动打招呼、主动向大人们问好。不和同学打招呼是因为害怕同学不回应；不和老师打招呼是因为害怕老师或者不喜欢那个老师，如果我主动和老师打招呼了那一定是我喜欢的老师或者很熟的老师当然也有可能是因为迎面撞见不打招呼不行；不和长辈们问好是因为我真的很不喜欢叫“阿姨好叔叔好舅舅好”等等，而且我叫别人的时候很喜欢观察环境，如果大人们在交谈我必定是不会问好的，打断别人的谈话多不礼貌，但不问好本身早已被贴上“不礼貌”的标签。我真的是一个很敏感的人，我很害怕说错什么做错什么而失去和别人继续相处的机会，我害怕因此陷入孤独。
我真的超级怕小动物（带毛的几乎都怕），在路上遇到“狗”，哪怕是很小的，我都会停下脚步，想要躲在同行人的背后，要是遇到大狗，更是吓得不知道该往哪走，但是渐渐的也开始学会故作镇定的从“狗”身边路过；别说了，我也怕“猫”，但凡它跟着我走一点路我都能在心里犯嘀咕，直到它离开，我特别害怕和猫对视，那绿色的眼睛，想想我都害怕...（已经开始害怕了），忽然想起上次看《你好生活》第一季有一期他们去看猫，镜头怼着猫给我吓得心跳加速，直接从座位上站起来，等过了那些镜头再继续看；你敢信我连兔子也怕？真的怕，记得小学同学养过兔子，其他同学都很感兴趣的凑上去看去喂它，我却只敢站在最远处，我记得表弟前几年养了兔子他抱着它没把它关起来，我整个人都是高度警惕的状态。早些年更夸张，我连毛绒玩具都怕，某年生日收到了一只大的毛绒熊，我愣是让它待在沙发上一两个星期，连那个沙发都不敢靠近...直到后来我妈为了疏导我，大白天的时候让我靠近那个熊，我看着它觉得还挺可爱的，上手摸了摸，此后才开始不怕大型毛绒玩具。
我超级爱哭，特别是亲戚们的阴阳怪气，我记得我以前特别用不来筷子，因为拿的方式不对，然后夹不起自己想夹的菜被笑话为“真可怜，自己想吃的菜都夹不起来”，从此我吃饭很少夹菜，夹到菜的时候甚至会在心里暗自开心；可我不夹菜又被说成“在自己家吃饭搞得和做客一样，都不吃菜的，一块鱼就能吃一碗饭。”；在表弟还不会说话时陪表弟玩，他很喜欢和我玩，我俩就无声的玩着，我认为开心就好，可是却被说“这个姐姐也是，一起玩都不说话，要是一直被你带还不得变成哑巴。他现在是学说话的阶段你就该和他多说话。”可我能说什么，我不知道我该和他说什么啊；去年过年我因为生病不能坐，只能站着或趴着，可以坐车我都宁愿走路，因为“坐”真的不行，因为实在是太痛了，不愿意走去外婆家吃饭让我妈给我送饭，又被说“这个女儿有什么用，这么大还要送饭吃”；今天被说“你学了这个专业你不教书你想干嘛？趁早转校算了，不想教书你要去干嘛？随便找份事做个几年，然后找个人嫁了？”今天还被讽刺“你能吃辣椒吗？能吃牛蛙吗？能吃盐吗？这脸上的痘痘看起来像三十多岁。”......还有很多很多话，现在回想起来都像一把又一把尖利的刀插在我心上，没错，没出息的我在码字的时候又哭了。今天听到那些话我不知道为什么就很难受，根本忍不住流泪，我不知道自己是因为那些话还是因为最近压力真的太大了，我的眼泪不停的落下，晚上也没吃饭。
这就是为什么我之前有一个小心愿是在自己家吃饭，真正的自己家，只有我和我妈，想吃什么吃什么，想夹什么夹什么，还不用听那些刺耳的话，可这个超级小的心愿在现实情况下短时间内根本不可能实现。在外我听到那些不好的话我能忍住眼泪甚至还能怼回去，可在家我根本没办法反驳，我觉得亲人的话比任何一个人说的都要刺耳，都要扎心，每次都是默默流泪，搞得好像很没出息一样，给人一种如果在外面一定一点用都没有的感觉。
我从小到大都是随波逐流，因为害怕成为“异类”所以一直在从众，直到考大学没办法随波逐流才开始更加迷茫，我不是因为喜欢教书才选择这个专业，我是因为想逃避才选的，因为我不想学数学，不想学文言文，所以选了英语，然后英语又属于教育类，最终就成了英语教育专业的人。在职业选择上，我从来都是只知道自己不喜欢做什么却不知道自己喜欢做什么的人，我最讨厌当的就是老师，因为我很不喜欢那种成天和学生、作业、试卷打交道的日子。难道就因为大部分女孩子都是当老师我就要去吗？从来如此便对吗？
希望未来有很多开心的事值得分享，如果没有，鸡毛蒜皮的小事也好，总之，我不会停下我的分享欲。
谢谢你可以看到最后，可以给我一个云[抱抱]吗？或者一句感想、安慰？
我从来不喜欢主动和别人交流，因为我怕我说话没人回应，更害怕我说话冷场。但我是一个有问必答的人，如果别人想和我聊天，不知道说什么拼命找话题提问的时候，绝对会变成“一问一答”。倒也不必说一定要改变自己的性格，内向怎么了，不同的人善于从事不同的工作，只不过凡事都别太过度就好。我其实也很讨厌打招呼，特别是主动打招呼、主动向大人们问好。不和同学打招呼是因为害怕同学不回应；不和老师打招呼是因为害怕老师或者不喜欢那个老师，如果我主动和老师打招呼了那一定是我喜欢的老师或者很熟的老师当然也有可能是因为迎面撞见不打招呼不行；不和长辈们问好是因为我真的很不喜欢叫“阿姨好叔叔好舅舅好”等等，而且我叫别人的时候很喜欢观察环境，如果大人们在交谈我必定是不会问好的，打断别人的谈话多不礼貌，但不问好本身早已被贴上“不礼貌”的标签。我真的是一个很敏感的人，我很害怕说错什么做错什么而失去和别人继续相处的机会，我害怕因此陷入孤独。
我真的超级怕小动物（带毛的几乎都怕），在路上遇到“狗”，哪怕是很小的，我都会停下脚步，想要躲在同行人的背后，要是遇到大狗，更是吓得不知道该往哪走，但是渐渐的也开始学会故作镇定的从“狗”身边路过；别说了，我也怕“猫”，但凡它跟着我走一点路我都能在心里犯嘀咕，直到它离开，我特别害怕和猫对视，那绿色的眼睛，想想我都害怕...（已经开始害怕了），忽然想起上次看《你好生活》第一季有一期他们去看猫，镜头怼着猫给我吓得心跳加速，直接从座位上站起来，等过了那些镜头再继续看；你敢信我连兔子也怕？真的怕，记得小学同学养过兔子，其他同学都很感兴趣的凑上去看去喂它，我却只敢站在最远处，我记得表弟前几年养了兔子他抱着它没把它关起来，我整个人都是高度警惕的状态。早些年更夸张，我连毛绒玩具都怕，某年生日收到了一只大的毛绒熊，我愣是让它待在沙发上一两个星期，连那个沙发都不敢靠近...直到后来我妈为了疏导我，大白天的时候让我靠近那个熊，我看着它觉得还挺可爱的，上手摸了摸，此后才开始不怕大型毛绒玩具。
我超级爱哭，特别是亲戚们的阴阳怪气，我记得我以前特别用不来筷子，因为拿的方式不对，然后夹不起自己想夹的菜被笑话为“真可怜，自己想吃的菜都夹不起来”，从此我吃饭很少夹菜，夹到菜的时候甚至会在心里暗自开心；可我不夹菜又被说成“在自己家吃饭搞得和做客一样，都不吃菜的，一块鱼就能吃一碗饭。”；在表弟还不会说话时陪表弟玩，他很喜欢和我玩，我俩就无声的玩着，我认为开心就好，可是却被说“这个姐姐也是，一起玩都不说话，要是一直被你带还不得变成哑巴。他现在是学说话的阶段你就该和他多说话。”可我能说什么，我不知道我该和他说什么啊；去年过年我因为生病不能坐，只能站着或趴着，可以坐车我都宁愿走路，因为“坐”真的不行，因为实在是太痛了，不愿意走去外婆家吃饭让我妈给我送饭，又被说“这个女儿有什么用，这么大还要送饭吃”；今天被说“你学了这个专业你不教书你想干嘛？趁早转校算了，不想教书你要去干嘛？随便找份事做个几年，然后找个人嫁了？”今天还被讽刺“你能吃辣椒吗？能吃牛蛙吗？能吃盐吗？这脸上的痘痘看起来像三十多岁。”......还有很多很多话，现在回想起来都像一把又一把尖利的刀插在我心上，没错，没出息的我在码字的时候又哭了。今天听到那些话我不知道为什么就很难受，根本忍不住流泪，我不知道自己是因为那些话还是因为最近压力真的太大了，我的眼泪不停的落下，晚上也没吃饭。
这就是为什么我之前有一个小心愿是在自己家吃饭，真正的自己家，只有我和我妈，想吃什么吃什么，想夹什么夹什么，还不用听那些刺耳的话，可这个超级小的心愿在现实情况下短时间内根本不可能实现。在外我听到那些不好的话我能忍住眼泪甚至还能怼回去，可在家我根本没办法反驳，我觉得亲人的话比任何一个人说的都要刺耳，都要扎心，每次都是默默流泪，搞得好像很没出息一样，给人一种如果在外面一定一点用都没有的感觉。
我从小到大都是随波逐流，因为害怕成为“异类”所以一直在从众，直到考大学没办法随波逐流才开始更加迷茫，我不是因为喜欢教书才选择这个专业，我是因为想逃避才选的，因为我不想学数学，不想学文言文，所以选了英语，然后英语又属于教育类，最终就成了英语教育专业的人。在职业选择上，我从来都是只知道自己不喜欢做什么却不知道自己喜欢做什么的人，我最讨厌当的就是老师，因为我很不喜欢那种成天和学生、作业、试卷打交道的日子。难道就因为大部分女孩子都是当老师我就要去吗？从来如此便对吗？
希望未来有很多开心的事值得分享，如果没有，鸡毛蒜皮的小事也好，总之，我不会停下我的分享欲。
谢谢你可以看到最后，可以给我一个云[抱抱]吗？或者一句感想、安慰？
分手了单身测姻缘算姻缘求姻缘婚姻故事：我见了许多老人孤独没人陪，尤其是病了还要自己去医院，并不想自己孤老后半辈子
坤造：辛亥、丙申、辛未、戊戌。
大运：丁酉、戊戌、己亥、庚子、辛丑、壬寅，
辛金生申月当令，自坐未土偏印生身，又得时柱戊戌干支一气正印生扶，日元身旺是肯定的，所以八字以火、水、木为用神，忌土、金。
丙火正官逢争合，未、戌中藏丁火偏官，正偏官混局，婚姻感情驳杂，易有离婚再嫁象。
正官代表女命的婚姻感情、丈夫，逢争合，总是有感情对手来与自己争抢男友、丈夫；正偏官混杂，也暗示自己一生不只一段感情。
从行运来看辛丑运，冲婚姻宫，确实是刑动日支婚姻宫，婚姻宫逢刑、逢冲，天干辛为竞争对手，即使能再婚，也难保证婚姻稳定长久，且容易陷入三角、四角恋。
可见，你对自己命局的喜忌分析还是准确的，但具体到命局婚姻宫逢刑冲，会发生什么事，你就拿捏不准了。
其实，22年，岁运并临，又为忌神，对感情不利，若前面几年有恋爱之事，该年会分手道别之事。
至于结婚，还是等到2029年之后再说吧，前10年冲刑婚姻宫，多事之岁月，还是不要自寻烦恼。
命局日支婚姻宫坐未土为忌神，对方家庭条件不好，婚后对你助益不大。另外，未土为偏印，对象性格精明小气，仍需多包容才能和睦相处。
59岁起走壬寅、癸卯运，喜用神财星逢旺地，财旺升官，夫星旺，晚年生活钱财不缺，良人相伴，日子会越来越好，想孤独终老都难。
坤造：辛亥、丙申、辛未、戊戌。
大运：丁酉、戊戌、己亥、庚子、辛丑、壬寅，
辛金生申月当令，自坐未土偏印生身，又得时柱戊戌干支一气正印生扶，日元身旺是肯定的，所以八字以火、水、木为用神，忌土、金。
丙火正官逢争合，未、戌中藏丁火偏官，正偏官混局，婚姻感情驳杂，易有离婚再嫁象。
正官代表女命的婚姻感情、丈夫，逢争合，总是有感情对手来与自己争抢男友、丈夫；正偏官混杂，也暗示自己一生不只一段感情。
从行运来看辛丑运，冲婚姻宫，确实是刑动日支婚姻宫，婚姻宫逢刑、逢冲，天干辛为竞争对手，即使能再婚，也难保证婚姻稳定长久，且容易陷入三角、四角恋。
可见，你对自己命局的喜忌分析还是准确的，但具体到命局婚姻宫逢刑冲，会发生什么事，你就拿捏不准了。
其实，22年，岁运并临，又为忌神，对感情不利，若前面几年有恋爱之事，该年会分手道别之事。
至于结婚，还是等到2029年之后再说吧，前10年冲刑婚姻宫，多事之岁月，还是不要自寻烦恼。
命局日支婚姻宫坐未土为忌神，对方家庭条件不好，婚后对你助益不大。另外，未土为偏印，对象性格精明小气，仍需多包容才能和睦相处。
59岁起走壬寅、癸卯运，喜用神财星逢旺地，财旺升官，夫星旺，晚年生活钱财不缺，良人相伴，日子会越来越好，想孤独终老都难。
考完研的第二天 安心的睡了一个懒觉 去看了想看的电影 但心里却是五味杂陈 因为知道自己的努力可能又白费了 但又骄傲自己坚持到了最后
如果说考研带给我最大的意义 那就是第一次为自己喜欢的事情坚持到底
虽然以前也有过热爱 可都是三分钟热度 特别是当在对比之下看到了自己的平庸 就很快放弃了 好在这一次不是
在我开始做出考新传这个选择的时候 就体会到这条路注定是孤独的
我知道新传是考研内卷之王 每年考400分的都在调剂 考研讲座第一个劝退的就是新传 我也深知自己的能力 即使是文科生 文笔也并不出彩 单凭几个月的努力 不可能逆袭 但我就是想自己做一次选择 读研之后能学自己喜欢的专业 也算是弥补了高考的遗憾 老师让我再重新考虑 家人也不支持 最后都是在无奈之下妥协
考研的几个月里 我好像没有一刻是觉得自己能考上的
三月份开始每天抽一点时间看书 经典的理论见了很多次还不能复述出来 暑假因为疫情不能留校 带着资料辗转了好几个地方 直到十月份才真正进入状态
那一个月是我最崩溃的时候 今年专业课六本书换了四本 新闻学传播学背到第三遍还是忘 论述题30分只拿十几分 名词解释简答什么都写不出来 政治英语进度也比别人慢 我知道自己肯定学不完了 想赶进度体力又跟不上 早起一点一早晨都是困到昏迷的状态 中午趴一下还会梦到论述题写不出来 好几次背着背着书就躲到厕所里哭 晚上一个人走回宿舍的时候也会哭 但听到有人说努力了就行 考研哪有那么容易的时候我真的很不甘心 不甘心自己是现在这样的 明明也算认真 成绩也是中上 为什么是这种结果 我想我就要考给所有人看 特别是那些不看好我的人 哪怕连我自己都不相信我能上岸 还是坚持考完了最后一门
虽然我已经预知到了结果 之后可能连复试都进不了 334考的几乎全是新书上的内容 论述题积累的案例语料因为时间的原因没用多少 平常写11页答题卡考试只写了8页 以为不用担心的政治英语也没把握 但当我奋笔疾书写到最后一分钟的时候我觉得自己好厉害
考完别人问我考的怎么样 我不知道怎么回答 考得肯定不算好 但是应该也能打败一些人了吧 所以这一次即使努力了还是没有结果 又给别人当了炮灰 我也算对得起自己的选择了
希望之后不管是二战 工作 还是出国 都一直有这股劲 一定要靠势必实现的决心认真的活着！
如果说考研带给我最大的意义 那就是第一次为自己喜欢的事情坚持到底
虽然以前也有过热爱 可都是三分钟热度 特别是当在对比之下看到了自己的平庸 就很快放弃了 好在这一次不是
在我开始做出考新传这个选择的时候 就体会到这条路注定是孤独的
我知道新传是考研内卷之王 每年考400分的都在调剂 考研讲座第一个劝退的就是新传 我也深知自己的能力 即使是文科生 文笔也并不出彩 单凭几个月的努力 不可能逆袭 但我就是想自己做一次选择 读研之后能学自己喜欢的专业 也算是弥补了高考的遗憾 老师让我再重新考虑 家人也不支持 最后都是在无奈之下妥协
考研的几个月里 我好像没有一刻是觉得自己能考上的
三月份开始每天抽一点时间看书 经典的理论见了很多次还不能复述出来 暑假因为疫情不能留校 带着资料辗转了好几个地方 直到十月份才真正进入状态
那一个月是我最崩溃的时候 今年专业课六本书换了四本 新闻学传播学背到第三遍还是忘 论述题30分只拿十几分 名词解释简答什么都写不出来 政治英语进度也比别人慢 我知道自己肯定学不完了 想赶进度体力又跟不上 早起一点一早晨都是困到昏迷的状态 中午趴一下还会梦到论述题写不出来 好几次背着背着书就躲到厕所里哭 晚上一个人走回宿舍的时候也会哭 但听到有人说努力了就行 考研哪有那么容易的时候我真的很不甘心 不甘心自己是现在这样的 明明也算认真 成绩也是中上 为什么是这种结果 我想我就要考给所有人看 特别是那些不看好我的人 哪怕连我自己都不相信我能上岸 还是坚持考完了最后一门
虽然我已经预知到了结果 之后可能连复试都进不了 334考的几乎全是新书上的内容 论述题积累的案例语料因为时间的原因没用多少 平常写11页答题卡考试只写了8页 以为不用担心的政治英语也没把握 但当我奋笔疾书写到最后一分钟的时候我觉得自己好厉害
考完别人问我考的怎么样 我不知道怎么回答 考得肯定不算好 但是应该也能打败一些人了吧 所以这一次即使努力了还是没有结果 又给别人当了炮灰 我也算对得起自己的选择了
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