听京华讲话有时候感觉像在做therapy，他在很多事情上的观点都积极正向得让我这个摆烂人震惊，“没有后悔过做主播的决定”（大意应该是这样吧）不后悔自己所做过的任何决定，能说出这句话的人真的很帅气。
今天想了半天“如果我在二十代后半的时候，回头想想自己之前的决定，会不会后悔呢？”为了不后悔现在做的任何决定，趁现在还处于20代初期，我能从什么地方开始改变呢？昨天想这些问题的同时把人生和职业规划又重新整理了一下。
人生加油吧！

那些文字里有你的不理解你的愤怒你的不满你的委屈和对我的恨
​我一遍一遍的看着它们直到它们变成扭曲的虫子，爬进我的喉咙爬进我的心脏
​我再自己混着血把它们吐出来
​被你知道你是不是也会放心许多
​看，这个人她爱过
你肯定也想知道我过的怎么样吧
很好啊。好像我永远可以找到一个爱我的人。你看我多不要脸说出这种话，我可能就是那种所谓的天赋异禀的人。我放下的时候快速的走出来，又快速的想学着爱别人。我多努力啊。
有些问题需要澄清不可以被误解。我从没有计划过离开，我说出离开的时候心也是摇摆不定的。很奇怪，在我说分开后的24小时之内，你已经告诉所有人说我们分手了。在我们约定过吵架或者干嘛绝对不会发朋友圈的前提下。你告诉我当时做这个决定是因为你不想给自己留后路了，你想果断的放弃。这样看来，在那个时候更果断的不是你吗。
你问我什么时候不爱你的。不是删掉的时候，不是你不记得买花的时候，不是那些我崩溃但是我觉得你没有察觉到没有给我安慰的时候。
是你说：那个人不值得被爱。我不想再有任何人爱你。是你说着这些话的时候。我想这足够了。
说再多也是我的错。说分手让你承受这些痛苦，是我的错。我也怀疑过，每个跟我分开的人都变得不理智变得难过甚至想要离开，是不是跟我恋爱最后都会生病。这不算怀疑吧。“不要靠近我，会变得不幸”。
我问过你你敢不敢让朋友们让家人们知道你对我说了些什么话。你这些只写给我看的微博。你的不满，你的愤怒，你对我的恨。这些专属于我的，让我一个人承受的情绪。如你所愿，我很认真的都看过了。它们也成功的折磨到我。让我永远记得你的爱你的恨。
我终于鼓足勇气告诉我妈妈我们分开的时候，我妈妈说一定是因为我性格太强势了，一定是我太计较了，一定是我。是我不允许你有任何的错误，是我没有办法理解你不好的情绪。是吗。
言语多奇妙，你爱我的时候用它们让我看到了颜色听到了风声闻到了花香。现在也用它们让我尝到血的味道。
我从来没有觉得我没有错，甚至我觉得这一切只是我的错。在你说如果我不回头你就会死的时候，我是最无助的。我也想问问自己，为什么不，救人不是我最喜欢做的吗。可是没有，我那个时候想的是什么呢。我想着我死了是不是就不用救你了。我死了是不是就可以假装我没有这个救你的责任。
一个月了，我白天多像个正常人啊，我跟别人约会，要别的男生微信，接受别人的告白。一遍一遍听着谁说爱我又一遍一遍说着模棱两可的暧昧的话，我依旧给自己买花，我吃着那些一起去的餐馆，我收到别人的鲜花。
到头来呢。每个晚上我还是会照旧看着你发的东西，看着那张截图，看着近乎诅咒一样的“我不想让任何人爱你”“如果你变好了爱上别人，甚至没有变好就爱上别人，我一定不会放过你”。“你不值得被爱”。我接受它们。并且也把他们奉为圣言。
多可悲，多可笑。那天你打电话过来我甚至以为，分开的时候，我们也用尽最大的善意希望彼此幸福。明明曾经最想让彼此幸福。
这两年半的时间里里，我甚至没有独自一个人许过任何的愿望。我一个人的时候，对自己没有任何的期待。我没有独自一个人去喜欢的餐馆里吃过饭。没有去逛过街。我没有一天肯定过自己，我不承认我自己作为独立的一个个体时是有意义的。只有当我跟你一起，我才会觉得，我有存在的意义。
我是脆弱的敏感的多余的，没有人爱我我好像多一秒都活不下去，我不独立不会独处不会自洽，我吸附在别人给我的爱上过活。这样的我，选择了跟你剥离。这样，我不就确定自己真的不爱了吗。
向前走吧，当一切都变得丑陋。连同我这个人，塞到最阴暗的角落里。在那里我最自在。尽管恨我吧。这样我最自由。

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如果有一天 我的理想被风雨淋湿，你是否愿意回头扶我一把？
如果有一天 我无力前行，你是否愿意为我播放一曲周震南的新歌？
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