不知道从什么时候开始，微博里都已经成了记 关于乔的所有心情，用氧气的话就是，这个对我没有感情，跟我毫无关系的男人。不管他做什么，发生什么都与我无关。让我不要管那么多！可是我真的做不到啊，当我知道他生病了，我会第一时间问遍在北京的朋友寻找帮忙，当我听到他需要我的帮忙，我也会选择相信他，宁愿被骗，也不希望他真的发生了什么事一个人无助的样子。
氧气说，你就这么喜欢他吗？ 就这么放不下吗？
许光汉说，你就这么上头吗？都这么久了。
是呀，我为什么对他这么上头？
认识我的都知道，我对他的执念太深太深，哪怕被拒绝过，哪怕他什么都不用做，我都会义无反顾的去相信，用一个个理由去圆。
感觉他就是我心里的那道光，一出现我的世界就会亮， 我会开心，我会觉得所有的不愉快通通瞬间消失。
就是那种打电话我们可以不用说什么话，我就想安静的听他的呼吸，听他在打游戏我也可以睡得很安稳，喜欢一个人不一定要得到啊，如果知道他幸福快乐，我也会很开心，打心底希望他好好的。不是因为我有多好，而是我觉得他值得就好了。
毕竟以前我喜欢一个人就什么都不图，只是因为喜欢或者爱就可以奋不顾身，更何况现在，有了娃，也有一定的经济能力后好像一切都更无所谓了，喜欢就会变得更纯粹了，就是喜欢，喜欢的理由就是他能让我感到开心，反正我也不需要一定要得到谁，也不想有另一个人去约束我，或者去影响我的情绪我的生活。
一个人真的很好很好，偶尔会有个想念的人，是他，就足够了。

最近可能是因为生病了睡眠质量差爱做梦 过去的 现有的不相干的形形色色都会出现在我的梦中 模糊又清晰 这些梦让我在睡眠中脑子很沉重 醒来时又心事重重 我以为早就熬过去了 可这些感觉好像从来没有消失 我找了很多方法 我不想把负面情绪带给别人我尽量乐观 尽量沉默 我总是控制不好自己 好像每天都想着自己不能让别人不开心 却忽略了自己 当身边的人问候我的时候好像又没发生什么事可是就是说不出来的失落 我该怎么说 我讨厌现在的自己 不是我控制情绪 是情绪控制我 现在我搞砸了很多事情 我也觉得我变了我早就变了 我想缓一缓 但是始终没能说服自己放过自己

凌晨，在看秦明的《尸语者》，有点害怕。
今天遇见的生病了很瘦弱的三花，很亲人，总让我觉得是被弃养的，它走过来的时候很慢，半路停下来一直在咳，应该是肺部有病，没有拿吃的，这让我觉得把它招呼过来都是错的，真的好瘦一只猫猫，如果不亲人的话我可能都不会这么难过。它围着我转，也让寝室长摸头，会蹭我的腿，唉。