2021年3月30日上午，球球走了，太突然了，从我星期天在群里看到妈妈带她去输液的照片，当时我以为只不过是一个小问题，没想到，才过去了短短两天，球球就走了，说老实话，我并没有实感，可能因为我在外面上学，我没有看到它生病，没看到它难受的样子，我记忆里就只有在家的时候它黏我的样子，我一直觉得它多听话，比崽崽听话多了，每次只要我一喊"球球”“球”，它就会向我飞奔过来，我打游戏的时候，它特别喜欢用爪子扒在我的手上，打我的手机，我当时觉得它多坏，每当想到现在去奶奶家，那个早早从门板裂开的洞伸出来迎接我的小脑袋不见了，我的眼泪真的停不下来，昨天晚上给妈妈打电话，原本只想问问我的厚衣服怎么处理，当看到她们还在奶奶家的时候，我就有点慌了，妈妈让我看了几秒球球，它有点咳嗽得抽搐，我当时有点害怕，妈妈说要去照顾球球，把视频结束了，这是我最后一次看见会动的球球。今天早上古代文学课可能是冥冥中有感应吧，我一直有点心慌，给妈妈询问球球的情况，发了一张照片给我，只说现在要带它去输液，照片里的球球看起来状态已经不太好了，精神看起来特别差，上课我不好问，下课给爸爸打电话，他给我说让我有个心理准备，医生说球球只能熬日子了，我一下子脑袋空了，怎么会这么快？？明明前几天它都只是不怎么吃东西，精神状态也很好，因为它一直吃东西不是很乖，大家也没当回事，星期六觉得不太好，星期天去医院，星期二就只能熬日子了，恶化得也太快了，我问是什么原因，说因为球球没有生育过，特别容易得妇科疾病，她子宫里流出来得那些脓水，被她自己舔了，导致消化道可能感染了，我好难过，生气得给爸爸质问奶奶家是怎么照顾它的，如果早点发现会不会就不会这样，中午我还是不放心给妈妈打了电话，她又说她在忙，我让她空下来再给我回电话，等她回过来就给我说感觉球球不太行了，在熬时间，我问她我星期五赶回来能够赶得上吗？她说可能不太行了，我的泪不受控制的掉下来，挂掉电话没多久我又给她打了个电话，说我想现在买票回来，她终于忍不住了，妈妈哭着给我说"宝贝，别回来了，球球已经走了，已经火化埋了。"我在宿舍楼道控制不住的放声大哭，妈妈让我坚强说生命就有生老病死，养宠物得更要明白这件事，但是生命真的太脆弱了，我没做好任何准备，去年崽崽突然就有点显露老态，腿有些时候会跛，下楼梯也没有以前灵活了，当时我就很难受，但是球球一直看起来精神很好，每次过去都特别黏人，我从来没有想到它是第一个离开我的。中午我躺在床上眼睛和太阳穴很痛，但是眼泪真的止不住了，闭上眼睛脑海里全是当时小姨过来它特别喜欢小姨的样子。我真的不想再哭了，下午还有课，这是我化的第二个妆了，妈妈一直没在群里说球球的事，我中午情绪无法抒发，也想给雯雯打个电话把事情告诉她，我迫切需要一个人陪我共享这份悲伤，但是后来担心她一个人在学校难受，我还是没说，只是简单过问了一下她的近况。妈妈还担心奶奶在打麻将，看到这个消息会影响它，我看真是多虑了，体育课后妈妈在群里把事情说了，她拍的球球最后和生前的照片也发出来了，群里没有一个人回话，在乎它的只有我们吗？我给妈妈打了今天不知道是第几个电话，妈妈说不是每个人都像我们一样，真的把它们当成家人，她原本不打算发的，但是球球在我们家马上十年了，她不想球球这样悄无声息地走了，她怎么都要给她留下一些笔墨，我一直在哭，根本说不出完整的话语，我还记得它刚刚来的时候，那么小小的一团，还在妈妈的枕头上和她一起睡觉，我觉得它好可怜，小时候不听话被爷爷打，导致它一段时间很害怕别人触碰它，后来爷爷去世了，才逐渐变得黏人，那边真的照顾不好它，漏水了，它全身是水，也不给球球擦干，害它得了皮肤病，我说了好多好多，妈妈让我别总想这些，她说球球这样走了其实对它也是一种解脱，最后两天它一直在吐血，下面也在拉血，刚刚清理干净又吐得一身都是，太痛苦了，如果它得的是慢性疾病，家里也没有多的钱给它治疗，她也没有那么多的时间能够去照顾它，崽崽在家里，球球也带不过去，奶奶家那边也不会像妈妈一样照顾它，这几天妈妈晚上一直睡不好，一直在担心它，每天早上六点过就要过去带它输液，最后它真的太痛苦了，妈妈都想让它安乐死了，球球走了之后，妈妈坐在那里哭，有一只狗狗过来蹭蹭她，把头放在她的手上包上，她说她觉得那是球球在安慰她，我听到这里，再也忍不住嚎啕大哭。晚上我看到奶奶在球球的照片后面发了一条让大家帮她拼多多砍一刀的消息，我在课堂上掉眼泪，她真的没有心吗？她真的一点都不难过吗？这是一条生命，这是那个朝夕与她相伴的孩子，是在爷爷去世后在家里陪它的球球。难过的只有我和妈妈吗？我害怕球球知道了难过，我写下这段文字就是想让它知道，有人记得你，有人爱着你，有人会为你落泪，球球下辈子别再来我们家了，也别再做狗了，当一个无忧无虑快乐长大的女孩吧，我希望你一生都幸福美满，球球，姐姐想你了，如果你也想我，今晚就再来我的梦里看看我吧，也再让我看看你。因为我们没有车，很难再去看看你。我一直很后悔离开的那天没有再多抱抱你，没有再多给你拍几张照片，这段文字纪念我永远爱的球球，希望我的女孩下辈子可以快乐无忧。

今天是约翰·济慈逝世200周年。约翰·济慈（1795年-1821），19世纪初期英国诗人，浪漫派的主要成员。济慈与雪莱、拜伦齐名，被推崇为欧洲浪漫主义运动的代表。代表作有《夜莺颂》《希腊古瓮颂》《秋颂》等。

“每当我感觉，呵，瞬息的美人！
我也许永远不会再看到你，
不会再陶醉于无忧的爱情
和它的魅力！——于是在这广大的
世界的岸沿，我独自站定、沉思，
直到爱情、声名，都没入虚无里。”

——《每当我害怕》（查良铮 译）
#可以·纪念日#

昨晚睡了一半被热醒，睁眼发现眼前挡了一只手，正巧遮住了电脑屏幕的亮光。我抬头看了一下一手抱着我一手给我挡着光的皮皮，哼唧了一下要水喝，保温杯里温温的水就送到嘴边了。在他怀里拱啊拱慢慢进入梦乡，我觉得自己真是一个被爱包裹住的人。和他在一起了之后，靠在他肩上打瞌睡头有皮皮牌支架，躺在他腿上睡觉会拥有人手眼罩，在卧室睡觉他担心我害怕会进来陪我睡着再出去玩。
每当我感叹人性凉薄感情易逝的时候，身边的男人总会用一件一件的小事告诉我，在一起这么久啦，而我越来越爱你。
#皮皮moments#