自从货拉拉生了宝宝后，鸡哥每天都会查看小猫无数次，只要不动了就会马上搽消毒液，然后把小猫拿起来检查呼吸，尽管每一次别个只是睡着了，他把小猫拿起来，本来睡着的小猫马上骂骂咧咧。鸡哥就会赶紧把猫放回去，一边放一边说：哦哦，我以为你没呼吸了[挤眼]，乖乖睡吧，然后拍拍小猫的头。

小猫喜欢挨着挤着睡，鸡哥就看不惯，他深怕某一只被压着了，所以每次看到别个靠着睡，他就很着急。马上又是一系列的消毒，然后把压着别人的小猫拿起来，一边拿一边骂：你有没有搞错啊！压着别人[顶]。然后跟有强迫症似的，把小猫一条一条的摆放在妈妈的肚子旁边。[衰]

鸡哥还特别喜欢逗猫，大猫小猫都要逗。比如他会趁货拉拉在楼下躺着休息时，假装着着急急冲上楼，发出叮叮咚咚的声音，引起货拉拉的注意，如果货拉拉支起身子看着他，他就会说：嘻嘻，走了走了，我要逮小猫去咯！货拉拉就会马上爬起来跟着他撵，跟听得懂话一样。

针对小猫的话，鸡哥就会说：你们不吃奶吗？不吃的话我就来吃咯！[吐]想吃猫奶，这是啥人，小猫听不懂，我听着真的笑喷了。

还有好多好多鸡哥的笑人事件，比如当货拉拉在猫窝里喂奶时，他会趴在地上，把整个头伸进猫窝，一边伸一边说：货拉拉，我也要进来了哈～ 吓死猫了哈哈哈哈哈哈哈哈。生活中有鸡哥，感觉太多快乐了。

虽然有时候他也很烦。

致十八岁的贺峻霖：

Hi，贺峻霖，你好呀，我是不见山野，这是我陪你的第二个生日，很惭愧这么晚才认识你。

你知道吗，在我过去的追星生涯中，我自认为见过的优秀的明星数不胜数，刚开始认识你仅仅是因为长得漂亮，也确实，你生了一张让人无法拒绝的脸。但除此之外你也很让我惊喜，你让我摇摇欲坠的精神支柱再一次绝处逢生，这一次，那上面刻的是你的名字。

还记得刚认识你的很长一段日子里，我觉得你一直都是小小的一团，很像小兔子，伸手一揽就能圈在怀里让我捏捏抱抱。可是时间过得太快了，你已经从当初的小团子长成了一个也能为我们遮去风雨的成年人，你的身姿更加挺拔，就连面部轮廓也变得清晰起来。看着你与曾经的对比图我时常会想，时间的参考物到底是什么呢？没有人能回答我，但我想时间的参考物或许就是我们本身，爱意的从浅到深，你努力得到的成绩，那都是时间的作品。

也是直到今天我才恍惚发现，原来不知不觉我喜欢你已经一年了，我的三分钟热度在你前面好像失了效，真的喜欢上你的时候我就告诉自己，我大概会喜欢你很久很久吧，现在看来确实如此，你值得被人长久的喜欢，被人真诚的去爱，因为你也是同样的真诚。

上楼已经一年了，感觉见证了无数次关于你的不公平，他们给你立土味人设，让你做不想做的事，即使你已经说了不愿意也难逃公司安排，太无力了，我好像什么都做不到。但你却自己证明自己不喜欢这些，你不再像以前一样热衷土味，即使这是你的小爱好，你知道我们喜欢你露眉眼，于是你克服了发胶，你用自己方式诠释着你对我们的爱，跟我们对你的爱同样滚烫赤诚。

所以怎么能不爱呢，感觉还能再爱三五十年。

喜欢你的感觉有点像是，只要你出现我就会得到一个惊喜，就好像是你精心为我准备了礼物，而在我看来你就是惊喜本身，你变得锋芒毕露的同时对我们依旧是不变的真诚与爱，这在这个浑浊的圈子内太难得了，你真的把我们当成亲密无间的朋友，我觉得我们的心靠在一起，距离不是我们之间的阻隔。

我很喜欢在无聊的时候去翻看你过去的微博，就好像要把曾经我缺席的日子补上，当时的你也受了不少委屈，小乖，被扔在机场面对几个行李箱的时候你在想什么呢？被雪藏的那一年有没有觉得不公平过，越了解，我对你的爱就越浓烈，心疼和欢喜混杂在一起凝聚成我愈来愈浓的爱意，难以解释你一句话一个笑容对我的吸引力，总觉得就连听到你的名字，我的心跳都快快上几拍。

小乖，该怎么表达呢，对你难以言喻的炽热的感情，我真情实感的在好好爱你，我知道你也同样爱着我，或者说我们，我想这是一场盛大的奔赴，我们都在奔赴对方的未来，而你的过去我也想要去了解，完整的你，全部的你，我爱的你。

怎么一转眼你就变成大人了呢，总觉得昨天你还穿着背带裤蹦蹦跳跳的唱着歌，今天就已经变成了眉眼都锋利的大人，十八岁的贺峻霖会更好吧，会有很多很多人来爱你的，我相信。你有看到吗，你这盛大的十八岁，全世界都有你的身影。

小乖，对我来说你永远是特别的，我不是个很好的人，很多时候我都觉得自己是支离破碎的，没有什么人能拼凑起一个完整的我，我连带着我的感情都在那段生不如死的日子里如同碎掉的玻璃分崩离析。可是我遇到你了，你眉眼弯弯，踩着一路的碎玻璃和荆棘，明明自己都受了不少委屈，却还是笑着跟我们说，这个世界开满了花。

这一路走来，都辛苦你了。

我开始好好生活，不再回忆那些让我窒息的事和人，在我听着你的歌掉了一晚上眼泪的那一天，我心里就已经塞满了你的名字，你对我来说永远是不一样的，你不仅仅是我追的“星”，你是我的朋友，是让我重新活过来的无望的爱人，我很爱你，我想让你知道。

于是我为你写了无数封信，数万的文字，字里行间，密密麻麻的其实就是一句话：

“贺峻霖，你知道吗，我是真的，很爱很爱你。”

小乖，我爱你，我多想让你听到。

写着写着眼眶又开始湿润，不知道该怎么继续表达我有多爱你了，爱这个字我已经说了无数遍，所以我说想你，想见你，想听你的声音，想无时无刻都看到你在开心的生活，想知道你是否在做自己喜欢的事，想知道你因为什么烦恼，因为什么欢喜。

那么你有在为跨入新的阶段而高兴吗？我想你会的，你一直都是一个不会原地踏步甘于现状的人，你会一直往前走的，我也会，我们都会。

诗人偏爱月亮四季和晴雨，艺术家爱他的缪斯，所以我偏爱你，你是我的月亮，我的四季和晴雨，我的缪斯，是我字字斟酌，一字一句提笔写下的惊世骇俗的诗。

至今记得你闭关两个月的日子，我每一天都在诉说着思念，像快要从杯口溢出来的水，多少次我情绪快要崩溃的时候都是翻着你的微博听着你的歌，看着你的视频过来的，你闭关两个月，我手上又多了一条疤，本来不疼的，可你回来的时候问我想你了吗，我红着眼睛摸了摸手腕，觉得有点疼。

很想问问你闭关无不无聊，有没有好玩的事情想和我们分享，你知道我们一直在想你对吗，你一定知道的，可惜思念无声，否则你一定会被我们的哭声吵到睡不着觉。

又开始掉眼泪了，小乖，这一刻我也无比想你，你回来了的事实却让我有一种不真实感，可能是等得久了，连思维都困在等你的那段日子了。可是两个月其实也不是很久，是我太想你了吧，哪怕几日未见，也像是隔了好几个漫长的秋，风吹得我心都发颤。

还好啊，你回来了。

不知道你对刚考完的试有没有把握，闭关冲刺了那么久，我们都希望你考出自己想要的成绩，我想你也一样，你从来都是个有自己目标的人，谁都知道。

考完试紧接着就是成年礼，你有没有和我们一样喜忧参半，我看着时间发呆，我想，你怎么就十八岁了呢，是个大人了，阿霖。

我想了无数次你的成年，可当他真正到来的时候我却开始惆怅，我陪你的时间太短了，短到只参与了你未成年的人生中短短的一年，而你已经迈入另一个旅程。不过还好，我的心依旧是刚认识你的时候跳动的频率，心动的频率。

你知道吗，为了你的十八岁，爱你的每个人都付出了自己的努力，落泪的一定不止我一个人，每一个爱你的人一定都会为你的新旅程而感到高兴，喜极而泣，大概就是这个状态，泪里凝聚的是化不开的爱意。

碎碎念了这么多，还是要正式的跟你说一句：

“贺峻霖，十八岁生日快乐”

生日快乐阿霖，我对你的祝福太多了，可是总结下来也就一个祝福——“我希望你的希望有希望”，我希望你想要完成的事都能得到好的结果，我希望你的努力都能得到回报，我希望你的真心都被珍藏，我希望你的身边也有一个如你一样真诚待人的人。

阿霖，你十八岁的人生会更精彩，你的路会更加宽广，同时我相信，一定也也伴随着困难，我的小英雄，你只管大步往前走，去闯出自己想要的未来，我们永远在你身后，我们是彼此的守护神。

你知道吗小乖，我已经想了太多以后，不管哪一种设想，都有你的身影，我想要的未来，是有你的未来，不知道你闲暇的时候会不会和我一样思绪乱飘，有没有想过自己的未来，你的未来也一定有我们，我知道的，你也爱着你的粉丝，你也爱着我们，你爱着每一个真心爱你的人，所以我也希望，新的一岁，新的旅程中，能有更多人为你付出真心，真心的去爱你，把你放在心上，这样才够本，你值得所有人真诚炽烈的爱，因为你对我们是同样的如此真诚，你真心的将我们当做朋友，所以我希望你也被大家的真诚的爱包围。

我想大家都是为爱追逐的信徒。

贺峻霖，我爱你，很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你，所以也一定请你要，多爱自己一点。 我亲爱的小孩，去年我祝你快快长大，去成长到他们都不敢欺负你，去变成不用看人脸色的大明星，但是现在我只想祝你快乐，祝你在未来的日子熠熠生辉，祝你在新的旅程中平安顺利。

那最后我就祝你，去成为自己想成为的人，去成为你心里更好的自己，成为更好的贺峻霖。@时代少年团-贺峻霖

#贺峻霖 十八长翎破青空# [羞嗒嗒]#深海给月亮的615封情书#

刚刚正写材料呢 翻微信的收藏找资料 突然看到了前任对我说的这句话 说这话的时候去年9月 我已经和他分手了 他希望我能醒醒 今后别再这样傻了 分手后他独自去创业了 我也由衷地祝福他 有一天创业暴富吧

曾经有过那么几年 我恋爱真的很苦 就很奇怪 单身的时候 一个人很潇洒 跟姐妹们买买买还能存上钱 一旦恋爱后就入不敷出

我还记得没有钱坐飞机
就坐8个小时的硬座火车

生病了没钱看病 拖着
很痛 痛的睡不着 每天都在哭
后来 给家里添了很大的麻烦
我追逐爱情 却成了愧疚

我想家了 我想要吃螃蟹
那是妈妈的味道
每年阳澄湖大闸蟹上市的时候妈妈都会给我蒸好多
我看了看美团 需要100块钱 我买不起
于是在解放碑的哈根达斯店里买了一个单球
想想这也很幸福了
小心翼翼地吃着 它很甜 但我的眼泪是苦的
那里很繁华 却没有一寸土地值得我回忆

为了挣150块钱 供我们生活开支
冬天寒风入骨 我裹着黑色的大棉袄
晚上赶最晚一班轻轨回家
轻轨到点下班 我被劝下了车
无奈只有出轻轨站打车
那天早上6点出的门
除去车费 18个小时一共挣了100块钱

还有许许多多的故事……这些经历都是以前从来不敢想象会发生在自己身上的 我一直以来都被同事 家人 朋友们关照着 我很幸运

现在回想起来仿佛就像是一场梦 无数次地质问自己 怎么会过上那么落魄又无助的日子 太苦了

深夜里的辗转反侧 我的现实生活怎么跟我的付出差距这么大

以前的我真的真的很憧憬爱情 但现实扇了我一个特别响亮的耳光叫我清醒 所以以后的我 再也再也不敢有憧憬爱情的勇气了

后来的后来 拼命的挣钱 存钱 理财 再也没有身无分文的时刻 看着存款每月上涨 就像打游戏闯关一样的快乐 没有买不起的机票 没有吃不起的螃蟹 不会再为了挣150块钱凌晨12点才到家 努力地对自己好 完成曾经的那些遗憾 现在不在乎有没有618 不在乎是否打折 只要喜欢 我努努力 就能得到 我很开心 那场梦 我早醒了

人都是会变的 我现在就是很俗的一个人 把曾经不在乎的东西 变成了最在乎的东西 最在乎的东西 现在也没那么在乎了 一心只想挣钱存钱挣钱存钱 至少它永远不会离开我 这又是一句很俗的话 我们感同身受时 就会知道 谁又能免俗呢？