父亲不知不觉离 开我已有10多年了，仿佛还在昨天一样，内心始终无法忘却父亲的身影，始终觉得父亲就在我身边，亏欠父亲的太多太多了，恨自己为什么当初是那么的不懂事，那么的不理解父亲生活上的不容易，后悔为什么当初不好好的孝顺父亲，我多希望能够在让我喊一次父亲，心中有太多太多的话想当面跟你说说，可是这一切的一切都太晚了，你的离开我深深体会到了生离死别撕心裂肺的人生滋味，你的离开也成为我内心永远无法忘却的痛，如果真的有所谓的天堂存在，我想父亲肯定在天堂的某个角落微笑的看着我…………
父亲走的第十一个父亲节～
第一次在平台公开父亲照片缅怀～依然还是有很多人记得那个善良的面孔，想起来还是心痛惋惜～那个为了给即将考试的学生补课常常很晚才到家还被母亲数落的父亲～那个对所有带着难题和疑惑登门拜访的学生永远不厌其烦的热情接待～也记得在我叛逆期第一次逃课您冒着寒风凛冽站在我宿舍门口失望至极的等待我晚归，看到我后一句话也没有对我说， 直到我进宿舍睡觉您才安心离去…而我也辗转反侧心疼的一夜未眠。依稀记得最后在医院的几天，来看望的父老乡亲和您的同事学生因电梯不够用挤满了整个楼梯口～还引来了工作人员的耐心疏导、即便万般不舍～最后您还是带着大家的遗憾惋惜和心痛永远的离开了我们～一别再无归期～太多历历目目来不及感恩～我善良的父亲愿我们下辈子再做父女～弥补今生的亏欠～
第一次在平台公开父亲照片缅怀～依然还是有很多人记得那个善良的面孔，想起来还是心痛惋惜～那个为了给即将考试的学生补课常常很晚才到家还被母亲数落的父亲～那个对所有带着难题和疑惑登门拜访的学生永远不厌其烦的热情接待～也记得在我叛逆期第一次逃课您冒着寒风凛冽站在我宿舍门口失望至极的等待我晚归，看到我后一句话也没有对我说， 直到我进宿舍睡觉您才安心离去…而我也辗转反侧心疼的一夜未眠。依稀记得最后在医院的几天，来看望的父老乡亲和您的同事学生因电梯不够用挤满了整个楼梯口～还引来了工作人员的耐心疏导、即便万般不舍～最后您还是带着大家的遗憾惋惜和心痛永远的离开了我们～一别再无归期～太多历历目目来不及感恩～我善良的父亲愿我们下辈子再做父女～弥补今生的亏欠～
#世上最爱我的男人#
因为家里人都不知道我的微博.我才敢在微博表达.可能我们这一代人都是这样对爱难以说出口.记得我小时候.我爸爸在北京做小买卖.经常骑着一个大二八自行车从老家去北京.应该要骑几个小时吧.每次他走都是偷偷的起早走.不让我知道.因为只要我知道我就会哭闹不让爸爸走.他也就走不了.我听我妈妈说.那时候我爸走一段时间.就会回来.因为只要他时间长不回来.我就会生病.或者出一些小小的意外.有时候是淘气自己掉到家里装水的大缸里.要不就是和人玩不小心胳膊脱臼了.要不然就是突然出疹子了.或者就是单纯的想我爸爸病了.每次他回来.我晚上就非要挨着我爸爸睡.和我妈都不亲了.以前小时候我们邻居也常说.你有福啊.你爸爸在北京做买卖.回来给你买的吃的穿的我们都没有.那时候从北京买回去的动物饼干.我吃不完都发潮坏掉了.你爸爸一回来就抱着你一边走一边唱着给你买好吃的.上小学.班里男同学放学好几个人半路截住欺负我.吓得我不敢去上学.我记得特别清楚.第二天我放学的时候.我一出学校.就看到爸爸骑着他的大自行车在等我.回家后他一个一个的找到同学家里去警告他们.有一个还是他战友家的小孩.反正从那次以后.没人敢欺负我.虽然我们家三个孩子.但是因为我是老大.和我妹也差好几岁.所以那时候人们都催我爸爸还不赶紧要个儿子.我爸爸总说.我要她一个就行了.所以.我真的觉得.我是我们家最得宠的那个.后来也不知道从什么时候开始.我变得和小时候不一样了.我不知道是怕我爸爸.还是不会表达.总之就是好像没有那么亲近了.虽然他每次走我还是会很伤心的哭但都是偷偷的不让别人知道了.对爸爸的记忆还有很多.我不上学第一天我爸爸夜里在院子里抽了很久的烟.可能有自责也有对我未来的不放心.我出门打工早.那时候还小.我出去的时候爸爸没在家.他回来知道我出去打工了.就立刻去我打工的地方看我.走的时候一直说想吃什么买什么.不要怕花钱.我觉得爸爸肯定是愧疚又心疼的.记得第一年挣钱回家.我把钱给我妈.我妈说差不多3000真不少.我爸爸却说.你知道挣这点钱多不容易.记得当时我妈都有点生气了.我也是曾经最让我爸爸生气和失望的一个吧.当初为了和我老公在一起.不顾家里的反对.非要和他在一起.我们一个河南一个河北.太远了.我现在才知道.我爸爸不是嫌弃他穷.只是因为远.怕我挨欺负没人管.我印象很深的一句话就是我爸爸说.你现在小.将来会后悔的.那么远人家打死了你我们都不知道.我们要是老了想你了.那么远你怎么回来.你就是有钱.你去了飞机就飞火车就开啊.现在想想.真的很对不起我爸妈.当时那个时候.不知道他们背后被人说了多少闲话.有一个不听话还找个外地人的闺女.…后来我们结婚后.因为一直在北京这边工作.有了孩子上户口的时候.我老公为了孩子和我.觉得把户口迁到我们这里.零几年的时候.我们这确实比他老家条件要好很多.为了离孩子近些.孩子长大上学方便些.也因为他家姐弟好几个.所以.虽然婆家不是很愿意.但最终还是同意了.也许是从那时候开始.我爸爸终于打开了心结吧.我终于离他们不是那么远了.我这一辈子.最亏欠的就是我爸妈和我家小孩.我妈从我家小孩生下来.几乎很少离开她.九个月我就把他放家里.出来工作.都是我妈把他一点点带大.直到五年级我才回家陪读.这些年我们凭自己在老家盖了房子.城里也买了房子.再也不是以前很多人想看笑话的样子.直到现在.我还是觉得亏欠他们太多.再有一次机会.我或许就不会和我老公在一起.不是我们不幸福.只是真的太多亏欠.太多遗憾…还好.现在我们都在变好.父母也身体还算健康.以后.只要我有一口饭吃.绝对不会让我父母受苦.努力让他们老有所依.没有后顾之忧.希望一切都来的及.我爱你爸爸 [心][心][心]
因为家里人都不知道我的微博.我才敢在微博表达.可能我们这一代人都是这样对爱难以说出口.记得我小时候.我爸爸在北京做小买卖.经常骑着一个大二八自行车从老家去北京.应该要骑几个小时吧.每次他走都是偷偷的起早走.不让我知道.因为只要我知道我就会哭闹不让爸爸走.他也就走不了.我听我妈妈说.那时候我爸走一段时间.就会回来.因为只要他时间长不回来.我就会生病.或者出一些小小的意外.有时候是淘气自己掉到家里装水的大缸里.要不就是和人玩不小心胳膊脱臼了.要不然就是突然出疹子了.或者就是单纯的想我爸爸病了.每次他回来.我晚上就非要挨着我爸爸睡.和我妈都不亲了.以前小时候我们邻居也常说.你有福啊.你爸爸在北京做买卖.回来给你买的吃的穿的我们都没有.那时候从北京买回去的动物饼干.我吃不完都发潮坏掉了.你爸爸一回来就抱着你一边走一边唱着给你买好吃的.上小学.班里男同学放学好几个人半路截住欺负我.吓得我不敢去上学.我记得特别清楚.第二天我放学的时候.我一出学校.就看到爸爸骑着他的大自行车在等我.回家后他一个一个的找到同学家里去警告他们.有一个还是他战友家的小孩.反正从那次以后.没人敢欺负我.虽然我们家三个孩子.但是因为我是老大.和我妹也差好几岁.所以那时候人们都催我爸爸还不赶紧要个儿子.我爸爸总说.我要她一个就行了.所以.我真的觉得.我是我们家最得宠的那个.后来也不知道从什么时候开始.我变得和小时候不一样了.我不知道是怕我爸爸.还是不会表达.总之就是好像没有那么亲近了.虽然他每次走我还是会很伤心的哭但都是偷偷的不让别人知道了.对爸爸的记忆还有很多.我不上学第一天我爸爸夜里在院子里抽了很久的烟.可能有自责也有对我未来的不放心.我出门打工早.那时候还小.我出去的时候爸爸没在家.他回来知道我出去打工了.就立刻去我打工的地方看我.走的时候一直说想吃什么买什么.不要怕花钱.我觉得爸爸肯定是愧疚又心疼的.记得第一年挣钱回家.我把钱给我妈.我妈说差不多3000真不少.我爸爸却说.你知道挣这点钱多不容易.记得当时我妈都有点生气了.我也是曾经最让我爸爸生气和失望的一个吧.当初为了和我老公在一起.不顾家里的反对.非要和他在一起.我们一个河南一个河北.太远了.我现在才知道.我爸爸不是嫌弃他穷.只是因为远.怕我挨欺负没人管.我印象很深的一句话就是我爸爸说.你现在小.将来会后悔的.那么远人家打死了你我们都不知道.我们要是老了想你了.那么远你怎么回来.你就是有钱.你去了飞机就飞火车就开啊.现在想想.真的很对不起我爸妈.当时那个时候.不知道他们背后被人说了多少闲话.有一个不听话还找个外地人的闺女.…后来我们结婚后.因为一直在北京这边工作.有了孩子上户口的时候.我老公为了孩子和我.觉得把户口迁到我们这里.零几年的时候.我们这确实比他老家条件要好很多.为了离孩子近些.孩子长大上学方便些.也因为他家姐弟好几个.所以.虽然婆家不是很愿意.但最终还是同意了.也许是从那时候开始.我爸爸终于打开了心结吧.我终于离他们不是那么远了.我这一辈子.最亏欠的就是我爸妈和我家小孩.我妈从我家小孩生下来.几乎很少离开她.九个月我就把他放家里.出来工作.都是我妈把他一点点带大.直到五年级我才回家陪读.这些年我们凭自己在老家盖了房子.城里也买了房子.再也不是以前很多人想看笑话的样子.直到现在.我还是觉得亏欠他们太多.再有一次机会.我或许就不会和我老公在一起.不是我们不幸福.只是真的太多亏欠.太多遗憾…还好.现在我们都在变好.父母也身体还算健康.以后.只要我有一口饭吃.绝对不会让我父母受苦.努力让他们老有所依.没有后顾之忧.希望一切都来的及.我爱你爸爸 [心][心][心]
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