#自律即自由的幸运伙伴们[超话]#[音乐]#阳光信用# [音乐]#日行一善#
生活简单，目标明确，
总有一扇窗，为我而打开，
慢一步又何妨，孤单亦无惧，
我仅是我，万人非我，
故而，一切尽意，百事从欢，
即使没有太阳，也随身携带晴朗，
即使没有靠山，也时刻盈满希望，
接受无常，保持清醒，好好爱自己！

#俗女养成记#
「亲爱的陈嘉玲，
妳是从几时开始忘记了？
忘记这辈子其实很长，
长到妳可以跌倒再站起来，
作梦又醒过来；
妳又是从几时开始忘记了，
这辈子其实很短，
短得妳没时间再去勉强自己，
没时间再去讨厌妳自己。」

剧尾，当屏幕同时呈现大小嘉玲一起漆油漆的那幕，屏幕前的你是否也跟我一样，内心被震了一下？好像是脑海里某个卡住了很久的齿轮莫名地开始动了一下，接着发出了阵阵刺耳的轮轴声，一个齿轮接着啮合过另一个齿轮，吃力却缓缓地传动了起来。啊，是了，原来我内心也住着一个陈嘉玲，死硬派的那种。该是有多久没能好好与自己对话了呢？是不是丢失了儿时那个曾经无比纯真快乐的自己？

也许是该这么对着自己说的：
对不起，亏待了妳，
谢谢妳，挺了过来，
还有，我会好好爱妳。
从现在开始，从这里开始。
转自豆瓣 冰

深夜感慨：1、觉得我的妈妈好可怜。一辈子为了这个家庭，为了我，没有一天是为自己活的，也从没有真正的好好爱过自己！不知道她觉得这辈子是幸福多还是遗憾痛苦多呢？2、妈妈的坏脾气其实源于她的原生家庭，她的控制欲本质上是出于自我保护，她坚硬的外壳下是一颗特别特别柔软的心，渴望被爱，被认可，被保护。3、最近妈妈经常烦躁，发脾气。我知道她是在用这种方式释放压力。老爸的焦虑越来越夸张，整天怀疑自己得了不治之症，还不愿意去医院做检查，怎么劝都不管用。他整天唉声叹气，压抑悲观，以前一年一次，现在几个月就要来一次。我那急性子的妈妈难得的耐住了性子，不停的倾听劝解他，把负面情绪都自己消化吸收。相反我这个做女儿的真的做不到，我真的觉得在这种环境氛围里压抑的人都快要窒息了，只想逃离。我妈经常说，老了不指望我，老来伴老来伴，这才是真爱吧。4、其实有了自己的孩子，才真正理解了妈妈。为了自己的孩子，她真的可以什么都不要，什么都放弃！反思自己，确实挺自私，虽然我是个急性子，但是对待然然和对待妈妈的耐心程度不可同日而语！有时发现自己真的不了解我的妈妈，一直以来无条件的心安理得的享受着妈妈的付出，经常性的无视她的感受和付出，却从未反思自己为她做过什么，是啊和她在一起30多年了，真的没有做过什么，就连去年她在上海做手术，我都因为公考和然然而没有陪伴她。我有时在想，我需要我的女儿为我做什么呢？答案和我的妈妈一样，不需要 只要女儿健康平安幸福就好～不过，如果我老了，我应该不会像她那么固执，我会在我女儿想要表示她的孝心时欣然接受，这样我的女儿也不会因此而内疚。5、我的妈妈就像个小孩，出去旅游她非要绑着我爸，我爸又是个宅男，不喜欢外出，所以现在她白天就在家呆着，我感觉她都脱离社会了，有时觉得有点心疼她，想给她报个老年大学，她总是说没时间要帮我看孩子。其实有时我也很无奈，你给的建议他们不听，你有什么办法呢。也许，她就喜欢在家呆着做做家务，养养花呢。6、我一直想要个二宝，我的理由很简单，因为我自己是独生子女，我知道我是怎么长大的，我从高中开始就把父母对我的爱称作“最甜蜜的负担”，我总觉得他们把一切都给了我，我无以为报，我压力好大，我只能选择听话，陪伴来填补自己内心的歉疚 其实我又做错什么了呢，很矛盾吧，我以前一直想着如果我有个姊妹，我一定选择远离家乡，追寻一下梦乡，毕竟还有一个可以陪着他们，他们的爱被分解，对于享受一半爱的我何尝不是一种轻松呢！可惜，看着妈妈瘦弱的身躯，看着无奈的现实，我不会要二宝了，一个孩子可以了。7、妈妈希望保护我一辈子，在我面前她永远是强大的。她不会允许我受一丁点委屈，她告诉我让我不要学她活的这么累，让我不要一个人包揽全部家务，要和老公分担。她把她吃过的亏都告诉我，她不教我做饭，做家务，是希望我可以轻松一点。她为了我的利益可以和我老公我婆家理论，这个时候我又变回了小女孩。其实都说所有的爱都是为了在一起，只有母爱是为了分离。做了母亲才懂得为母则刚的道理。也祝愿我的妈妈可以身体健康，幸福快乐。我的爸爸可以身体健康，开心陪伴妈妈，你们两个好好享受生活！