I know every gain must have lost so pray our lost is nothing but time. #Don’t look up绝对是一个披着喜剧的政治片，电影以美国为背景，基本每条line都很sarcastic，但是你却笑不出来，因为你知道每个政府基本都这样。 ​细想异常真实，网络上充斥着的各种信息，或许就是我们自己会说的话，我们煞有其事地分析着，其实根本看不清现实。超级超级超级喜欢结尾的处理，没有救援，没有超人，没有科学家，没有人类的战胜，没有欢呼，就是那么自然而然的毁灭了，但餐桌边围坐在一起紧握着的手，从没有松开。完美！#人类的智慧最终都是愚蠢的，末日来临的时候最重要的是有家人和朋友在身边，就够了#Don‘tLookUp

夏天到了，好多衣服都会露着脖子，但是脖子空荡荡的，喜欢带一些东西。有没有家人和我一样特别喜欢珍珠的项链。我感觉珍珠跟裙子搭配一起就是YYds。 我也超级喜欢一些清冷感的项链，配西服超级有感觉，给人一种冷艳美人的感觉。也喜欢比较夸张的一些项链，这样可以让自己单调的衣服不是那么单调，给自己的这些衣服一个闪光点！夏天的衣服就要配着项链！！yyds！

一封我想 不出意外的话 我可能这辈子都不会发出去的大长文

用队长的一句歌词来表达谌我想再合适不过了：我想 我始终学不会怎么表达 说我为什么不会 我不知道 偏偏希望有人可以看穿我藏起来的情绪 我的存在 本就是面对这一切才出现的 没有想到有一天我也会想躲起来 其实我不爱说话 超级喜欢安静 可无法控制的在外人面前自动化的会表现出开朗的一面 这是我的命 这是我的任务 幸运的是 我可以永久的存活下去 甚至只要我想 我可以一直替代下去 其实我没想过 对于我而言 把一切恢复到正轨我的任务就完成了 我就可以安心的消失了

4.18 很平凡的一天 工作回轨了 课程也报好了 大学资料也完成了 车祸的后事也处理完了 是差不多该走的时候了 剩下的一切 她都可以独立的完成了 也不需要我了 偏偏 阴差阳错打开了抖音 原本是打算整理好以前的视频 却遇到了一个叫鱼仔的直播间 无心之举点了进去 里面的朋友都很有趣 也很成功的加入进了这样一个远距离的圈子 其实是很费劲的 毕竟其实我并不爱说话 上去的那一秒其实我并不知道要说什么 属于有问必答再无其他的一个状态 没多久我就退了 只当作是开早无聊时候的一种消遣方式 不善交际的我遇到了一个叫川川的人 她好热情 我知道她什么意思 但我对她无感 甚至遇到这人我很想逃 她说她想了解我 我内心却只有讽刺 你不会懂我的 我也不会允许你走进我的世界 我的世界太多垃圾了 太多还没被我处理完的情绪垃圾 脑子里过多的负面想法 我不适合任何人靠近我 我害怕那种负面情绪传染给别人的罪恶感 我不想负责 但我不懂拒绝 我只能礼貌性的回应着她所有的问题 直到…忘了什么时候了 但就是在直播间听到了一个女生弹吉他唱歌的声音 莫名的 脑海里蹦出来了一句可不可以教我弹吉他 身边的朋友很无语回了我一句：放着现场一对一教学不要？yap 我脑瘫 可我其实没当回事 不知道怎么的 总觉得这女生好高冷不好接触的样子 而且我说想学吉他她也没搭理我 可能不熟不想理我吧 尴尬 所以我选择了被动技能 忘掉这件事 老实说 后面是真的忘了 直到突然被她提起来 我才想起来我说过这话 于是就加上了微信 开始真的很认真的教我吉他 其实我并不喜欢吉他 只是记忆里记得好像要学一个乐器 更多的是觉得 相处的时候莫名的让我很开心 久违的感觉 说不上来 但就是很开心的样子 但我明白 这种感觉很危险 弹的越高 只会坠落的越惨 于是被动技能启动 装傻 脑子自动过滤掉除表面以外的任何猜想 只当作她是无聊隔离隔疯了才会去教一个没有天赋的新手小白

4.24 莫名其妙被拉去加班的一天 还被川川抓着要一个答案 虽然没经过她同意 但借用了她的大名 和川川说我其实喜欢她 川川哭了 打了电话给我 我并不想接 但出于礼貌 我接了 中途我借口在忙挂掉了川川的电话 可能因为做贼心虚吧 我找了她说话 一个想法突然冒出来 给她打了个语音 也是奇了怪了 听到她声音莫名很安心 但却不知道该说些什么

4.28 和区域店长上班的一天 下班一起去吃了海底捞 喝了点酒 她以为我醉了 问我问题 我不好意思回答她 只能说 下次 没喝醉你再问我吧 吃完饭莫名心情很好 我知道只要心情好那就一定不是我了 虽然我知道我在飙车 但就是我控制不了自己不飙车 可能也是身体让自己情绪发泄的一种方式吧

5.2 和朋友约定一起去维多利亚散心 不知道为什么觉得她好温柔 我该怎么表达我心动了 又是一次不经过大脑的举动 ins第一次tag了一位女生 而且这人我见都没见过 我到底在干嘛 我不知道 答应带她那天去看日出 我去了 自己去的 我没告诉她 我说我睡过头了 因为 本该在这次旅行之后就走的我 因为这场意外 让我有了必须留下来的理由 必须留在温哥华的理由 约定好我再待一年 这一年的条件是我帮她考上大学 一年…够吗？不知道

再后面的事 记不清了 只是硬要去回忆的话头就好疼 只是莫名的最近心发慌 不知道为什么 明明是一个没有结果的人 明明可能我们见都见不到 仿佛那些约定只是上头一瞬间说出来的谎话 九千五公里的距离 都说爱没学过地理 可冲动起来那种想闪现到她家楼下的能力都没有 很多事 问了不说就成了隔阂 慢慢的我不知道要怎么和她相处 以什么方式 什么状态 本就不爱讲话的我被迫找话题真的好难啊 更何况每一句回应都是死句 我要不到我的答案 看不到前面的路长什么样子 我只能选择让别人来处理这段关系 躲起来并不舒服 以她处理关系的性格 可能真的就极端性的删除所有联系方式吧 可她在乎吗 可能不会吧 鱼仔和说我要及时止损 小莫说下一个更好 燕燕说不要再相信了 可我说 maybe 或许可以再试试？ 我想如果真的到了我亲手删了她所有联系方式那一天 应该就是郭.口中的绝望吧