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辰此一生

第五章

梦醒（四）

十一终于不胜酒力，醉倒案前。我将她抱在怀里，她的身体轻得象一片羽毛，好似下一秒就会飘走。上次也是在这间书房，初入王府的她累得困倒在我书房案前。同样的地点，同样的人，心情却已是天翻地覆。

我将她轻轻置于榻上，正要去寻条薄被给她盖上，却被十一牵住了手。她半闭双眸，面色绯红，掌心里她那柔若无骨的手却冷若寒冰。她颤抖着声音：“你……别走”。我怔怔看着她，不知该去还是该留。正犹豫间，十一翻身从床上坐起，双手搂住我的腰身，将脸贴在我腹间。她的身体轻轻颤动着，已是在拼尽全力忍住哭泣，我又如何忍心丢下她独自一人。

都说长夜漫漫，可为何这最后一夜却如此短暂，再有一个时辰天就要亮了。我想让成喜过来为她沐浴更衣，可她置若罔闻，自顾自哽咽说着：“我还记得拜师那日你穿的什么。你还记得我穿什么颜色的衣裙吗？”我怎么会不记得！十一啊，说起来你入王府十年。可我们真正朝夕相处的日子却少得可怜，与你在一起的每一刻都弥足珍贵，天各一方的日子里我总是默默在心里反复地回忆那些美好的时光。你的一颦一笑，无不深深刻在我的脑海中，至死不忘。而今夜之后，我只能靠着这些回忆度过一个又一个没有你的日子。十一，你必然也会铭记我们在一起的时光，对吗？深宫之中，冷月如霜，你大约也只能独饮桑落，靠着这些记忆挨过漫长岁月。若是忘了这些能令你开颜，我倒宁愿你能忘了。可是十一，我舍不得。即便痛彻心扉，我也不想让你忘了我和我们的一切。

想到这里，我心如刀绞，抬手轻轻抚住十一的脑后。她似感知到我的不舍和心碎，将头埋进我腰间放声大哭。我心中大恸，眼眶灼烧，纵使仰头强忍，终是止不住热泪夺眶而出，滑过面庞，滴落在她的发间。十一哭得累了，终于抽泣着沉沉睡去。我守着她睡熟，才轻手轻脚掩上房门，健步如飞地回卧房。我要找到十一拜师时我穿的米白衣裳，明日穿着它送十一离开。

清晨，十一穿着昨日青色衣衫，出现在当日拜师的议事厅。她见我穿着那身米白衣裳，瞬间红了眼眶。我与她的目光纠缠在一起，眼前浮现的是十年前拜师那日的情景。她就这样跨越了十年的时光，缓缓向我走来。每一步，都象踏在我的心上，把我的心踏成碎片。

“弟子漼时宜，拜别师父。”她跪在我案前，郑重恭敬地磕头。再起身时，满脸悲戚。我告诉她太后口谕命我收她为义女，问她可愿意。她噙着泪微微摇头。“好，那本王便抗一回旨。”十一惊讶地抬起头，眼里尽是震动和难以置信。

十一，我能为你做的事情少之又少。现在你即将离去，我便是拼了性命也要顺了你的心意。义女之事无非是想堵住所谓攸攸之口。可你我清清白白，日月可鉴，又何须这些荒唐的礼法掩人耳目。你我今生已无法相守，他们还要用如此恶毒的方法切断你我之间最后一点情愫。你不愿，我更不愿。我周生辰今日偏就要抗旨，看他们能奈我何！

看着我坚定神情，十一惨然一笑，却哭得更难过了。她起身走到我身侧，含泪跪下，停顿了片刻，才鼓足了勇气，慢慢抬起右手，伸出食指指尖，一寸一寸靠近我额头。我初时不明所以，疑惑地看着她。大约担心着此举是否逾矩，她的手停在半途，不敢靠近，又不舍得收回。电光火石间，我明白了她的意图和忐忑，轻轻将身子往前送了送，她的指尖便轻触到了我的眉间。十一，你不敢再与我有如此亲昵之举。一直以来，都是你勇敢地主动表明心迹。这一次，换我来，就让我拼尽这一身傲骨，跨越咫尺天涯，勇敢地迎向你。什么纲常礼法清规戒律，什么众口铄金积毁销骨，我小南辰王有何惧之！今日，我就要携子之手，看尽长安繁花。

我带着十一来到未央宫。这些年中州始终对我心存忌惮，为了避嫌，我从未来过这里。十一体贴地谢过我为她抗旨在先又破例在后，取过钥匙，打开宫门。大殿内破败不堪，满是灰尘，恍惚间我们似乎一步踏入了另一个世界。这个世界里，只有我与她，再无旁人。我们可以尽情谈笑，互诉衷肠，而不必担心被人察觉诟病。大殿正中有一块蒙尘的绢纱，十一一时兴起要在灰尘上留字。 我不想她弄脏手指，便提议由我来写。十一却说她要写“辰”字。她假意说因为此刻正是辰时，我又怎会不懂她的心意。我走上前，缓缓写下“时宜”二字。

十一，你说得对。在这里留字，象留了个秘密，待我们落锁离开，便再无人知道。十一，我这一生对得起天地良心，对得起皇族百姓，自问光明磊落，问心无愧。唯独对你，我只有亏欠。我非但留不住你，甚至于对你的爱意也无法与他人、更无法与你言说。我爱你，这是最甜的梦，也是最深的痛，是我今生最大的秘密。今天我写下你的名字，婉转向你袒露我的爱意。我们离去后，这两个字，连带着我无法言明的爱意和秘密，将被永远地留在这里，慢慢地被时间的灰尘掩去，再无人知晓。千百年后，当世人重新打开这扇大门，可会知道曾经有过一对相爱却无法相守的男女曾来过这里，留下了一个甜蜜又痛苦的秘密，而这一切最终消散在历史的尘埃中。

@任嘉伦Allen

前文：https://t.cn/A6Jv211S

妈妈:其实，我挺想跟你吐槽的，为什么小时候，你总是把我扔在奶奶家，姥姥家，还有并不亲的亲戚家？甚至还有一些不熟的你们的朋友家？我就这么让你们讨厌我吗？还是你和我爸需要二人空间比较多啊？你知道我特别不愿意去奶奶家，奶奶不喜欢我，总是黑着脸对我，明目张胆地偏心眼儿哥哥和弟弟们，我们做了一样的事情，奶奶每次都是对我发脾气，她不会说话，但是表情，动作，极其可怕！再加上她也会发出些声音，甚至发生过动手打我的情况！我特别无助，害怕，恐惧。我觉得我是个没人爱，没人愿意喜欢我，不配得到爱的孩子。有时候我的小伙伴在，我心情还好一些，但是每次到了吃饭时间，需要回奶奶时，我总是好奇，为什么她们回奶奶家可以这么开心？她们的奶奶，就这么好嘛？难道奶奶对孙女，不全是这么凶吗？后来我知道了，她们的奶奶，可以这么爱她们。我有点明白，也许，有时候，我并不是那么可恶，可能是我的奶奶不喜欢我罢了。但是，我从小到大，自己的记忆里，我总是一个人孤单地待着。身边没有人，只有一个大房子，我一个人在房间里待着，没有人跟我说话，没人陪我玩儿，我有时候想你们，哭了，奶奶还总是发脾气，指着我，瞪眼睛，让我别哭。我那时候以为自己不听话，不乖，不可以想妈妈，不可以哭。我哭了，就没有人喜欢我了。我记得，我小时候在奶奶家，因为害怕奶奶，经常会自己一个人出去，与其说是玩儿，不如说是躲出去。我会一个人穿梭在胡同里，自己跟自己玩儿找到回家的路。我会胡乱走一些没去过的地方，这看看，那看看，有时候就忘了想你们，忘了不开心的事了。所以，我现在，再提起“奶奶”这个词，依然没有爱的感觉。依然是冷冰冰，恐惧，羞辱。
对于妈妈你，我脑子里的画面，就是你总发脾气，对我极少有耐心，我觉得自己是你们的拖累，因为我经常看见你们把我扔在奶奶家或者姥姥家，欢快地逃跑的背影。妈妈，我知道你爱我，我记得家里没安空调那个夏天，你给我扇扇子，整整一宿没睡觉，我那时已经19岁了。当我知道你的不容易和辛苦后，你却走了，我再也没有机会跟你吐槽，听你解释了。但是，我原谅你了，我能大概知道其中的原因。我也当妈妈了，也知道你的无奈。妈妈，咱们和解吧！你打我，骂我，我知道，你没有发泄情绪的出口，只能冲我来，其实，这可能也是我为你做的一些付出。妈妈，就是因为我的童年被你和爸爸这样对待，我才知道，我对我的孩子，应该怎样去关爱。我没打过孩子，就一次，还是孩子自己要求的，打了ta屁屁一巴掌，ta说ta想试试挨打是怎样的。我也极少跟孩子发脾气，因为我知道每次你跟我大声喊，我心里有多害怕。我也从来不过多干涉孩子，我觉得孩子需要尊重，像个成年人那样对待。我会给孩子多些零花钱，因为我知道没有零花钱的日子，有多自卑。你也会花时间陪伴孩子，我跟孩子分离时，不管ta是否情愿，我都会跟ta道别，不会偷偷逃跑。我会尊重孩子的朋友，会允许孩子邀请好友来家里做客。然后尽量不打扰ta们。妈妈，您给了我生命，可是，我觉得你真的不太会当妈妈，这也不赖你，你的成长环境，没我给予你更多的爱和关怀，但是，我有个好姥爷，那是我有限的宠爱来源。我觉得我可以在姥爷面前做任何事情，提任何要求，并且姥爷都觉得我可爱。姥爷让我觉得自己值得被爱，跟姥爷出去玩儿，不管是去公园，还是去商场，我都特别骄傲，我想让所有人都知道，我姥爷对我特别好，特此爱我。但是，姥爷去世，你们都不告诉我，我都没见到姥爷最后一面，我都没跟他再见。我记得我后来还去了姥爷的家，蹲在门口哭了半天，后来怕吓到邻居，我才不情愿地离开的。妈妈，你爱我，你只是觉得你爱我，但是你真的不懂怎么爱我。你做饭好吃，你后来听我说在外地想吃羊肉胡萝卜馅儿饺子，但是没有吃到。你就会包一冰箱的饺子冻起来，我每次回家，你都给我吃饺子[允悲]吃到后来，有段时间，我都不喜欢饺子了。但是，我还是觉得你做得到最好吃，饭馆的菜，都没有你做的饭好吃新妈妈的菜，味道跟你有点像。
新妈妈和爸爸很好，妹妹，妹夫，小朋友，对爸爸都特别好，您放心吧！我也不迷茫了，也找到了生活的方向，您放心吧！说了这么多，我还是爱你啊，你是我妈妈，我是你女儿。下辈子咱俩换过来，我教教您，怎么爱孩子，好不？妈妈，再见！我爱你。再见。

放假了和吴桐在唐山待了四天左右，昨天回来的。这几天都可开心了。但是昨天我们分开后我们俩差点分手。
因为他妈妈生病了，家里又有个小孩子，人手有点不够，所以他比较忙。我知道所以也没有一直给他发消息什么的，但是我希望他在不那么忙的时候给我回个消息。他和他姐夫吃饭来着因为他们第二天就要走了，但是他没和我说去吃饭了，我还以为他在忙，给他发了个消息也没回我，后来告诉我刚去吃饭喝杯酒，我就不太开心了，我觉得我不知道你在干嘛你这又不忙分钟的时间，给我发个消息又怎么了呢？我一直觉得我和他家人相比的话，我没有那么重要，确实家里更重要。但是我希望的是在忙家里的事儿时候，可以想着我。我本来就这么觉得了，再加上昨天他一直忙家里的事儿没有回我，我就更觉得自己不重要了。之后给他发消息，他能看出来我生气，但是他哄我几句就没有了。我给他回完消息他都要隔十几分钟回我。因为他也没去医院，我不知道他在忙什么。你都能看出来我生气你为什么还不来哄我呢，我是不是更不重要了！之后在我说，他才给我打了个电话。我和他想说清楚一直觉得我不重要这个事，我觉得如果不说的话，以后我们还在一起，他家里避免不了还会有事儿。这种情况我觉得还会发生，所以我就和他说了，但是说的时候，我是哭着的。因为我真的很伤心。我还和他说以后这种肯定也会出现他没怎么说话，因为我太难过了，我也对未来好像看不到什么希望，觉得他以后是不是也不重视我，所以我就和他说要是这样的话我们就别在一起了。但是我真的不是想分手，因为即使这样我也很爱他，说分手只是想让他知道事情很重要，口是心非。结果挂了电话以后他也没给我发消息我睡前和他说了几句，他和我说还是让我放弃他吧，他不敢保证以后对我怎么样，他觉得我说的对。我没想到他会说分手，我更难过了，还专门给他打个电话，我们后面也说的差不多了，意思就是不分了大概，就睡了。因为睡得晚今天十一点多才醒她七点多就去医院了，醒了给我发消息我都没回，他可能还以为我不高兴，他又说不在一起这些东西。我又给他打电话，哭的我稀里哗啦。以前我有一点不高兴他都会来哄我，现在都这样了还不来，当然也因为他有事。后来我说的他找了朋友帮他，他才来找的我。找我之后我也不太高兴，我还以为他会哄哄我我们就和好了，结果他就很坚定说要和我分手。我可难过了，我哭他也哭，我知道他不是不喜欢我了，就是他怕以后还是这样。但是他的行为我真的有点震惊。他和我说求求我放过他，还给我跪下了。（主要是蹲着来顺道跪的）我真的不想分手，他甚至骗我他喜欢上别人了。昨天我们还在一起这我怎么会相信呢。她还说一点也不喜欢我了。这个我也不相信！他还说和我在一起挺累的，这学期我每次生气他哄我的时候都想过要分手，这个我信了。因为我总爱生气，不过哄两句就好了，我没想到他这样。我知道我总生气他肯定会累的，所以我经常会问他累不累有什么都要和我说，他都坚定的说没有。现在我知道他确实骗了我。我还是不想分手我哭着和他说。真奇怪，他明明嘴上说着一点也不喜欢我啦，一边自己哭还给我擦眼泪还抱着我。他说我对他太好了，她一直舍不得分手，今天狠心和我说了。还告诉我不让我以后对别人那么好了，因为对别人太好别人就不珍惜。可笑，这就是他的理由！我还问他以后我没有人要了，你亲我抱我的，他又扇自己。真的超级不冷静。最后我们说先回去冷静冷静，晚上打电话。我等了很久，他忙完给我打的，接通我就哭，其实自己在床上已经哭了很久了！接通后哭着问他，他还是那么说，但是没那么坚定了，我知道他还是喜欢我，不过就是因为这些事他觉得以后还会发生，自己可能也不会改掉。（不过这事也没错不用改）但是他真的还是更不舍的我，也还喜欢我，所以最后我们没有分手，现在和好了。以后我就改还。不什么事儿都和他生气了，这样他也不累我也不用生气，对我们俩都好。这样我还不会依赖他，如果我们真的不在一起分手了的话，我可能不会那么伤心。白天说的时候，真的，一直在哭。尤其是说到那种的时候，我们俩真的非常伤心，比如说再说，以后我要好好吃饭，睡觉，我说没有你的话，没有人帮我骂那些讨厌吵我睡觉的人了，没有人会管我了。还有我抱着他的时候，我说我要多闻一闻你的味道，以后我可能就闻不到。他哭，说别这样，我们俩都可伤心。我们现在是和好。以后我也改一改，希望我们两个能一直在一起！