我想快点长大 不想听见吵架 不想听见冷嘲热讽的话 不想被传播负面情绪 不想悲观 不想做自己不喜欢的事 不想吃不喜欢吃的东西 难道一定要看见我变成个胖子才肯放过我吗 难道这就是所谓的健康吗 你根本不了解我 你所谓的爱是我的牢笼 你所谓的关心不过是你过强的控制欲 你从来没想过我会怎么想 你只是个大男子主义 你只是老古不化的封建思想者 你从来没有想过别人的感受 你的拿手本领就是吵架 只会对我们恶语相向 我最讨厌你骂妈妈的时候 一个男的连自己妻子都骂算什么男人 因为你 我想摆脱这个家 不 摆脱你的控制 妈妈和姐姐弟弟是我支撑下去的支柱 也许你真的不懂的用正确的方式爱孩子 我已经体验到了 也许你其他东西都可以做得很好 但你性格上的缺陷我会永远讨厌.也许几年后我再回来看这番文字会觉得自己幼稚 但此时你骂我死的话 所有一切 都真正在我心上砸开一道道裂痕

今天找回来了之前soul的账号，之前的手机号注销了，尝试找过几次都失败了，但隐约还记得这个事，又去找终于找回来了。

里面发布的就这两段话，就是在找这个，几次没找回来的时候还挺难过，感觉失去了什么。

写这段话的时候，是拼命回忆过去的事件。写下这段话的几年后，拼命的回忆写这段话时候的记忆。每当我以为找不到这段文字了，更加拼命的去回忆。今天再看到这段话，却不是想象中的样子。有什么东西消失了。我突然感觉到，想要去找的感觉消失了。

我开始搞不清楚那始终想去找到的是最初的事件，还是想找这件事情。我究竟是想找最初的感觉，还是想找找最初的感觉的感觉，或许我早就把最初的事件忘了，在找它时候的回忆本身变成了另一个事件，我一直在回忆的是我找的时候所回忆的内容或者是找的时候的感觉。又或者，是这两段记忆随着时间逐渐变得模糊，重叠在了一起，慢慢的，我分不清它们了。慢慢的，我想要去找的感觉，也更加的微弱了。。

好治愈的一次回家

和闺蜜吃了几年前吃过的日料，大概是去香港前我大哥带我去吃的，几年后回来它已经扩大的店面，增加了新的菜，还需要排队了。吃好了和闺蜜去按摩，还拔了火罐，疼的要命，按说像个忍者神龟。晚上被忽悠着去徒步了6公里，也是蛮狠的。

最后一天假期和爸妈，还有哥哥和他对象一起在家吃饭，他们从惠州买回来的皮皮虾绝好吃了，自己喝了点人参茅台也是舒舒服服的。饭后泡了茶喝，坐着聊聊天。

[兔子]