中午带她下去买东西，自己内心的那股焦虑和委屈依旧藏在内心深处，她要了旺仔牛奶，让我帮

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一转眼姑娘躺在地上盖着萝卜姐姐给的垫子进入了梦乡中，看着可爱的小脸忍不住两眼泪汪汪。

今早跑步的时候帮我接孩子的大叔说家里的子女不愿意让他在帮忙接孩子，让我抓紧再找人接孩子，大叔说完之后，我没吱声，但鼻子酸酸眼泪就想往下流，我知道我理解于是憋着眼泪笑着说：我明白，我尽快安排。

跑完步走去练太极拳的地方练拳，边练内心就觉得无比的难过，眼泪不停的来到眼眶打转，我知道自己不能哭，于是仰头看看天空，靠着惯性再次把眼泪憋回去。

回到家做饭的时候，忽然发现自己手臂被自己扭着筋了，疼到无法拿起任何东西，忽然觉得人生怎么会这么难呢？点开手机给闺蜜发信息问她为什么人生那么难，眼泪再次来到眼眶打转，可是我不服输我不愿意让自己哭，硬生生的憋着眼泪，用左手掰着自己右手，企图用疼痛掩盖住内心的疼痛，还在自己不停的在想解决方案，最终眼泪还是被我打败掉。

中午带她下去买东西，自己内心的那股焦虑和委屈依旧藏在内心深处，她要了旺仔牛奶，让我帮她打开，打开之后又不喝，此刻的我感觉到自己内心的火开始借由出来了，开始冲着孩子叫唤了（人啊，总是欺软怕硬）叫唤了两声的我不吱声了，因为自己意识到自己的问题，眼泪又开始光临我的眼眶了[叹气][叹气]今天眼泪一定是觉得我特别好欺负。

在写这个事情的时候眼泪还是再次来光临，但是呢，我不哭不哭就是不哭，没有什么大不了的，一切都可以解决掉的，一切都不是问题[拳头][拳头]

通过这件事改变了自己原有的一个思想意识，原来就觉得等自己老了不帮孩子们看孩子，但是现在只要孩子需要我，我会帮他们带孩子，没有父母帮衬的孩子真的是太难了，我作的难，受的苦，以后绝对再也不能让我的儿子女儿尝一遍。#读书[超话]##育儿专家说[超话]##育儿[超话]##亲子育儿[超话]##亲子育儿[超话]#

2022年6月10日星期五
起床时间3:50 入睡时长1h53min

仅记录供我自己看，不断记录不断回首。

我梦到我很快乐，我认识了一个新的人（这个人我不认识，脸没印象），他来我家做饭，而且做得还不错，做饭的时候他说他来做，他说因为我爸跟他说要做好饭，因为他和妈妈会晚点回来，我们要做好饭等着他们回来，而且外公可能和我们不同吃一餐饭，外公有自己的想法。我说好，那我们一块吧，一块做饭，后面不知不觉就剩下他一个人做饭了，期间他跟我说，他说你外公其实已经很老了，但是他意识不到他的老，他总是觉得他还年轻，但是他不年轻了。这个男人（好像是确定了关系，我把他带回了我家）跟我说到，我感到很害怕。
后面我梦，梦到我爸妈回家了（这里忘了）
我再次做梦，我梦到我是那个男生了，这个「我」和我的关系还挺好，可是有一天，我从沙发上醒来，「我」看到了我，我问「我」：“我要和他在一起了，可以吗？”。「我」感到很诧异，说不可以。即使我是很开心地对「我」说的，但是「我」还是非常生气地不允许我和他在一起，这个时候，我拉着他跟「我」说，“我们已经打算结婚啦，跟你说一下，是希望得到你的肯定，希望你能够肯定我们，如果肯定了我们之后，你就放心吧，（放心就消失吧！）”「我」感到很愤怒，冲了出去，来到一个饭店里，饭店好像是芙蓉餐厅，这个餐厅里有一架钢琴，「我」在上面胡乱弹奏，我看了「我」并告诉「我」，「我」是我生出来的第二个人格，也就是说我人格分类了，「我」虽然是那个男生的附体，但是「我」一直在阻止我和那个男生在一起，我很希望我们在一起，但是「我」一直在阻止，并且很厌恶，后来，我开始反对「我」了，我希望这个「我」消失，通过让「我」肯定和满意的方式。
「我」感到怒不可遏，「我」到处乱走，走在食堂的各个角落，期间还觉得肚子有点饿了。这个时候，「我」看到了那个男生，他在和其他同伴聊天，「我」跑过去质问他：“为什么你要和她在一起？”我看到那个男生笑了，笑的很开心，说：“你终于醒过来啦？”「我」不知所措，他和他旁边的同伴解释道，如果「我」还是「我」的话，那跟他说话不会用到‘你’，因为「我」就是他，但是我用到了你，有了区分。
结束
絮絮叨叨说了这么一通，一起床就马上写了下来。也许是睡觉前状态就不太好，和老王诉说了我的恋爱创伤，发现不了自己的价值，在和ex谈恋爱的时候遭受的恋爱创伤，这个伤害对我的影响真的很大，每次一提起都无法用第三人称即上帝视角看待，都是第一人称，把当时受过的伤再受一遍，哭了一通。

我也不知道这个梦境是什么意思，也许真的存在这样的一个「我」在保护着我，也许保护过度，也许保护到位，但是要千万记住，自己很好，自己的存在是有价值的，别人不会无缘无故来找你，那一定是你身上有吸引他们的点，我一定是有你喜欢的地方，所以我不怕你走。