人心里的问题很复杂，成长经历中接收到要求和指责很多，慢慢形成一种心理暗示“我不够好，我做的不对，因为我没做好所以人家会不喜欢我……”，所以总想证明自己可以做得好、说的对，为了赢得别人的喜欢和认可，希望得到被人真正的重视、尊重，渐渐就会形成讨好型人格，接近人群时就会隐藏自我真实的感受，看别人的脸色、讨好、小心翼翼，当有不好的体验时，比如别人的反应没有达到自己内心的期待，就会失落，反复这样的体验，就会觉得很累，因为不是真的自我，而是伪装的自我在进行人际交往。所以会有恐惧，进而不想社交。
心理问题产生的过程大概是这样，但从信仰本质上说还是因为心里的上帝太小，自我太大，心里没有被上帝填充，自己去找满足的结果。
人真的是很复杂的存在，爱给的多但不对时，会有恃无恐；爱的欠缺得不到满足又会满世界寻找。只有上帝的爱恰到好处！有慈爱有公义。所以还得自己真正遇见上帝，才能真正把索取的眼光从人身上挪移开，转向寻求上帝里面的满足，而再看向人时，不是索取，而是给予……

不知道这张图戳到我哪个点了但就真的是我和我爸。我爸是个istj，我是个intp。
说实话我直到十八岁都认为我的原生家庭很好，没有重男轻女（我妈真的爱我到没边我爸就单纯的不喜欢孩子男的女的都不喜欢……），我爸没有烟酒毛病，没有过第三者，除了两个人天天打架吵架扯头花说离婚之外没闹过大问题。唯一算得上阴影的可能是我被我妈三天两头的打以及我妈在我十二岁的时候去世。
我爸一直是很护着我的那种，我妈五岁的时候有次看我不练琴生气搬起钢琴凳要砸我，是我爸拦下来的，换来他的右手骨折。
可我后来才想明白其实我很大一部分的不自信来自于我爸——他是很聪明的那一拨人，保送进清华，一工作就当了领导那种……于是自然而然的对所有人都有一种蔑视的心态。
他从来不要求我 大概也是打一开始就没对我抱期望。我妈给我报课外班的时候他说学什么学，我小时候也没有这些不是照样上清华，我出来读书的时候他说在外面读那么久也没见你脑子聪明多少，我十六岁照了自己的工作他说我不务正业，我即使门门功课都一百他也会看着我的课本说“就这题不一百也很难。”
回头看看我这一辈子都在和他较劲儿，想达到他的期望，想比他强，可他又总说只希望我健健康康，我像是一拳打进棉花里。
我小时候喜欢跟妈妈炫耀我的成就，哪怕是很小的成就，考一个九十五，免考几门考试，去演讲了，辩论得第一了，甚至是运动会拿了个铜牌都会说上好几天。可妈妈走了，我发现我这些东西在我爸眼里不值一文，我十八岁的时候把我赚到的第一笔工资给他看，他只是问我还需不需要钱。我十九岁的时候把我发表的研究课题给他看，他完全没回我，问我贷款申请的怎么样。我去年跟他说，我和教授一起申请专利了，他说好，说要去夏威夷了，问我要点什么。
我一直以为我的价值是被他认同，可他从没认同过我。于是我总认为我不够好，我能做得更好，我能做得比他好。
好嘛，兜兜转转二十年，好像还是没做到。
释怀了吗，大概还没有，我还是上了发条的机器，在超越他之前永远不可能停下来。
但身边有了和妈妈一样认可我的人，所以能喘一口气。

我喜欢世界上一切美好的东西
海 树 花
长大后又加了 山、草原和沙漠
这都是我想要去看的地方
最近的生活总是起起又伏伏
一次次的给我美好生活的希望 又很快将我打倒在原地 我知道 我不够好 可我也不想总受折磨啊 你明白吗 老天爷
我知道以前的我懒 不上进 光说不做 伤害了很多人 但我会慢慢的改正的 如果可以 在我努力了一段时间以后 可以送给我与努力同等的成果 我会很开心的
学校的事的确让我心烦 但说到底也是别人的事 我不能拿别人与我的不同来惩罚自己 就像我坐在图书馆里以后 我的心很静 我应该明白的 最值得我在意的仅仅是我的家人和我自身 我应该花所有时间去充实自身和关心家人 我承认以前的我很蠢 不爱看书 说了很多错话 做了很多错事 我也不爱运动 越来越胖 身体也变得很差 我吃了很多很多的教训 我意识到了 我也 必须要去改正 没关系的 只要我一直在路上 美好的生活会在前方等着我的 我要有耐心 我要坚持 [心][心][心]
加油！kun（ps：同学拍的图借用一下）