回一下前几天发的帖子寻助的后续吧家人们。我跟她认识是在我们学校，她朋友当时在她们学校弄了个“月老”活动，她跟她朋友一起来我们学校帮她朋友要微信，觉得我比较好看吧，就加了我微信，当天也拍了照。后天的几天里就有事没事聊两句，我觉得我很喜欢跟她聊天，她也很可爱，比较漂亮，后来元旦前后我约过她几次，两个人也慢慢熟悉了，接下来就是我主动表明心意了，最终在寒假回家的火车上她答应的我。昨天晚上我们本来在正常聊天，后来我就在约她什么时间出来玩，因为已经有十几天没见了，我想又不是在异地，这么久不见两个人都快要跟异地情侣一样了，怕感情再久就变淡了。我想的是明天，但是她说明天要班级聚餐，我又说周五吧，她也没决定，只说目前没有事，我就感觉她不是特别想跟我出去，又联想到前段时间也有一次相同的经历：我提前把周末安排的作业任务提前几天做完等着周末跟她出去玩，她本来说的是周末没事，后来连着周五三天时间我就见了她一个小时，在我看来她没有像我一样很期待我们的下一次见面。我们就又扯到了约会主不主动的问题了，她也比较直接，说不想约就算了，我想了想，还是不太喜欢这种感觉吧，提出了分手。在提出分手后两个人都还是比较冷静的，在说出了自己内心真实的想法后发现还是有很多误会的，并不是我之前想的她不喜欢我，只不过是她也比较喜欢被动，我想的是她也能主动一点吧，我大一有很多的闲暇时间，而她最近才把毕业的事情搞完，我期望的只是她会在忙完的时候想起我，也会在意我的感受，在有一段时间没回我消息后会告诉我刚在忙，但是很多次都要我等很久她才回复我，失望也慢慢增加吧。总之，已经提了分手，虽然我也很舍不得，但是总要及时止损吧，晚上2点睡早上6点就醒了，心里属实很难受，更有点后悔这么唐突就提出了分手，可能早点说清楚就不会是这种结局吧，毕竟是我长这么大谈恋爱最用心的一个了吧，付出了许多时间和精力，为了能够见她还翘了很多节课，还把每个月的生活费都花透支了，但是结果却不尽人意，所以最后还是想劝告大家，谈恋爱还是仔细斟酌斟酌比较好吧，另外就是最好不要年龄相差太大了，很多事情两个人对待和处理的方式都有较大的区别，最好还是跟同龄人谈吧。最后也感谢上次各位朋友给我的建议。

Day8今天是体验感最好的一天了呜呜呜起早这么多天贴了这么多的标签，今天好多的爷爷奶奶和我说辛苦了小姑娘～ 有几个好像是老教师普通话听着真亲切[失望]排队等抽血的时候还会和我没事聊几句聊毛爷爷聊现在践行者缺乏的时代（天呐好深奥好有感觉！）要是搬张椅子估计能聊好久呜呜呜今天真无邪虽然下午还要被抓着干活为什么我走到哪儿总能碰到妇保的老师[微笑]

自我折磨到身体开始抗议
朋友叫我要爱自己
我好像背着无形的枷锁
其实也不是无形

被问了好几次
那晚上为什么一个人喝那么多酒
至今无法开口
因为什么而难过呢

那是难过吧

至今也是打字都艰难的程度

二妈生日
做好了心理准备后给她打电话
嗯 我其实知道她可能说没有恶意但比较直接的话，也担心看到我二爸红红的眼睛而鼻酸
二妈说
她说……

你要好好地过
因为没有人心疼你了

虽然我反应极快地接了一句
不是还有你们吗，还有这么多亲戚

她说 你爸爸也没了，妈也这样子，还有个弟弟，要挣钱养家养这么多人，没有人心疼你，只有靠你自己

我想潇潇说我表演型人格是对的
因为那时候我还是笑着回复说
没事的，挣得到钱，没关系的，大家生活压力都大

她叫我要好好生活，多为自己考虑
说我还没找对象还没成家
以后找对象也不好找，对方会看我负担这么重

哪一句话我不知道呢
没有
我自己想了很多遍
我比谁都清楚

表演型人格……
可能不清楚情况的人不会觉得我这么惨吧
我常常开玩笑说我惨得坦荡

表面上说心疼我，实际上想办法从我这要钱的我妈的男朋友
还没长大，还不懂事的，似乎比我自私的我弟
不知道是活着还是死个痛快的我妈

无数次不知道为什么而活又还一天天醒过来的我自己

没有办法说出这些内容
没有倾诉的欲望
我能猜得到的回复和安慰

活着真的很累对吧

周末和同事吃饭
当着我前任开玩笑说我过去养鱼
其实我真的不懂他们是什么意思
期间又聊起房产
哦 原来前任家的楼是五层
其实我真的不关心
泰国同事问我是否有找对象的想法
我说 未来很长的一段时间里都没有
我很累 我对所有的关系都感到疲惫

我觉得连睡觉都很累
活着很累 真的很累
死很容易 比活着容易多了

没有人心疼我也没关系其实
生死都要看淡
没有感情的牵挂
可能我无比潇洒

不知道在说什么了

假如我真的不活了
那是我真的真的觉得没什么意思了
因为穷尽一生 也不知道自己为什么而活着