好久没有做梦梦里哭醒了，自认为现实生活中自己足够坚强了，生活再难也会积极面对，可内心深处的脆弱会在梦里被击中，可能从小到大太缺少亲情的关爱了，可能我太矫情了！还记得去年回咸阳在小舅家的泪如雨下泣不成声场景，这些都是我内心深处呐喊，渴望亲情的关注，从小到大，最让我感受到温暖的就是外婆，可惜她已经不在了，很多爱也随之离开。我多么希望即使早年没有母亲的呵护，能得到家里其他人的关爱，可能我需求太多了，在梦里，对着姨妈一家各种道歉示好，他们都不正眼看我一眼，梦里说出了我一直想对他们说的话，说着说着就哭醒了，醒来也久久不能平复，我多么希望在我没有母亲的疼爱的时候，我的姨妈小姨舅妈能在那个时候多给我一些爱，太渴望了，从小没有人比我过得卑微了，可是现在我早放下了，不做这个梦我也想不起来这些过往，现实生活已经压得我喘不过气了，我没有时间陷入过往的悲伤，只是做梦又勾起我内心深处伤。有时我也认为我太矫情了，为啥非得需要他们的爱，有爱我的父亲也就够了，后来我想明白了，也许是父亲年龄比较大又没有多少文化他给我的爱不是那种细腻的爱，所以我一直回味外婆那种细腻的爱。后来我的小姨也给了我许多爱，我很感激，现在她身体不太好，我就很少跟她诉心话了，不想影响他，我希望咸阳我现在最爱的父亲小姨还有张越老弟都身体健健康康平平安安就行了。其余不想了。清醒过后，还是觉得现在把自己的小日子过好，别的我也不奢望了。生活虽苦，但我现在是幸福的！足够了！

同桌说每天看我朋友圈好积极向上好正能量 我一点也不正能量每天都在微博里发神经 因为这里没人认识我[泪] 一个人的时候莫名其妙的就会想哭 昨天送走发小回家坐到地铁站看到刘昊然的广告牌想到我俩去坐地铁吃饭她跟我说快看这个我老公！我还笑她臭不要脸这么多老公 可是回来看到一样的广告牌却只有我自己在人流里了[泪]甚至看到E出口都想哭。前面室友回来问我要不要出去玩要不要去跑步还给了我一个毛茸茸的抓夹超可爱那会儿我刚吃饱饭情绪还蛮稳定蛮开心的，下楼去倒了垃圾还买了三个雪糕，因为吃完雪糕会觉得超幸福（这也是我减不下肥的原因[怒骂]）吃着吃着雪糕想拼个照片发朋友圈，结果看到照片就在这边吃边哭，我也不知道我在哭什么，在哭朋友不在身边还是在哭自己没用，哭自己的能力配不上自己的野心，哭自己为什么动不动就想哭，已经是一个成年人了，怎么情绪还是这么不稳定[失望]

对对对，是非公公这个阉人害了那么多人，害人终害己，总算被自己用来害别人的七虫毒毒死了。今日凌晨已经暴毙而亡，在奈何桥叫嚣着不肯喝孟婆汤，因为她忘不了她的老情人梦魔。
当公公就好好当，给人端屎端尿，自认倒霉认命就算了，她偏不，好死不死就是要卖弄她那贱嗖嗖的文笔，东拼西凑，剩饭炒三遍，狗都嫌，她还不亦乐乎，蠢钝如猪啊！

真他妈没完没了的贱呢，就是那种主动凑上来打脸的贱，由里到外的贱，既然那么喜欢犯贱，只好再给几巴掌，刚好给她打肿脸充胖子[吃瓜]

她生前和梦毒妇偷情被众人殴打，断手断脚，子女被卖进妓院变成低等人，给人当牛做马，可怜呐！好多大妈和小可爱早就认清了这些坑蒙拐骗无恶不作的坏逼，天天搬起小板凳嗑瓜子，看这坏逼搞笑表演呢！yue

这就是为人的时候品行不正，作恶多端，死了也要下油锅，还要连累她的子女减福分！
你看她发了几条，骂几人，罪孽就多几分，她的父母子女和亲朋好友无一幸免。这种丧门星谁沾谁倒霉！克死一个又一个，她自己也自食恶果死全家了呢！

死了还冤魂不散，为祸人间呢，做了鬼也是贱鬼，啧啧啧！这贱命