转眼马上六个月了，觉得生产好像就在前几天。
预产期6.25号，24号去产检没有宫缩，胎动稳稳的，医生让回家等消息。预产期前三个星期，一直在家休息，奈何天气太热一直吹空调，生产前一个星期感冒 。26号向往常一样，吃完午饭躺床上休息，因为感冒脑袋昏昏沉沉的，但是两条腿有点像来大姨妈一样发酸，我以为是感冒引起的，还跟老公打电话开玩笑说，不会今天要出来吧，老公说不会不是跟他说的29号晚上嘛，你就安心睡觉吧。
睡到下午2点30左右的时候，猛然觉得下面没踢了一下，羊水呼啦淌出来了，我赶紧去厕所看，去厕所每走一步都会淌出羊水，喊我婆婆我要生了，回到床上躺着，然后给我老公打电话让他赶紧回来，给我爸妈打电话他们去医院等我，给我好朋友语音告诉们我要生了，期间我婆婆一直收拾去医院的东西。一直跟我朋友语音，直到老公进家，他看到我在床上躺着，我俩一直哈哈笑，一使劲羊水往外流，但是一点没有疼痛感。收拾完东西之后我们到医院，老公已经跟医院联系好，我家到医院开车5分钟，到了之后我爸妈已经到了，医院的朋友已经推轮椅等着我。
先去找我的产科医生，然后进行检查办理入院手续，正式住进去快4点半了。据说内检很痛苦，我的第一次内检确实很酸爽，致使在开骨缝期间超级害怕内检。
住进病房的时候，肚子已经有点痛，开始不规律的宫缩。因为我是第一胎，内检的时候说我的宫颈管还没有消，可能会比较慢，宫颈管消了之后才开始开骨缝。在病房开始漫长的等待，疼痛指数逐渐上升，但是都可以忍耐，等到晚上八点的时候，宫缩已经有规律的五分钟一次，疼了那么长时间以为开骨缝了，病房部的值班护士把我推到待产室，待产室进行内检，宫颈管还没有完全消，需要再回到病房部等待。来回折腾让我丧失了耐心，在病房部只能忍着，每次宫缩来临的时候使劲抓住床杆，根不睡不着，但是这样太难熬了，强迫自己睡觉，不然生的时候没有体力，让我担心的另一个原因就是因为感冒我怕体力不支，迷迷糊糊没有宫缩时候抓紧睡一会。熬到27号凌晨一点多，实在受不了了，叫护士来进行内检，宫颈管已经消了，骨缝开了一指，可以把我推到待产室。
待产室只能自己进去，家人不可以进，我自己拿着刀纸手机穿着拖鞋摇摇晃晃的走进去，简直没有人性[允悲]。进去之后，我需要挑一个让我有安全感的床位，又一次内检开始，确实已经开到一指，接下来又是自己承受疼痛，衣服和头发全部湿透，陪产士还不让乱叫，真是想破口大骂，奈何我没有精力，骨缝开到三指可以打无痛，直到四点多一点我才开到三指，宫缩基本一分钟一次，每次都像斧头砍在腰上，要把我剁成两半，我算了一下一小时开一指，开到十指需要到上午11点，必须打无痛我不能疼死自己哈。麻醉师来了之后巴拉巴拉念了一通一个字没有听清楚，最恶心的是还要自己签字，你他妈我哪里还有力气自己签字。签完字以后把我推到手术室打麻药，我老公在待产室外面等着，看到我推出来一副生无可恋的样子。我一心打无痛，想着打了无痛之后就是从地狱到了天堂，打完无痛尼玛痛感一点没有消，这不是骗我钱吗，我问陪产士需要多久才能管用，陪产士说大概半小时！！！意思就是我还需要再被砍15次！半小时到了，确实减轻了一点，我需要赶紧睡觉，迷迷糊糊睡了大概四十分钟，被疼醒，无痛不管用了，我需要加大剂量，陪产士在我后背药泵里加大了剂量，可能我对无痛有免疫，疼痛加重，更没有到达天堂的舒服，我不想再加量了，白白增加我的期望，我想自己忍着，因为无痛对我确实不管用。不能睡觉，忍受不到一分钟一次的拆骨之痛，麻痹还要再来内检，简直好无人性雪上加霜！！！早晨七点左右已经开到八指，比我想象的要快，要求家属买早饭送来，吃了有力气生。我就喝了几口鸡蛋汤，吃了一个蛋白。吃完之后每次宫缩来临我都想吐，而且感觉感冒的原因头也开始疼了。
八点二十左右内检已经开到十指可以生产了，十指的时候宫缩已经不再是单纯疼痛，而是下面不自觉用力，感觉孩子要出来一样。医生要求我下床走到洗手间去上厕所，我拒绝去上厕所，医生说必须去不然一会生产会挤压膀胱，把我从床上扶起来，自己走到洗手间，那是我这辈子走的最长一段路，好不容易走到洗手间蹲在马桶上，下体不自觉用力，感觉孩子要出来了，我不能让我孩子出生在马桶里，告诉宝宝一会跟妈妈一起努力，你那么想出来，妈妈没有不加油的道理。告诉医生我没有尿出来，他们只好给我插入尿管引流出来，早这样不就好了干嘛非得让我去洗手间。
八点四十五我被推入生产室，毫无尊严的躺在生产床上，她们说说笑笑，期间有护士告诉我你老公要求进来陪产，我说不要，我不想最后连一丝丝尊严都没有，我老公要求进来两次我坚持拒绝。
在护士准备东西的期间我自己已经开始生了，我想指望她们我还要等好几分钟，不如在那憋足力气学着以前看过的视频自己用力，医生说我这样很对，受到鼓励找对了方法，自己和宝宝一起加油，我没有放弃的道理。生产还算顺利，中途没有说一个要放弃或者我不行了的字，2019年6月27日9:10分我的天使 出生。
我想说，生孩子这件事是两个人的战役，就是自己和孩子，任何人都指望不上，他们最多就是给予语言上的帮助，过程与结果只有自己知道其中的心酸~
写了这么多，我担心以后权部问我，妈妈我是怎么来的，我会忘记具体细节，仅此作为我勇敢生产的证据并且是在感冒的情况下哟。更希望权部理解每一个妈妈的不易，以后在生活中尊重爱护每一个女生。
最后，谢谢宝贝带给我的快乐，只要你不嫌弃我定不离不弃！
预产期6.25号，24号去产检没有宫缩，胎动稳稳的，医生让回家等消息。预产期前三个星期，一直在家休息，奈何天气太热一直吹空调，生产前一个星期感冒 。26号向往常一样，吃完午饭躺床上休息，因为感冒脑袋昏昏沉沉的，但是两条腿有点像来大姨妈一样发酸，我以为是感冒引起的，还跟老公打电话开玩笑说，不会今天要出来吧，老公说不会不是跟他说的29号晚上嘛，你就安心睡觉吧。
睡到下午2点30左右的时候，猛然觉得下面没踢了一下，羊水呼啦淌出来了，我赶紧去厕所看，去厕所每走一步都会淌出羊水，喊我婆婆我要生了，回到床上躺着，然后给我老公打电话让他赶紧回来，给我爸妈打电话他们去医院等我，给我好朋友语音告诉们我要生了，期间我婆婆一直收拾去医院的东西。一直跟我朋友语音，直到老公进家，他看到我在床上躺着，我俩一直哈哈笑，一使劲羊水往外流，但是一点没有疼痛感。收拾完东西之后我们到医院，老公已经跟医院联系好，我家到医院开车5分钟，到了之后我爸妈已经到了，医院的朋友已经推轮椅等着我。
先去找我的产科医生，然后进行检查办理入院手续，正式住进去快4点半了。据说内检很痛苦，我的第一次内检确实很酸爽，致使在开骨缝期间超级害怕内检。
住进病房的时候，肚子已经有点痛，开始不规律的宫缩。因为我是第一胎，内检的时候说我的宫颈管还没有消，可能会比较慢，宫颈管消了之后才开始开骨缝。在病房开始漫长的等待，疼痛指数逐渐上升，但是都可以忍耐，等到晚上八点的时候，宫缩已经有规律的五分钟一次，疼了那么长时间以为开骨缝了，病房部的值班护士把我推到待产室，待产室进行内检，宫颈管还没有完全消，需要再回到病房部等待。来回折腾让我丧失了耐心，在病房部只能忍着，每次宫缩来临的时候使劲抓住床杆，根不睡不着，但是这样太难熬了，强迫自己睡觉，不然生的时候没有体力，让我担心的另一个原因就是因为感冒我怕体力不支，迷迷糊糊没有宫缩时候抓紧睡一会。熬到27号凌晨一点多，实在受不了了，叫护士来进行内检，宫颈管已经消了，骨缝开了一指，可以把我推到待产室。
待产室只能自己进去，家人不可以进，我自己拿着刀纸手机穿着拖鞋摇摇晃晃的走进去，简直没有人性[允悲]。进去之后，我需要挑一个让我有安全感的床位，又一次内检开始，确实已经开到一指，接下来又是自己承受疼痛，衣服和头发全部湿透，陪产士还不让乱叫，真是想破口大骂，奈何我没有精力，骨缝开到三指可以打无痛，直到四点多一点我才开到三指，宫缩基本一分钟一次，每次都像斧头砍在腰上，要把我剁成两半，我算了一下一小时开一指，开到十指需要到上午11点，必须打无痛我不能疼死自己哈。麻醉师来了之后巴拉巴拉念了一通一个字没有听清楚，最恶心的是还要自己签字，你他妈我哪里还有力气自己签字。签完字以后把我推到手术室打麻药，我老公在待产室外面等着，看到我推出来一副生无可恋的样子。我一心打无痛，想着打了无痛之后就是从地狱到了天堂，打完无痛尼玛痛感一点没有消，这不是骗我钱吗，我问陪产士需要多久才能管用，陪产士说大概半小时！！！意思就是我还需要再被砍15次！半小时到了，确实减轻了一点，我需要赶紧睡觉，迷迷糊糊睡了大概四十分钟，被疼醒，无痛不管用了，我需要加大剂量，陪产士在我后背药泵里加大了剂量，可能我对无痛有免疫，疼痛加重，更没有到达天堂的舒服，我不想再加量了，白白增加我的期望，我想自己忍着，因为无痛对我确实不管用。不能睡觉，忍受不到一分钟一次的拆骨之痛，麻痹还要再来内检，简直好无人性雪上加霜！！！早晨七点左右已经开到八指，比我想象的要快，要求家属买早饭送来，吃了有力气生。我就喝了几口鸡蛋汤，吃了一个蛋白。吃完之后每次宫缩来临我都想吐，而且感觉感冒的原因头也开始疼了。
八点二十左右内检已经开到十指可以生产了，十指的时候宫缩已经不再是单纯疼痛，而是下面不自觉用力，感觉孩子要出来一样。医生要求我下床走到洗手间去上厕所，我拒绝去上厕所，医生说必须去不然一会生产会挤压膀胱，把我从床上扶起来，自己走到洗手间，那是我这辈子走的最长一段路，好不容易走到洗手间蹲在马桶上，下体不自觉用力，感觉孩子要出来了，我不能让我孩子出生在马桶里，告诉宝宝一会跟妈妈一起努力，你那么想出来，妈妈没有不加油的道理。告诉医生我没有尿出来，他们只好给我插入尿管引流出来，早这样不就好了干嘛非得让我去洗手间。
八点四十五我被推入生产室，毫无尊严的躺在生产床上，她们说说笑笑，期间有护士告诉我你老公要求进来陪产，我说不要，我不想最后连一丝丝尊严都没有，我老公要求进来两次我坚持拒绝。
在护士准备东西的期间我自己已经开始生了，我想指望她们我还要等好几分钟，不如在那憋足力气学着以前看过的视频自己用力，医生说我这样很对，受到鼓励找对了方法，自己和宝宝一起加油，我没有放弃的道理。生产还算顺利，中途没有说一个要放弃或者我不行了的字，2019年6月27日9:10分我的天使 出生。
我想说，生孩子这件事是两个人的战役，就是自己和孩子，任何人都指望不上，他们最多就是给予语言上的帮助，过程与结果只有自己知道其中的心酸~
写了这么多，我担心以后权部问我，妈妈我是怎么来的，我会忘记具体细节，仅此作为我勇敢生产的证据并且是在感冒的情况下哟。更希望权部理解每一个妈妈的不易，以后在生活中尊重爱护每一个女生。
最后，谢谢宝贝带给我的快乐，只要你不嫌弃我定不离不弃！
我最近真的爱惨了《东宫》，昨天熬夜看完小说，一直哭，你知道吗，大晚上自己一个人哭，是一件很难受的事，一直睡不着。早上起床又看了《A.I》，被郭俊辰感动到又哭了起来。发现感情是一件很迷的事情，有一个人默默陪着你，爱着你，陪你哭，陪你笑，会保护你，会心疼你，是一件很幸福的事。可，总会有牺牲，有代价，有眼泪。但是，终究会好起来的，小五和小枫，小小和星辰，我会永远记住你们的。
就在昨天，老姐告诉我：
其实就在一个月前，老家那条陪我了11年的狗狗去世了，不是生病不是被人毒，只是就那样老死了，十月一的时候已经老的喝不下粥了，后来就那样安静的走了，埋在了家后面南墙。我爸不让我家人告诉我，怕我一个人在外面上大学影响我的情绪，我也反过来安慰我姐说没关系我已经是大人了，只要家人健健康康我不会受太大影响，你们都好好的。
其实我心里很难过，但是已经是那种表面可以云淡风轻但是内心咯噔了好几下的难过，啊原来我也可以像我以前厌恶的大人那样对待动物的生死，我没有哭闹也没有表现出难过，只是在告诉家人我没关系不让他们担心，我小时候最恶心那种大人了，记得很小的时候家里有一条大狼狗，因为咬了人后来就被处置了，我那一刻站在屋顶真的很绝望很绝望，心里想我为什么不再长大一点点，这样就能冲出来告诉他们，这条狗是我的，你们不能动。我小时候心里一直抱有的一种不健康的想法是：“动物远远比人善良”，甚至那时候我看到人去世不会难过，看到路上流浪狗翻垃圾箱竟然会流出泪来。所以我一直在想为什么我昨天没有了小时候的那种强烈的感觉，只是告诉爸爸妈妈你们一定要好好的，只要不是你们我就没问题。
其实我不是不难过啊，我心里很难受也很愧疚，也很后悔。它是一条全身都是白色的狗，耳朵看到我的时候会耷拉下来对我笑，看到外人的时候会站起来，非常威风帅气。它从来不会对我有任何的脾气和情绪，记得去年要搬家的时候在老家待的最后一晚，我们一家人撑开桌子在院子里吃饭，它在院里里跑来跑去撒欢，我爸还笑“我看这狗呀，真不像已经十年了，我觉得它能活到你读完研究生工作，到时候咱就把它接到济南”。说到它对我的态度，真的从来都是笑脸相迎的，无论是我小学每天回家的时候，还是后来初中一个星期一次，到了后来高中一个月一次，大学一年一次，它永远都记得我，有一次我换了发型和衣服，我一进门它就开始对我叫，我就说“我靠你不认识我了？！”后来它听见声音又马上耷拉下耳朵摇着尾巴对我笑。
2008年，那年发生了很多事情，老爸生了一场大病，奶奶去世，汶川大地震，北京奥运会，我清楚的记得那年夏天电视机上面的酒瓶子，半夜因为地震谣言我爸一把把我们家人拽起来在院子里睡了一晚，当然那年，它也来到了我们家。我小时候真的超级喜欢狗狗，我经常威胁我爸不给我去抱狗狗我就不写寒假作业。这条小狗我就是从邻居家带回家的，把我小时候认为最好的东西给它，比如饼干，比如奶粉，我都会偷偷给它，它总是肚子撑的浑圆浑圆的。后来小学的时候，家里有挺多条狗狗，它的位置一直都是在南墙那里，有时候我竟然会遗忘它，可是每次去看它它的态度始终如一。到了初中，它来了院子里，我却变成了一个星期回家一次，每周回家我有时候还会牵着它出去玩，虽然每次都是它带着我跑。后来到了高中，我去了小城读书，爸妈都去陪读，结果留它自己在家邻居帮忙照看，每个月我回家它都很开心的跳起来撒欢，短暂的在老家待两天，离开的时候它的眼神看着我们关门，真的满眼都是忧郁和不开心，尾巴都不摇了。高考完的暑假，我在老家里待着，心里想这下好好陪你啦，后来又因为家里事情要搬家，两个月后搬去了济南。离开的那天是凌晨4点，出门的那一刻，我回头看，它竟然站在门口看着我们，那一刻我爸妈和我都哭了，我妈嘴里嘟囔着，走了，走了，再也回不来了。我坐在车里，一言不发，默默拍下了这张照片。后来我就去了离家千里的长沙读书，半年回家一次，每个长假我都想着回家见它，虽然每次放假都回去，但我自从上了大学也才放了两次假。
前些日子，可能它快去世的那段日子我有感应吧，上完课我突然就想给爸爸打电话问我的狗狗怎么样，还好不好，后来我电话发过去我爸说当然好啦，还胖了呢，我就说那就好那就好，等我放寒假咱们一起回老家看看。现在想，可能那时候它就快不行了吧，所以我心里才会有感应。
这段时间也是，我总是脑子里突然会想到它，一闪而过会想到它。这就是心灵感应吧，我在想它可能在走的时候想，我的小主人为什么不回来看看我。其实我内心一直有着我不敢直面的愧疚，在它短暂的成长过程里，我一直在读书读书读书，陪它的时间越来越少。初中，高中，大学，我想着工作了一定把它接进我家，可是我真的忽视了狗狗的生命哪有那么长，它等不了的。
那你答应我，再等我几年，等我工作了买了大房子，你再投胎去下一个生命里，到时候我去领养狗狗的时候，一定一眼把你认出来。
2019.12.14 长沙
请一定一定要珍惜身边所有来之不易的真情
其实就在一个月前，老家那条陪我了11年的狗狗去世了，不是生病不是被人毒，只是就那样老死了，十月一的时候已经老的喝不下粥了，后来就那样安静的走了，埋在了家后面南墙。我爸不让我家人告诉我，怕我一个人在外面上大学影响我的情绪，我也反过来安慰我姐说没关系我已经是大人了，只要家人健健康康我不会受太大影响，你们都好好的。
其实我心里很难过，但是已经是那种表面可以云淡风轻但是内心咯噔了好几下的难过，啊原来我也可以像我以前厌恶的大人那样对待动物的生死，我没有哭闹也没有表现出难过，只是在告诉家人我没关系不让他们担心，我小时候最恶心那种大人了，记得很小的时候家里有一条大狼狗，因为咬了人后来就被处置了，我那一刻站在屋顶真的很绝望很绝望，心里想我为什么不再长大一点点，这样就能冲出来告诉他们，这条狗是我的，你们不能动。我小时候心里一直抱有的一种不健康的想法是：“动物远远比人善良”，甚至那时候我看到人去世不会难过，看到路上流浪狗翻垃圾箱竟然会流出泪来。所以我一直在想为什么我昨天没有了小时候的那种强烈的感觉，只是告诉爸爸妈妈你们一定要好好的，只要不是你们我就没问题。
其实我不是不难过啊，我心里很难受也很愧疚，也很后悔。它是一条全身都是白色的狗，耳朵看到我的时候会耷拉下来对我笑，看到外人的时候会站起来，非常威风帅气。它从来不会对我有任何的脾气和情绪，记得去年要搬家的时候在老家待的最后一晚，我们一家人撑开桌子在院子里吃饭，它在院里里跑来跑去撒欢，我爸还笑“我看这狗呀，真不像已经十年了，我觉得它能活到你读完研究生工作，到时候咱就把它接到济南”。说到它对我的态度，真的从来都是笑脸相迎的，无论是我小学每天回家的时候，还是后来初中一个星期一次，到了后来高中一个月一次，大学一年一次，它永远都记得我，有一次我换了发型和衣服，我一进门它就开始对我叫，我就说“我靠你不认识我了？！”后来它听见声音又马上耷拉下耳朵摇着尾巴对我笑。
2008年，那年发生了很多事情，老爸生了一场大病，奶奶去世，汶川大地震，北京奥运会，我清楚的记得那年夏天电视机上面的酒瓶子，半夜因为地震谣言我爸一把把我们家人拽起来在院子里睡了一晚，当然那年，它也来到了我们家。我小时候真的超级喜欢狗狗，我经常威胁我爸不给我去抱狗狗我就不写寒假作业。这条小狗我就是从邻居家带回家的，把我小时候认为最好的东西给它，比如饼干，比如奶粉，我都会偷偷给它，它总是肚子撑的浑圆浑圆的。后来小学的时候，家里有挺多条狗狗，它的位置一直都是在南墙那里，有时候我竟然会遗忘它，可是每次去看它它的态度始终如一。到了初中，它来了院子里，我却变成了一个星期回家一次，每周回家我有时候还会牵着它出去玩，虽然每次都是它带着我跑。后来到了高中，我去了小城读书，爸妈都去陪读，结果留它自己在家邻居帮忙照看，每个月我回家它都很开心的跳起来撒欢，短暂的在老家待两天，离开的时候它的眼神看着我们关门，真的满眼都是忧郁和不开心，尾巴都不摇了。高考完的暑假，我在老家里待着，心里想这下好好陪你啦，后来又因为家里事情要搬家，两个月后搬去了济南。离开的那天是凌晨4点，出门的那一刻，我回头看，它竟然站在门口看着我们，那一刻我爸妈和我都哭了，我妈嘴里嘟囔着，走了，走了，再也回不来了。我坐在车里，一言不发，默默拍下了这张照片。后来我就去了离家千里的长沙读书，半年回家一次，每个长假我都想着回家见它，虽然每次放假都回去，但我自从上了大学也才放了两次假。
前些日子，可能它快去世的那段日子我有感应吧，上完课我突然就想给爸爸打电话问我的狗狗怎么样，还好不好，后来我电话发过去我爸说当然好啦，还胖了呢，我就说那就好那就好，等我放寒假咱们一起回老家看看。现在想，可能那时候它就快不行了吧，所以我心里才会有感应。
这段时间也是，我总是脑子里突然会想到它，一闪而过会想到它。这就是心灵感应吧，我在想它可能在走的时候想，我的小主人为什么不回来看看我。其实我内心一直有着我不敢直面的愧疚，在它短暂的成长过程里，我一直在读书读书读书，陪它的时间越来越少。初中，高中，大学，我想着工作了一定把它接进我家，可是我真的忽视了狗狗的生命哪有那么长，它等不了的。
那你答应我，再等我几年，等我工作了买了大房子，你再投胎去下一个生命里，到时候我去领养狗狗的时候，一定一眼把你认出来。
2019.12.14 长沙
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