我想和朋友们在楼梯间抽烟
和朋友们通宵喝酒
摇骰子聊天
染头
化妆
扎耳朵
逛街
吃好吃的
拍照
为什么我不做任何让我快乐的事？我不知道我通常是怎么感觉自己如此悲伤和愤怒
我有点迷信
问我是不是平时很伤心
将来会不会觉得迷茫
妈妈和朋友都否认了
我不高兴
我手臂上的伤疤上全是脂肪
它很难看
我割不到手腕
当我看到一床血迹时
我感到非常害怕
我想找个洞把它永远藏起来
没人愿意听你的
没有人愿意接受负能量
我去郑州的一所大学说实话
我后悔高考前不能一直玩
我应该好好听课
呆在家里
也许我不会得这种病
我是个被宠坏的鬼
抵抗力很差
我一个月里病了四次
我喜欢吃一些有营养的食物
肯德基麦克唐纳老海底劳烤肉奶茶哦
我爱生气和闷闷不乐
这不好
我真的很生气
我去其他地方照顾自己
我对医院不熟悉
我懒得去医院发烧
我不能拖着自己回家
谁知道发烧会这么严重？伽玛激素的副作用使我害怕水肿和痤疮
丑陋
我不敢看到我的荷尔蒙停下来过暑假
变瘦了就想恢复熬夜吹空调
不知道为什么要重新开始
丙种球蛋白激素又来了又圆又胖
但没用
马德韦伯仙女们一定要好好照顾自己
才能看到医院周围的人
1感冒发烧真的不能轻视马上去医院！！别淋雨！！！不要总是对不值得的人生气

认真看过我脑洞的朋友们应该知道我已经有一段时间没写过东西了
最近有点儿忙，忙着在被裁员的边缘中寻找新的工作机会。
2020本来就艰难了，那就必然要雪上加霜一点儿。可能我最近本身也有点儿负能量，或者说我根本无暇去肆意挥洒自己的脑洞。
今天我看到lofter上面有人评论我重生文的第六话，我发现我之前的文字里透漏着说不出的轻松和快乐。可现在，没那么快乐。
所以我新挖的坑，都是be结尾。（Tc坑，但是我没写完。）
大家都能看得出来AP重生文其实早就该完结了，但是我一直私心不理这部作品。
因为我太舍不得他们了，当初是他们唤醒了我内心校园单纯的爱，而一旦完结就好像脱离了他们。

最近这半个月也不会更新任何文字，因为我又开始忙着考试了。
跌跌撞撞地奔跑是为了以后能够安逸
我不会停止写文，因为我的胸腔还能够感受到那股子对爱情的执着与沉迷。

我的朋友们，八月底见。
我会带着他们重新回到你们的视线。

最近真的有好好背书 但真的很苦恼 因为我脑子真的很不好 例如 昨天主动和妈妈讲早上留两个饼给我当早饭吃 结果今天自己把这个事情忘记了 甚至说爸爸后来和我讲 这个事是你自己要求的 我都不记得

不仅仅是这个 我的自律性也很差 也没有什么专注力 甚至还没有什么自信 还没考就已经觉得自己考不上了

但是我也不能说自己努力过就没有遗憾了这种话 因为自己也没有真的做到了百分之百的努力 就是真的很拉垮[doge]

真的焦虑爆了 已经把纱布拆开了 因为总包着不好 结果就是又没办法着地了[doge] 而且因为最近天气越来越热 真的太害怕伤口化脓了 天天掐着点涂碘伏[doge]（姐姐和我讲 她单位就有一个伤口没养好 结果里面化脓 本来看起来已经好了结果又被挖了肉 听着就痛[泪]）

11号还要要去鞍山 还不知道11号之前能不能走路 17号还要跳舞 不知道那之前能不能穿正常的鞋 尤其最下面的针孔现在还完完全全的就是一个小洞 小洞的四周完全的红肿[doge]

来微博释放一下负能量

END